Брак - заједница мушкарца и жене

[kordun]

Za mene je brak dusevna tamnica,a deriste ne bih rodila ni za milijardu evra. 

meni to zvuci bolesno kad citam,svoje roditelje vijerovatno smatras idiotima kad su te rodili...

[distancirana]

Tako je!...Povikase seljaci.

[Mironosica]

Aha,rekoh vec da sam u celibatu..

 

jeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

neka si niko ti ne brani

a niko te i ne tera da se udaš i rodiš dete

samo mi objasni čemu ova rečenica

 

 

Za mene je brak dusevna tamnica,a deriste ne bih rodila ni za milijardu evra. 

[kordun]

Blamira se dijevojka,ja sam spreman da obrisem svoje da drugi to ne citaju,ako ona skloni taj svoj komentar sebi u korist,zao mi je da se neko nasladjuje sa tim njenim biserom koji je napisala ,pa joj nudim tu opciju,bar kad sam ja u pitanju,zato sto nisu svi dobronamijerni,neko ce da uziva u ovome

[RYLAH]

samo mi objasni čemu ova rečenica

[Никола Поповић]

Као и све остало у животу - брак је пут. На том путу човек учи. Учи о себи, учи о особи поред. Они уче да створе заједницу. Заједница је заједнички правац којим они желе да се крећу, сопственом одлуком.

 

Уче се стрпљењу = брак је стрпљење.

Уче се праштању = брак је праштање.

Уче се прихватању = брак је прихватање. 

Уче се разумевању = брак је разумевање.

Уче се љубави = брак је савршено ,,место" да се љубав искаже. 

Уче се жртвовању својих жеља = брак је свакако жртва.

Уче се верности = брак је вера у моногамију.

Уче се препуштању = брак је препуштање без могућности да се контролише онај други.

 

Савршени пут на коме се човек упознаје са особом поред, али и са самим собом.

[Mironosica]

 

 

e moj ti !!!!!!!!!!!! :D

[distancirana]

Blamira se dijevojka,ja sam spreman da obrisem svoje da drugi to ne citaju,ako ona skloni taj svoj komentar sebi u korist,zao mi je da se neko nasladjuje sa tim njenim biserom koji je napisala ,pa joj nudim tu opciju,bar kad sam ja u pitanju,zato sto nisu svi dobronamijerni,neko ce da uziva u ovome

Evo ponizno molim za oprostaj,imajte milosti....ako treba i kamenovanje cu da podnesem smrc smrc.. hahahaha

[Баба]

Блискост у браку

Аутор: Јелена Орландић

На први поглед делује како је блискост у браку, блискост брачних партнера, нешто што се подразумева. Реч која би се сигурно нашла у опису дефиниције брака код већине људи. А да ли је у реалности баш тако? Да ли ви осећате да сте блиски са својим брачним партнером? Да ли познајете људе који јесу? И ако да, колико њих?

А уколико не, који све проблеми из тога произилазе?

Блискост у браку

Може се рећи да су главни људски проблеми са којима се боримо, и често највећи или они који нас највише муче, последица незадовољавајућих односа и то управо оних односа у којима смо готово свакодневно, за које смо емотивно, родбински или професионално везани. Један од најважнијих односа између одраслих људи је брачни однос.
У данашње време када су статистике по питању развода у Србији поражавајуће, а европске статистике показују сличне или горе резултате (нпр. у Великој Британији само 45% домаћинстава представљају венчани парови), велики број људи сумња у саму институцију брака. Да ли је брак застарели појам који изумире у модерном начину живота или вредност којој треба вратити првобитни смисао?

Односи у браку

Многи парови, чији су бракови у почетку били пуни љубави, примећују како почетна блискост почиње да нестаје, а не знају како да открију шта је томе узрок. И док неки други аспекти брака, као што су добри односи са породицом и пријатељима, могу бити на задовољавајућем нивоу, догађа се да лични однос између партнера почиње или да пропада или је на нижем нивоу од њихових жеља и очекивања. Наравно, када наше жеље и очекивања нису испуњени, и чак увиђамо да су из дана у дан све мање и мање шансе да се те жеље и очекивања испуне, почињемо да бивамо фрустрирани и незадовољни. А када се то догоди, постајемо другачији, мање отворени, мање топли, немамо више толико разумевања као пре, и врло брзо се руши почетна блискост.

Шта се то догађа са нашим односима у браку? Зашто између великог броја људи привлачност почне да слаби убрзо након склапања брака? Како се догоди да тако брзо брачни партнери постану незадовољни, фрустрирани и како почну да губе најпре блискост, а затим и жељу да ту блискост поврате?

Брак од брачних партнера захтева више него било који други однос. Истовремено, партнери нису припремљени за оно што у браку могу да очекују, нити како да се носе са проблемима који се могу појавити.

Док заљубљеност траје, најчешће идеализујемо партнера, приписујемо му све оне особине и врлине које ценимо и прижељкујемо. Заљубљеност је емоционално стање у којем гледамо кроз „ружичасте наочаре“ и видимо најчешће само оно што желимо. Како се боље упознајемо, тако и откривамо да наша „особа из снова“ има одређене карактерне црте које нам не одговарају, а можда долазимо и до закључка да уопште не познајемо партнера, што наравно доводи до великог разочарења.

Пре него се одлучимо на брак важно је да упознамо особу са којом смо у вези, да откријемо њене особине и склоности, да проверимо колико се слажемо и подржавамо, као и да ли заједно можемо да се развијамо, суочавамо са проблемима и изазовима у животу.

Чести су случајеви у којима се у брак ступа веома брзо, у налету заљубљености, у тренуцима када нам се чини да је особа поред нас идеална, да је то човек, односно жена нашег живота. Такође је невероватно до које мере неко ко носи “ружичасте наочаре” може да не види оно што у датом тренутку не жели да види. У брак се често ступа не са особом са којом сте у вези, већ са сликом и то веома идеализованом, особе каквом желите да ваш партнер јесте. Често, услед превелике заљубљености, ми заправо и не познајемо, или бар не познајемо довољно, особу са којом склапамо брачну заједницу. А најчешће, макар у почетку, и не желимо да је познајемо…

У брак се често ступа не са особом са којом сте у вези, већ са сликом и то веома идеализованом, особе каквом желите да ваш партнер јесте.

О потребама и жељама

Психијатар Др. Вилијам Гласер, у својој теорији избора, тврди да, осим основних физиолошких потреба за преживљавањем и репродукцијом, сваки човек има четири основне психолошке потребе и то за :
1. Љубави (ова потреба подразумева жељу за припадањем и пријатељством, али укључује и потребу да се брине о нама и да ми бринемо о неком, као и да будемо укључени у однос са другим и у његов живот)
2. Моћи (ова потреба представља потребу да се осећамо важни, признати, да доживљавамо да поседујемо одређене вештине и компетенцију у одређеним нама битним сферама)
3. Забавом (овде је реч о потреби за радости, уживањем, учењем, смехом. Ова потреба представља идеју да живот није “смртно озбиљан”, да у њему и поред свих проблема и невоља увек има места за смех и радост, ова потреба је резервоар наше енергије и мотивације да будемо срећни)
4. Слободом (ова потреба представља могућност да доносимо сопствене изборе и одлуке, да имамо независност и аутономију над својим животом и да не будемо спутани туђом вољом)

За складан брак потребно је ове потребе задовољавати, али у односу на брачног партнера, тако да задовољавајући своје потребе не угрожавамо и не спутавамо оног другог у остваривању његових. Како то Фром каже, љубав је активна брига за живот и развој особе коју волимо.Уколико заиста волимо особу коју смо одабрали за партнера, биће нам важно и желећемо да се она развија, да расте, да буде задовољна и да постаје све боља, да развија своје потенцијале и таленте.

Љубав је активна брига за живот и развој особе коју волимо. Уколико заиста волимо особу коју смо одабрали за партнера, биће нам важно и желећемо да се она развија, да расте, да буде задовољна и да постаје све боља, да развија своје потенцијале и таленте.

Проблеми

Иако је брак као институција створена како би помогла брачним партнерима да задовоље своје потребе, она често не делује на тај начин.

У жељи да обликујемо свет према својој мери, да живимо задовољни, срећни и у хармонији са људима око себе, често покушавамо да присилимо друге да се понашају у складу са нашим жељама и очекивањима, верујући како ми знамо што је најбоље за њих.У складу са тим, када се појаве проблеми у браку, брачни партнери најчешће теже да учине све како би променили начин на који се партнер односи према њима. При томе користе низ неделотворних понашања која могу постати и навике с временом. Оваква понашања, поготово када не делују, добијају на интензитету и углавном потичу из ирационалних уверења. Такође, оваква понашања су најчешће агресивна, али особа која их спроводи често има несвесно веровање да ће агресивност решити конфликт. Често, када људе упитамо да ли заиста мисле да ће агресијом натерати некога на љубав и блискост, они одговарају са веома одлучним не. Али, у ситуацији када ту рационалну чињеницу треба применити у пракси, односно у свакодневном брачном животу, и у ситуацији када треба искрено разговарати, брачни партнер примењује понашања која су агресивна и непријатна, као што су: критиковање, окривљавање, жаљење, приговарање, претње, кажњавање и поткупљивање са циљем задобијања контроле… Док једна или оба партнера учествују у оваквим играма, понашајући се на одређен начин, они не размишљају о погубним последицама по њихов однос. Иако су таква понашања понекад привремено делотворна (партнер понекад краткорочно мења своје понашање), дугорочно она не дају очекиване резултате, а истовремено системски нарушавају и угрожавају постојећи однос, а самим тим и брак.

Људи се не мењају зато што сте ви од њих то тражили. Другу особу не можемо контролисати својим понашањем, нико се неће променити осим ако сам то не пожели.

Добре стратегије

Потребно је много труда и стрпљења да би брак успео. Заљубљеност, али таква коју ће следити љубав, јесте неопходна, али није довољна. Оно што можемо да учинимо како би побољшали наше односе јесте да лоше навике и облике понашања заменимо онима које граде и унапређују наше односе.

Прва је подржавање. Парови који подржавају једно друго у тешким временима граде однос који може трајати доживотно. Увек знају да имају једно друго. Важно је да охрабрујете свог брачног партнера. Дајте му до знања да сте уз њега на сваком кораку. Изузетно је важно да брачни партнери буду тим, да пред свим проблемима које живот носи иступају као “уједињени фронт”. Са било којим проблемом да се суретнете, важно је да знате и осећате да нисте сами, и да вас партнер подржава у тражењу решења. Блискост нестаје онда када, осим што се борите против проблема, морате да се борите и против партнера.

Слушајте пажљиво свог брачног партнера без процењивања онога што сте чули, покушајте да разумете оно што вам партнер говори. Не морате се нужно сложити са свим што чујете, али ако обоје осећате како вас ваш партнер слуша, то ће вас међусобно зближити. Такође је важно и да покушате да разумете свог партнера. Да знате одакле долази изјава или понашање, чак и када се са њом не слажете или вас оно нервира. Онда када разумете некога, када схватите зашто се та особа понаша или говори тако, биће вам неизмерно лакше да не одреагујете агресивно, или да не изгубите живце.

Прихватите свог брачног партнера са свим његовим манама и врлинама. Нико од нас није савршен. Зато је важно да познајете свог партнера. Морате познавати и његове мане, и одлучити да ли са њима можете да живите. Није немогуће да се ваш партнер промени и да неке своје лоше особине ублажи, али немојте веровати како га ви можете променити. Мада промена уме доћи кроз велику љубав која ће допринети расту и развоју, она је често веома спора, а намерни и свесни покушаји да некога променимо, осим што другој особи могу деловати агресивно, ретко дају жељени резултат. Уколико ваш партнер жели да промени нешто код себе, пружите му подршку, али уколико сте ви иницијатор промене, немојте имати превише вере у успех. Људи се не мењају зато што сте ви од њих то тражили.

У односу брачних партнера поверење је изузетно важно, оно је срце и душа љубави. Имати поверења у некога није лако. Показујући партнеру да сте поуздани је најбољи начин стицања поверења. Реците једно другом истину када је то год могуће, пазећи да притом не повредите партнера.

Поштовање је важна навика која најчешће недостаје у несрећним браковима. Пронађите оно што поштујете код партнера и усредсредите се на то. Реците партнеру шта поштујете код њега. Ако имате поштовање, увек ћете се понашати са поштовањем. Такође, уколико неког поштујете, велике су шансе да ће вам бити узвраћено истом мером, баш као и код недостатка поштовања.
Јако је важно и преговарање о разликама. Разлике ће се појавити и у најбољим браковима. Када преговарамо, обоје искрено дајемо и примамо.

Не морамо се слагати у свему. Потребно је правити компромисе и подржавати се. Треба да покушамо да схватимо партнера. Моћ уништава љубав. Нико не жели да буде у субмисивном положају, без обзира на то колико нас они који има доминацију уверава у своју љубав.
Можемо да поседујемо ствари, идеје и искуства, али не можемо да поседујемо људе. Због тога треба да водимо рачуна о осећањима нашег партнера, да му дозволимо личну слободу, и да живи свој живот уз нас. Припадати некоме не значи да нас неко поседује. Другу особу не можемо контролисати својим понашањем, нико се неће променити осим ако сам то не пожели. А уколико је ваш брак постављен на добрим темељима, и уколико ваш партнер види да вас повређује или чини незадовољним неком својом лошом особином, пожелеће да се промени.

Када бисмо научили да успоставимо везе без покушаја контролисања друге особе и наметања сопственог мишљења, живели бисмо слободније и срећније, боље бисмо се слагали са особама које су нам потребне. То је могуће само ако схватимо да је од тога да увек будемо у праву, много важнији однос.

Ауторка је дипломирани психолог и саветник ОЛИ интегративног психодинамског метода

[email protected]

Извор: //www.danas.rs/dodaci/psihologija/bliskost_u_braku.62.html?news_id=238983#sthash.YArCNltx.NFU2Lvt1.dpuf

[Баба]

facenew22222222

 

Не могу на самом тексту али могу овако.

Има доста радова на ову тему у психологији.

Међутим имам утисак да то нико или не чита или не жили да примени од прочитаног.

[Manolis]

Кад видим оволки текст одустанем од женидбе

[Никола Поповић]

Реално, текст је доста уопштен иако се види да је све на месту. Мада.... шта ја да причам даље када нисам у браку. Ајде искуствени људи, говорите нама неискуснима!

[Баба]

Замисли да текст није уопштен колики би био.

 

Па ево из искуства да речем све је тако.

[w.a.mozart]

 meni ovo nije neki veliki problem...

 

 

ako im je stalo do braka, osvetiće ga ljubavlju ako nije ćao i gotovo-pod uslovom da nema dece... veći problem je, po meni, kako u uslovno zdravom braku izaći na kraj sa ženom koja te voli, verna je, odgovara ti u većini stvari (povremene svadje su neminovne,naravno) koja se vremenom iz ljjubavnice i supruge pretvara u majku i jednog dana postane samo majka vaše dece

[Баба]

 meni ovo nije neki veliki problem...

 

 

ako im je stalo do braka, osvetiće ga ljubavlju ako nije ćao i gotovo-pod uslovom da nema dece... veći problem je, po meni, kako u uslovno zdravom braku izaći na kraj sa ženom koja te voli, verna je, odgovara ti u većini stvari (povremene svadje su neminovne,naravno) koja se vremenom iz ljjubavnice i supruge pretvara u majku i jednog dana postane samo majka vaše dece

 

Па... не може се све ставити у оквире, тако ни ово искуство брака није исто за све. Ни искуство вере није исто за све. Авраам , Исак и Јаков свако на свој начин доживљава истог Бога.

Постоји оно шта је циљ вере и оно шта је циљ брака, све остало је или промашај или фазе до циља.