Mуж говори да сам га сломила

[JESSY]

Писмо читатељке                                                  .

 

 

Не, ја нисам урадила нешта тако страшно, да би га то толико истраумирало, да би се он сломио. Он тврди, да га је мој карактер за време наших односа, учинио мекшим и пасивнијим. Он је мислио да сам ја другачија, а ја ето каква испала. Као прво, за мене то звучи дивље, зато што ја, судећи по себи, не разумем како је некога могуће сломити. А као друго, то отворено мирише на манипулацију. Но ја га веома волим и хоћу у свему да се разаберем не изводећи исхитрене закључке. 
У браку смо неколико година, знамо се нешто мало дуже, тј. Убрзо смо ступили у брак и почели дубље упознавати једно друго већ будући у браку. Деце немамо, мада сам ја спремна за њих. Он није.

Од самог почетка муж је са посебним усрђем почео да ме „мења“. По његовом, ја се нисам одевала како треба, нисам се интересовала оним што треба, моји родитељи и другови су лоше утицали на мене. Долазило је до смешних ситуација: у неким ситуацијама сам била дужна да променим свој израз лица и начин на који се смејем.

Овде треба да појасним, да код нас није та ситуација када одрасли и обезбеђен мушкарац узима за жену младу девојку из провинције и почиње да је учи понашању. Мој муж је, несумњиво, веома уман и талентован млад човек из образоване породице и од њега се има чему поучити. Ја сам саму себе одрасла, рано напустивши свој малени градић. Сама сам се свему учила, сама решавала своје проблеме, рано почела да радим и када смо се упознали, мада и нисам могла да се похвалим дипломом вишег образовања, но била сам самосталан, развијен човек. Имала сам занимљив посао, много амбиција и сама сам себе обезбеђивала.

Овде треба додати, да сам прве две године односа радила заједно с мужем, он ме је поставио међу своје подчињене и ситуација, када ја све чиним не онако како би требало, била је не само код куће него и на послу. Говорио је да ми се ништа не сме поверити, да све покварим и како да ми при свему том повери дете? 
Уопште, кроз две године тих односа ја сам схватила, да се мој развој зауставио, остала сам без икаквог самоуважења, јако сам се разболела и дуго лечила. 
После сам постепено почела да испливавам, да се учим градити заштиту, ограничавати његове пориве да упада у моје лично пространство. 
Прошла сам психотерапију (имала сам траумирајуће детињство и најпре сам пошла са тим да се разаберем), научила сам да прихватам себе, да дајем себи право на грешку и остало. Од тог времена, почела сам да ојачавам изнутра. Престала сам да се колебам, одредила сам за себе, шта желим од живота и какве односе. Другим речима , оделила се.

И у исти тај моменат, мој се муж изменио. Паралелно, променио је своју делатност, вратио се науци, а због дугог прекида је требало је да почиње из почетка, под снажним притиском с друге стране. Све је то поставило под удар његово „достојанство“. А ту још и ја са својим развојем Између осталог, он је веома негативно односио према мојој психотерапији, инсистирао је да је напустим, веома је лоше говорио о психотерапеуту и на све начине је покушавао да обесцени разултате које сам достизала. Срећа, што сам све плаћала сама и нисам се сагласила да напустим, на крају сам просто почела да то сакривам од њега.

[JESSY]

И тако, истовремено, како сам ја ојачавала и усправљала се на ноге, он је постајао све мекши, пасивнији, виктимнији[1]. Сада су се код њега руке сасвим опустиле, нимало није задовољан ни са својим послом ни животом, но ни мењати он такође ништа не жели, из разних разлога. Старам се да га подржавам, не притискам, не пожурујем. Дуго сам тражила посао и на крају нашла, код мене се постепено све поставља на своје место.  
Осим тога што сада поред себе имам пасивног мужа у депресији. Јуче је рекао да сам га то ја таквим учинила. Да га је мој женски карактер подавио. 
Не знам коме да верујем. Ја нисам нека из оних меких жена. Весела сам, страсна, бучна. Но с друге стране, ја не видим да ја много потребујем или да га много давим (притискам). Увек сам му говрила, да сам спремна сачекати са децом, ако му је потребно време да се са собом разабере. Не тражим много поклона, пажње или чега другог. Сама зарађујем, не оптерећуејм га својим преживљавањима или проблемима. Но ја више не знам како да му помогнем. Можда ми је просто потребна само друга жена поред њега.  

Ја се цепам, и не знам шта да радим. Волим га и хоћу децу од њега. Он има добрих идеја и знам да је он добар човек. Но, гледајући га и посматрајући уназад, схватам да он није зрео човек и то како се понаша, између осталог и са мном, мени се не свиђа. Уморила сам се од тога да ме називају кривом за све (макар и у шали), уморила сам се од тога што ме не прихватају, уморила сам се од осећања одговорности за то што је муж несрећан. 
Јана, бићу вам веома благодарна за одговор! Такође желим да чујем мишљење ваших читатеља. Можда се неко сусретао са сличним проблемима или ми може посаветовати методику, литературу на ту тему. Бићу благодарна за сваки савет! Чини ми се да више немам коме да се обратим
С уважењем Н.

[JESSY]

одговор

 

Здраво!

Занимљиво је да бива тако: радила над собом, а развалила туђе. А ко је крив за то што је он своју грађевину на вашој територији градио (на тој која је одавно у рушевинама?

А где је ваш психотерапеут сада? Да је он поред вас, можда би вам он рекао да, радећи на себи, не треба да ломимо другог. И уопште постоји мишљење, да друге људе не смемо преправљати, и ломити их такођер не смемо (наравно, не рачунајући војне методе).

Друго је ствар то што радећи на себи нпр. можемо лишити блиског човека неке своје „играчке“ или „ослонца“ или веома важне разоноде, или чак снизити његову самооцену и самоувереност. Но (следујући простој људској логици) тако нешто би деловало само ако се његова самооцена и унутарња равнотежа држала на том, како он поступа са вама. А пошто сте ви хтели нешто боље, и избавили се од онога шта вам се није свиђало, испада да се он снажио и самоутврђивао на рачун ствари које се вама нису свиђале. Тј. Ви сте ту за вас штетну „разоноду“ узели од њега. Но то није ваш проблем, него његов. Није било потребе градити свој унутарњи комфорт на боцкању и уједању блиског човека.

И ако је њему самом тако лоше, од тог што су његови убоди престали да дејствују на дотичну жртву, значи да је психотерапија потребна њему самом.

 

[JESSY]

У суштини – шта ви можете да урадите за њега?

Обратно се ставити у ту исту позицију, у којој је њему било удобно? То и није тако добра варијанта, пошто је тако лоше вама.

Развести се – судећи по свему ви се не журите, мада је и тај варијант већ прозвучао. Вероватно вам ту савети нису нужни – сами ћете се развести, када сви остали варијанти не донесу плода.

Да он пође на психотерапију – да, било би одлично. Но (и сами знате) да то треба пожелети он сам. Вама би у сваком случају било добро отићи том истом терапеуту, који вам је тако добро помогао (ако је доступан), или к другом тако добром, и попричати о тој ситуацији. Наравно, не само да би се излечили од мисли, да сте му то „ви учинили“, него и због савета. Не знам шта у том случају саветују психотерапеути, но сигурна сам, да и ту постоје неки начини да се конструктивно поразговора с мужем. Тако, не да га увредите, него насупрот – да му покажете, да му ништа лоше нисте хтели учинити. Просто сте се занимали собом. И исто то пожелите њему: да и он сам за себи учини максимално добро, по могућности. (Само би било пожељно да се траже методе, самоутврђивања не не ваш рачун, зато што је опит показао да је то лоше решење.)

Наравно,сви ми знамо да бивају људи који ништа не желе да мењају. И држе се за неки модел који је код њих некада раније  пролазио. Такви људи се много растроје када њихови методи престају да дејствују на жртву. И, дочекавши да све пропане, налазе себи нову такву жртву. Ако он одлучи да пође по таквом сценарију, ви са њим ништа нећете моћи да урадите.

[JESSY]

Мушкарцима који дејствују по таком принципу покушавају објаснити да они сами себи праве проблеме. Друштво је еманциповано. Много је жена које решавају своје проблеме преко психотерапије или читајући умне књиге.  Зато је веома велика вероватноћа да ће такав мушкарац сваких пар година тражити себи нову жену. Ако се само не сагласи да поради на сопственом развићу. Тачније говорећи, у том случају радити на себи је обавезно, зато што су све концепције код којих су „за моје несреће и проблеме криви сви, осим мене самог“ – дечији вртић. И дуго са њима нећеш поживети.

Узмите за почетак праксу, да сваки пут када вас (у шали или не) окривљује, да сте га ви сломили, одговорите (исто тако полуиронично, но не без дозе озбиљности): „Ти озбиљно мислиш, да сам за све твоје беде крива ја? Но то је немогуће? И „терајте  га да се бави својим послом“. Говорите му: „А ја од тебе не тражим ништа. Ти си такав, какав си, не зато што сам те ја таквим учинила – ти си то сам за себе изабрао, нема потребе на мене сваљивати одговорност – ја те ни на који начин нисам молила да се мењаш у том правцу. Ако желиш да дејствујеш другачије – дејствуј, одмах сада. Ако не желиш – немој за то да сваљујеш кривицу на мене!“ Тј. бар те директне (и апсурдне) оптужбе све њему враћајте, и сваки пут му показујете колико је то неозбиљно, када тако почиње говорити.

Другачије речено, једино шта се може учинити с манипулатором јесте – да му се одузму штапићи. Показивати им да то на вас не дејствује, да сте их разоткрили, да у њиховим претензијама нема логике. Притом остати дружељубивом и предлагати им да следећи пут своје тврђаве граде на свом, а не на вашем терену. Ако се он на такво нешто сагласи – могуће је наћи начина како комуницирати .

 

https://poznajsebe.wordpress.com/2016/10/02/slomila_muza_odgovor/

 

[kordun]

ovo je samo zenska verzija dogadjaja, a ko zna o cemu se tu zapravo radi.

inace tvrdjava se ne gradi bez hrista, pogotovo bracna.

[PredragVId]

„Када познаш себе тада ћеш моћи познати и Бога и, као што треба, мишљу сагледати сву твар“ (преподобни Нил Синајски)

[Arsenija]

13 minutes ago, kordun рече

ovo je samo zenska verzija dogadjaja, a ko zna o cemu se tu zapravo radi.

Iz ove price se moze primetiti da je muz nepazljiv prema zeni . 

[kordun]

2 minutes ago, Arsenija рече

Iz ove price se moze primetiti da je muz nepazljiv prema zeni . 

to skontas iz svake zenske price, ja se inace zalazem da se zene vezu za radijator i da manje pricaju

[Кратос]

Beš muškarca kog slomi jedna žena.Mitiljavko neki.

[Arsenija]

4 minutes ago, kordun рече

to skontas iz svake zenske price, ja se inace zalazem da se zene vezu za radijator i da manje pricaju ... 

... i onda joj kaze - Ko sam ja da bih bio Gospodar tog srca ...  

[PredragVId]

8 minutes ago, Kratos рече

Beš muškarca kog slomi jedna žena.Mitiljavko neki.

ih. pa svakoga normalnog muškarca slomi neka žena!

[kordun]

11 minutes ago, Kratos рече

Beš muškarca kog slomi jedna žena.Mitiljavko neki.

slomila mu volju a to niko ne moze kao zena do koje ti je stalo, kao sto niko ne moze ni da ti digne volju kao dobra zena. ovo je zenska prica kao sto sam reko ko zna sta je realnost, iz te njene price se vidi da joj je on pomogao da ganja karijeru, vidi se da ima kompleks sto nema visoko obrazovanje, to dvoje ti povezano, moze se zakljuciti da je u pitanju muskobanjasta ambiciozna zena, tj. traktor od zene, pa uz takvu bi svako izgubio volju taman da je najljepsa na svijetu!

jos priznaje da je labilna, da konzumira psihoterapije

[Кратос]

2 minutes ago, PredragVId рече

ih. pa svakoga normalnog muškarca slomi neka žena!

Ne bi rekao.Svakog normalnog muškarca voli barem jedna žena.

[Кратос]

3 minutes ago, kordun рече

slomila mu volju a to niko ne moze kao zena do koje ti je stalo, kao sto niko ne moze ni da ti digne volju kao dobra zena. ovo je zenska prica kao sto sam reko ko zna sta je realnost, iz te njene price se vidi da joj je on pomogao da ganja karijeru, vidi se da ima kompleks sto nema visoko obrazovanje, to dvoje ti povezano, moze se zakljuciti da je u pitanju muskobanjasta ambiciozna zena, tj. traktor od zene, pa uz takvu bi svako izgubio volju taman da je najljepsa na svijetu!

jos priznaje da je labilna, da konzumira psihoterapije

Opet kažem beš njega kad ga je jedna iskopmleksirana i frustrirana žena slomila.Mada ko zna šta je tu istina.To je njena strana priče.