Шале...вицеви...

[Ромејац]

На послу прича један колега другом колеги:

- Устанем ујутро у три и кренем до тоалета. Успут видим жену у кухињи како држи дијету!

[Данче*]

Како циго продаје постељину!?

-Ајмо народе навалитеее!! -Легне двоје, устане троје!!!

[JESSY]

Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.

Šifra: svršeni student

 

Šahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure.

Šifra: figure veneris

 

Prodajem čamac sa matorom.

 

Prodaje se samac sa motorom.

 

Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran. Posjedujem kuću i vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim i ne nudim ništa, no se samo falim.

Šifra: Crnogorac

[Данче*]

Došao Nikšićanin u Budvu na more, ulazi u hotel i kaže onome sa recepcije:
- Daj mi jednu sobu.
Kaže ovaj:
- Ove od 30 € su zauzete, samo imam ove sa pogledom na more, one su ti 70 €
A Nikšićanin mu na to kaže:
- Ostroga mi, neću gledat' kroz prozor, e'o ti 30 €.

[3006]

Otvorila se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu:
- Ovu radnju možete posetiti samo JEDNOM! Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat NE MOŽETE se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade! -
I tako ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: Ovi muškarci imaju posao.
 Ona produži na drugi sprat i tamo vidi natpis: Ovi muškarci imaju posao i vole decu.
 Ode na treći sprat i tamo stoji natpis: Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju.
 Sad je vec zadivljena, ali ne moze da se suzdrži i ide dalje na četvrti sprat. Tamo natpis kaže: Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova.
 Brzo požuri na peti sprat, a tamo piše: Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični.
 Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na šesti sprat.
 Na šestom spratu nailazi na natpis:
- Vi ste posetilac broj 271 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili.

[JESSY]

Zašto plavuša pere kosu šamponom bez vode?
Zato što na šamponu piše "za suvu kosu"!

[JESSY]

Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran. Posjedujem kuću i vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim i ne nudim ništa, no se samo falim.

Šifra: Crnogorac

[Arsenija]

Bila plavuša u selu, sretne čobanina i pita ga:
• Koliko ova ovca ima godina?
Čobanin:
• Ima dve godine.
• A kako znate da ima dve godine?
• Znam po rogovima.
• U pravu ste,ima 2 roga.

[Arsenija]

Dve plavuše ozbiljno razgovaraju, pa jedna upita drugu:
• E draga, šta misliš, šta je bliže, Mesec ili London?
Na to odgovara ova druga:
• Jao glupačo, pa vidi li se London odavde?!

[Ромејац]

Причају два пријатеља који су се срели после дужег времена:

Шта радиш?

Студирам.

Шта студираш?

Приватни факултет.

Колико имаш до краја?

Још 5 рата и готово.

[Снежана]

- Докторе, имам амнезију.

- Шта имате?

- Шта имам?

[Иван ♪♫]

ulazi plavusa u apoteku: jel imate bromazepam?

apotekarka: imate li recept?

plavusa: ja da imam recept sama bih ga pravila!

[Ромејац]

Учитељ изнервирано говори Перици:

- Перице знаш ли ти да је Абрахам Линколн у твојим годинама био одликаш?

Перица му одговора:

- А знате ли ви да је он у вашим годинама био председник Америке?

[Данче*]

Ja: Moram da se uozbiljim

Prijatelj:hahahahahaha

Kum:Hahahahaahaha

Lea Kis: Hahahahahahahaha..

[Драшко]

  On 3. 8. 2015. at 21:19, Дани рече

 

Ja: Moram da se uozbiljim

Prijatelj:hahahahahaha

Kum:Hahahahaahaha

Lea Kis: Hahahahahahahaha..

 

И аплауз па онда мезе