Шале...вицеви...

[Снежана]

Највише ме страх кад не проследим оне ланчане поруке...и онда сутра умрем.

[3006]

Синоћ чујем у Облаку у бермудама (признајем да волим глупе вицеве):

 

Разговарају наставник и наркоман:

Наставник - Жао ми је, ниси положио поправни.

Наркоман - Шта то значи?

Наставник - Мораћеш да понављаш разред.

Наркоман - Разред, разред, разред, разред...

[Данче*]

- И, деда Ацо, јел боље чујете са овим новим слушним апаратом?

- Наравно!

- И, шта каже породица?

- Још им нисам рекао да имам нов апарат, ал зато сам већ 3 пута мењао тестамент!

[Рапсоди]

Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kući iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

[JESSY]

JOKE FOR TODAY
Wife: "How would you describe me?" 
Husband: "ABCDEFGHIJK." 
Wife: "What does that mean?" 
Husband: "Adorable, beautiful, cute, delightful, elegant, fashionable, gorgeous, and hot." 
Wife: "Aw, thank you, but what about IJK?" 
Husband: "I'm just kidding!"

[Ромејац]

Пошто су вам ове најк патике?

- 24.500

- Ништа, могу ја и бос.

[Ромејац]

Шетају вага и бунда и бунда пита вагу:

- Могу ли да те пољубим ?

А вага јој каже:

- Ја сам само вага, бундо, мене љубит то је лудо.

[Снежана]

Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svet, te pita ga:
- "Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio čoveka?!
Bog mu da jedan papirić i kaže:
- "Evo ti je!"
Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže:
- "Ali ovde ima greška?!"
- "Naravno da ima!", kaže Bog.

[obi-wan]

Čula devojka da postoji nadrilekar koji zna metodu za povećanje malih grudi i pošto je imala takav problem, ode do njega.
One je pogleda i kaže: ”Nema problema, možemo to rešiti. Pridržavaj se sledećeg: tri nedelje, svaki dan tačno u podne, skini se do pojasa,15 minuta kažiprstima obe ruke kruži oko grudi i pevaj: "ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe".
Ali pazi, ako propustiš jednu jedinu seansu - terapija propada.”
Devojka se pridržavala pravila, svaki dan tacno u podne.
Nakon dve nedelje počeli da se pokazuju prvi rezultati.
Treće nedelje djevojka je nekuda putovala vozom.
Sedela je u kupeu sa nekim čovekom.
Seti se da treba da obavi seansu u podne.
Pogleda na sat, deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zakljucano. Pogleda u hodnike – gužva.
Vrati se u kupe i ne zna šta će. Podne samo što nije, nema kud, tu je taj muškarac, a ako propusti seansu gotovo je.
Šta će, savlada stid, bolje i to nego da sve propadne, raskopča bluzu i pocne: ”Ida maca oko tebe,pazi da te ne ogrebe”.
Čovek je iznenadjen pogleda, i kaže: ”Šta, zar je vec podne?!”..., zatim gurne ruke u džepove i zapeva:”Pusti pužu rogove''...

[Данче*]

Četuju dve devojke i komentarišu frajera sa kojom jedna od njih treba da se smuva:
- I kako ti se dopada moj potencijalni frajer. Je l' da da je macan?
- Pa, ne znam. Cini mi se da ima sarma.
- E, ima. Ajde svrati, sad cu da je podgrejem, pa da rucamo.

[Лапис Лазули]

Jel ljut ovaj kečap? -Nije brate, samo je razočaran

[Ромејац]

Срели се бивши дечко и девојка на улици.

- Назвао сам ћерку по теби... 
- То је лепо, ни ја тебе нисам заборавила.
- Да, да, супер! Морам да журим, идем Дрољи да купим пелене.

[Goku]

http://www.blic.rs/blicstrip/blic-strip-crta-i-pise-marko-somborac/dd54lny

[Снежана]

Дошло зеки да ради "оне ствари", и шта ће несрећник оде код лије

- е, ћао лијо, могли би ми мало а? а?

- јаоооо, па не могу ја зеко, ја сам невина, чувам се за мог лисца, за прву брачну ноћ

- е лијо, нема фрке, ја ћу тебе после да одведем код паука па ће он теби да исплете ново све, бићеш цакум-пакум за твог лисца...

 лија пристане...

зека оде у кафану, напије се и као свака мушка свиња исприча то свима у кафани...чуо то вук и оде и он код лије

- где си лијо? могли би ми мало ...?

- не, не и не, ја сам невина и поштена и чувам се за мог лисца којег неизмееерно волим

- ма важи бре лијо, одвешћу те ја код паука, све ће он да среди све...

....оде и вук у кафану, напије се и исприча све...чуо то меда и оде и он код лије, иста прича се понови. Када је меда одвео и трћи пут код паука... Гледа паук лију испод ока, и рече

- па добро бре лијо, што одмах ниси рекла да си к...., па да ти ставим рајфишлус.

[Данче*]

Компарације у Врањe:
1) Ружна – поружна – најружна – греота
2) Пијан – попијан – најпијан – целива бетон
3) Јефтин – појефтин – најефтин – Кинези
4) Мерак – померак – најмерак – комшијина жена
5) Глуп – поглуп – најглуп – булча – дудук
6) Голем – поголем – пасент – гарнишла - мотка потпираљка
7) Слаб – послаб – осушија се – притка
Богат – побогат – најбогат – још га несу уватили
9) Сиромашан – посиромашан – најсиромашан – работија у Јумко.