Дјечији бисери

[ivanaika]

Moj brat je često govorio umesto štipaljka - šiptarka     

[JESSY]

Не знам колико имам година. То се стално мења.


Тата је одрастао на селу. Он је краву видео уживо!


Јако сам се уплашио кад се мама разболела. Помислио сам да ће нам тата кувати.


Ја се не свађам с родитељима. Нису мој ниво.


Кад се мама посвађала с татом, први пут сам видео летеће тањире.


Животно осигурање је новац који добије онај ко преживи смртни случај.

[JESSY]

Краве не смеју брзо да трче, да не би просуле млеко.

Црви не гризу јер имају реп и напред и назад.


Бресква је као јабука са тепихом.


Пролеће је прво годишње доба. У пролеће кокошке носе јаја, а сељаци кромпир.


Пси обично воле воду. Неки чак толико, да у њој и живе. То су морски пси.


Све рибе носе јаја. Руске чак кавијар.


Зоолошки врт је супер. Тамо можемо да видимо животиње које и не постоје.

[JESSY]

Нисам крштен, али сам зато вакцинисан.


У Француској су некад погубљења криминалаца изводили желатином.


Рибе се размножавају тако да носе искре.


Муслиманска Библија се зове Кодак.


Папа живи у Вакууму.


Чак и дечаци имају да кажу нешто занимљиво ако их довољно дуго слушаш .


За девојчице је боље да се не удају, али дечацима треба неко ко ће да чисти.

Шта моји родитељи имају заједничко? Паа... Обоје не желе да имају више деце.

[Trifke]

Njihova mašta nema granicu!

Pročitajte zašto Indijanci spadaju u grupu pernatih životinja, zašto gliste ne ujedaju, i da li boli kada pogodi ljubavna strela

 

Deca i njihov pogled na svet ne prestaju da nam skidaju osmeh sa lica. Ali nas i stavljaju pred pitanje – možda su njihovi odgovori tačniji i iskreniji od naših?! Mi, stariji, izgubili smo osećaj za maštu...Ovo su najmaštovitiji dečiji biseri koje ste ikada čuli!

Video o dvoje dece koji uživaju u fajtalici i malo vode, pogledajte OVDE.

Devojčice ne mogu stojeći da piške zato što nemaju za šta da se drže.

Kada su bebe još veoma male, one su kod mame u stomaku. Tu ne može niko da ih ukrade.

Moja maja je stvarno lepa, još uvek se vidi da je bila mlada.

Ja ću se kasnije oženiti sa mamom, neku nepoznati ženu ne želim.

Gliste ne mogu da ujedaju zato što i napred i pozadi imaju rep.

Zimi koke ne nose jaja zato što je rupa kroz koju treba da prođe jaja smrznuta.

Svi izgovori vašeg deteta koje jednostavno ne želi da ide na spavanje, pročitajte OVDE.

U grupu pernatih životinja spadaju sva živa bića sa perjem: kokoške, patke, ćurke, ptice i Indijanci.

Treba da se spava sa otvorenim prozorom zato što je disanje tako zdravo.

Meni ne treba sirup za kašalj, ja mogu i bez njega da kašljem.

 

Nisam mogao da pojedem bananu. Mama je bananu previše dobro zapakovala.

 

Moja mama ima bebu u stomaku ali ne znam kako ju je progutala.

Na mame se ne galami, one su korisne!

Životne poruke koje ćete želeti da saopštite svojim kćerkama, više pročitajte OVDE.

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.

Više se ne dešavaju čuda zato što imamo televizor i računar.

Isus je bio tako lep. Njega nisu hteli da sahrane pa su ga stavili na krst.

Beba se najbolje privikne na svoje roditelje kada mama i tata naizmenično doje dete.

Ljubav se desi kada te pogodi strela. Ali sve što dođe posle toga više ne boli!

Poluostrvo je ostrvo koje još nije do kraja napravljeno.

Dečje psovke nisu interesantne, više pročitajte OVDE.

 

Ja nemam više baku. Nju su posadili na groblju.

 

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

Pre nego što doktor može nekoga da operiše moraju prvo da ga sterilišu.

Tata baca seme, a mama izlegne jaje. Tako nastaju bebe.

Ne sme se ubijati, moglo bi da se desi da se taj osveti, pa onda da on tebe ubije!

Ljudi ne mogu da žive na Mesecu. Kada se desi polumesečina onda ljudi ne bi imali dovoljno prostora za život!

Šta to zasmejava vašu bebu do suza, više pročitajte OVDE.

Lepo je što su deda i baka zajedno u grobu, mogu da pričaju ako im je dosadno.

Što je čovek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Policija takođe ima helikoptere. Ako se desi nešto gore na nebu, u raju, da mogu da intervenišu.

http://stil.kurir-info.rs/deciji-biseri-koji-ce-vas-nasmejati-do-suza-njihova-masta-nema-granicu-clanak-15156

[Данче*]

[Данче*]

   Dečiji biseri nastaju kada na sasvim obična pitanja najmladji imaju veoma neobične i šaljive odgovore. Recimo: Šta je to problem?
Pa problem je kad mama kaže da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

 

 

I JOŠ BISERA:

*Kako se zove čovek koji radi na pumpi???
-Benzioner.

*Kako se zove muška sekretarica?
-Pa evo na primer može da se zove Marko.

*Kako se zovu ljudi koji žive u Africi?...........Kinezi...
A ljudi koji zive u Americi?...Nisu Turci...nego..............SPANCI!!!

*Je li tvoj deda možda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportive.

*Razlika između sela i grada?
-Paaaa u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.

*Šta je brak?
-Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran.
I sta su oni posle toga?
Pa baba i deda!!

*Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa moraš da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimas žilet i napraviš ovako kosu kao jez da izgledaš kao frajer i da imas zlatan zub!

*A zašto si se ti zaljubio u tu devojčicu?
-Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaže mi se uz mene!
-Ima lepu odeću, može da se lepo obuče i ima svoj stan.

*Kredit
- To je ono u telefonu. Kada ti se potroši a ti uključiš punjač i imaš kredit.
- Moja mama traži od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je završila fakultet.

*Šta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
-Kolač?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
-A ko su političari?
-To su ljudi koji prave politanke.

*Bogatstvo
- Moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- To je kad kupuješ sve pa ti opet na kraju bude dosadno.

*Psiholog
- Ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
- On pomaže ljudima. Daje savete. Npr da ne jedeš nešto bajato.
- On te pita jel znash TO i ako ne znaš onda ne mozeš u školu jer ne znaš šta je TO.
- Liči mi da je jako star i da je jako glup.

*Reklame
- One služe da ideš da piškiš ako ti se piški.
- Reklame služe da se glumci odmore

*Venčanje
- To je kad nađeš momka da se ozeniš ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.

*Ljubomora
- I ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.

*Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
- Pa ne znam, nisam ih pitala.

*Šta je benzin?
- Pa...to je neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam.

*Da li voliš životinje?
- Volim..pile,prase.Krilce od pileta mi se najviše sviđa!

*Država je jedna zemlja... gde ljudi zive... tu moze i ponekad da raste cvece ili seno... moze paprike i ostale salate...

PRIBOR ZA JELO??? "ne znam šta je pribor al znam šta je jelo"
"pasulj ,grasak,supa ,dzem "
"to je ono što služi da ljudi ne bi bili prase "
"viljuškaaa,kašikaaa,nožž,viljuška"

- Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa 'ej "

*Da li muškarac može da obavlja posao sekretarice?
- Može!!
- Kako se zove muska sekretarica?
- ..hm..pa na primer..marko

*Šta je to politika?
- Hm... meni je tu nesto sumnjivo...

*ŠTA RADI MATIČAR?
-Matičar radi nešto romantično.
-Uči decu matematici.
-Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.
-On kaže: "Samo malo sačekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa ću onda da potpišem".
-A rekla si na engleskom?
-Pita da li pristaje ti i on. On kaže "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da li ti pristaješ da se udaš za njega", ona kaže "da" i ponovo bude aplauz.
To je jedna voćka.
-To je kao za sreću.
-Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj značilo to da će muž da uradi sve što je matematičar rekao.

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

*Šta je karakter?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

*Šta je pubertet?
- Neizlečiva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- To je kad prestaneš biti devojčica i slobodno možes da se šminkaš.
- Kad sam sa dedom stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta.

*Kako se prave bebe?
- One se prave od babica u porodilistu.
- Sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.

*Šta je droga?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprica.

*Šta je aerobik?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
- U to veruju samo ružne tete.

*Gde je Amerika?
- To su oni što ne znaju gde je Srbija.
- Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.

*Za šta služi kompjuter?
- On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.

*Ko je bio Ivo Andrić?
- On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.

*Šta je kloniranje?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle će na nama.

*Šta je mafija?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.

*Šta je hobi?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor.
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo kosta.

*Šta je Sunce?
- Ko gleda u sunce, a ne žmuri ima da mu se razboli učiteljica.
- Najlepše Sunce je na moru. ono tamo stanuje i čim dođemo tamo pita koliko imamo para.
- Ja sam babino Sunce. valjda jesam jer me i mama tako zove.

*Šta je horoskop?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.

*Šta je veroispovest?
- Ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobiješ čim se rodiš.

*Ko je patrijarh?
- On je predsednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Sava samo sto je živ.
- Kad je Božić ili Uskrs on peva, a nije snimio cd.
- Patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.

http://www.danguba.net/danguba-net/smesne-slike/343-deciji-biseri-kefalica

[Arsenija]

Moja rodjaka  :" Arsenija,Bože,Bože...nisam ja mala,znam ja sta je plava boja,to je ljubičasto..Boze,Boze...gde si ti videla plavo cvece... GDE ? NIGDE .   I ne postoji skoro ništa plavo što se jede...ja kad sam bila mala nisam znala boje,sad znam i sama vidim da ništa plavo ne jedem... "

Ja je onda pitam..."dobro,a reci mi da li su šljive plave?"   " Šljive,šljive mogu da budu plave,ali te plave nisu za jelo,one su plave razumeš - P L A V E.  "  Ja onda kažem "Razumem ".

 

Situacija br 2.

Devojčica ne zna da se obuje. Uzima levu cipelu,i hoće na desnu nogu...Ja joj kažem da je bolje da sedne,pa će polako da nadje način,Ona me pogleda oštro i kaže..."Neću da sedim."..i ponovo pokušava sa patikama...gledam je,ja čekam....čekam da me pita ili da zaplače....da shvati ko je ko... Ona seda...i dalje ne zna...ja kuliram ...A onda počinje "Ja iam DVD ,ti nemaš ..."  ja kažem"Nemam,ne treba mi "  Ona će " Ja imam ovo ,ja imam ono,ti nemaš...  "  Ja kažem pa dobro nemam,ne treba mi...  

Ja je pitam da li da joj pomognem ,ona me gleda.....uzimam patike i obuvam je...vrpolji se i skida patiku,a onda je sama obuva... Krećemo napolje,neće da joj dodam jaknu ,hoće sama da se obuče -ne može....ja joj pomažem,a ona samo ćuti  ....  A onda kaže" Moja mama ona nije kao ti ,ona zna kad šta treba ".... "Znam,ja ti nisam mama,ja sam ista kao ti....je l ok "    "OK,ali ti ne znaš da se plave stvari ne jedu  ".... Dolaze baba i deda te devojčice,a ona ima kaž "Gde ste bili do sad,zar ne znate da dete ima obaveze ,ne može mene niko da čuva "

P:S:Postoje neka deca koja mogu da budu veoooma naporna...ali nisu ona kriva za to...

 

http://www.globalfashionreport.com/inline/fashion/en/92f73a7869aa1fad1b9db58e870a9c99.jpg

[ИгорМ]

 

Deciji biseri...  facenew22222222

[JESSY]

Odgovore su davala deca iz vrtica


Zašto je Bog stvorio mamu?
1. Ona jedina zna gde se nalazi selotejp.
2. Uglavnom da cisti našu kucu.
3. Da nam pomogne izaci od tamo gde smo se rađali.

Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu ?
1. Moj tata kuva najbolje špagete na svetu. A mama voli puno jesti.
2. Postala je prestara da bi uradila bilo šta drugo s njim.
3. Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za razmišljanje na glavi.

Kakva je tvoja mama bila kao devojcica?
1. Moja mama je uvek bila moja mama i ništa drugo.
2. Ne znam, jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava šefovica.
3. Rekli su da je nekada bila jako dobra.

Zašto ti je Bog dao bas tvoju mamu, a ne neku drugu?
1. Jer smo u rodu.
2. Bog je znao da me ona jako voli, više nego što bi me druga mama volela.

Što je mama morala znati o tati pre nego što su se vencali?
1. Njegovo prezime.
2. Morala je znati njegovu prošlost. Kao, je li lopov? Jel se napije od piva?
3. Koliko zaradi platu? Jel se drogira i da li hoce da joj pomogne u kucnim poslovima ?

Kako je Bog stvorio mamu?
1. Koristio je prašinu, baš kao svi mi.
2. Magijom plus super snagom i sa puno mešanja.
3. Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene. Samo je koristio vece delove.

Od kojih sastojaka su napravljene mame?
1. Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lepog na svetu sa samo mrvicom zloce.
2. One su morale poceti od kostiju muškarca. Onda valjda zato rade puno špage, mislim.

Ko je šef u tvojoj kuci ?
1. Mama ne želi biti šef, ali mora, jer tata je tako blesav.
2. Mama. Možeš to zakljuciti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta.
3. Mislim da je mama, ali samo zato što ona mora uraditi puno toga više nego tata.

Koja je razlika između mame i tate ?
1. Mame rade i na poslu i kod kuce, a tate rade samo na poslu.
2. Mame znaju kako da razgovaraju sa uciteljicom, a da je ne isprepadaju.
3. Tate su visoki i jaki, ali mame imaju pravu snagu, jer nju moraš pitati ako želiš prespavati kod drugarice.
4. Mame imaju magiju, one cine da se osecaš bolje bez lekova.

Što tvoja mama radi u slobodno vreme ?
1. Mame nemaju slobodno vreme.
2. Kad to cuje, onda placa racune ceo dan.

Kad bi mogli promeniti jednu stvar na svojoj mami, što bi to bilo?
1. Ima neku cudnu ideju da stalno trebam spremati svoju sobu. Rešio bih se toga.
2. Ucinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja.
3. Volela bih da se reši onih nevidljivih ociju za koje kaže da ih ima na leđima.

[JESSY]

Постоји тема, а има их још

 

https://www.pouke.org/forum/topic/8681-%D0%B4%D1%98%D0%B5%D1%87%D0%B8%D1%98%D0%B8-%D0%B1%D0%B8%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B8/

 

spojene teme....

[JESSY]

Osmogodišnji dečak pita prijateljicu:
- Što ćeš ti tražiti od Deda Mraza za novu godinu ?
- Jednu Barbiku! A ti ?
- Ja ću tražiti jedan tampon !
- Šta ti je to "tampon" ?
- Pa ne znam tačno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, zezati se, trčati, raditi sve što ti se svidja - a da niko ništa ne primeti!

[JESSY]

Leptir je insekt iz porodice helikoptera
- Jutros me boljelo grlo pa sam primio injekciju. Sad me boli dupe!
- Naš auto je stariji od mene. Tata i mama su prvo njega stvorili.
- Ribe smrde od glave, a tate od nogu.
- Medvjed prespava zimu jer ga baka ne budi u školu!
- Tata je skinuo kaiš. Ali opet su meni spale pantalone!
- Jedva čekam da završim fakultet pa da ništa ne radim!
- Tata puši na muštiklu, djed na lulu, a brat i ja na tavanu.
- U subotu je moj tata pobijedio na izložbi pasa.
- Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
- Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
- Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.

[Лидија Миленковић]

       Onih dana kada se sa svih strana govorilo uglavnom o poplavama, zacuvsi jak sum vode iz kupatila, pitam ja mog Pavlicka :

" Zasto si pustio tako jak mlaz vode, sav ces da se iskvasis " ?

A, on ce na to :

" Pusti me, Lidijo, pravim buLJicu " .

[Mилена КШ]

       Onih dana kada se sa svih strana govorilo uglavnom o poplavama, zacuvsi jak sum vode iz kupatila, pitam ja mog Pavlicka :

" Zasto si pustio tako jak mlaz vode, sav ces da se iskvasis " ?

A, on ce na to :

" Pusti me, Lidijo, pravim buLJicu " .

 

      facenew22222222  facenew22222222  facenew22222222