Шале...вицеви...

[JESSY]

Pričala dva duha i jedan upita drugog:
- Veruješ li ti u ljude?

[JESSY]

Šta kaže plavuša kada ode u prodavnicu računara?

●Molim vas, narežite mi 200 grama CD-a!

[JESSY]

Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu.

Dođe momak na pijacu i vidi dve gomile prasića: jedna po ceni od 30 din/kg, a druga 100 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u ceni kada su prasići naoko isti.

Seljak mu odgovori da prasići od 30 dinara imaju sidu.

Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.

Na to će momak:

●Ali, tatko, pa ono ima sidu!

Otac odgovori:

●Ma, kupuj, bre. Nećemo da spavamo s njim, već da gi jedemo!

[JESSY]

Hteo Piroćanac da leti avionom s celom porodicom. Dođu oni do aviona i Piroćanac počne da se raspituje i cenka za kartu.

Kad je pilot "provalio" da je ovaj Piroćanac, obeća mu:

●Voziću vas za džabe, al' da ne progovorite ni reč.

Piroćanac pristane i oni krenu.

Kad se let završio, priđe pilot i čestita im.

Pita on Piroćanca:

●Je li, majke ti, kad ti je bilo najteže da ne pričaš?

A Piroćanac odgovori:

●Uf, ništa me ne pitaj! Najteže mi je bilo kad mi je dete ispalo kroz prozor, zamalo da se proderem.

[JESSY]

Kako da nateraš deset Piroćanaca da uđu u "fiću"?

Baciš dinar u "fiću" a oni svi uđu da ga traže.

[Данче*]

Pričaju Crnogorac i Nemac:

Nemac: Kako ti se sviđa posao koji sam ti našao?
Crnogorac: Dao sam otkaz!
Nemac: Štaaaaaa?
Crnogorac: Šta je, šta se cudiš, diskriminišu me!!!
Nemac: Ti si budala,kako mogu da te diskiriminišu, radiš kao čuvar na groblju???!!
Crnogorac: Pa svi leže, samo ja radim.

[Данче*]

Poradjala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku..A baraka
k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi video sta radi.
I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dete, pa drugo, pa trece...
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svjetlo k'o komarci!

[Дуња]

Zaustavlja saobracajac auto u Pirotu, kad vozac, suvozac i deca uredno vezani:

- Pa vi ce se podavite za 10 evra!

[VaSa110]

Da su Adam i Eva bili Kineza svet bi bio danas drugačiji.

Jabuka bi ostala nedirnuta. Pojeli bi zmiju.

[Натан]

  On 16. 4. 2015. at 18:06, VaSa110 рече

Da su Adam i Eva bili Kineza svet bi bio danas drugačiji.

Jabuka bi ostala nedirnuta. Pojeli bi zmiju.

Па једу Кинези и јабуке. ;-)

Бу тхе ввау, није то била никаква јабука, него ''плод са Дрвета познања добра и зла''.  А-ха! 

Ццц... шта ти је западњачка школа, ни виц не умеју да саставе како треба. хд

[feeble]

  On 16. 4. 2015. at 18:44, todor рече

Па једу Кинези и јабуке. ;-)

Бу тхе ввау, није то била никаква јабука, него ''плод са Дрвета познања добра и зла''.  А-ха! 

Ццц... шта ти је западњачка школа, ни виц не умеју да саставе како треба. хд

To ti je, bolan, vic

 

[Натан]

  On 16. 4. 2015. at 18:47, feeble рече

To ti je, bolan, vic

Да, али неозбиљан виц.

Нема шале са вицевима.

х-)))

[Натан]

Ха, ха... овај Дуњин виц са пироћанским пандуром ме подсетио на причу мог другара када је хтео да подмити саобраћајца у Црној Гори; даје му 20 евра, а овај му враћа кусур 10. Сав срећан што овај хоће да га пусти, јер је имао ваљда претицање преко дупле пуне и још по нешто, каже му онако збуњен: Нека, не треба кусур; али не, полицајац инсистира да врати, каже: Десет евра то кошта.

То им је ваљда ''цена'' по ауту у току сезоне, и нема одступања. Поштено. :-Д  

[GeniusAtWork]

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe pred sudijom:

- Šta si ukrala?

- Konzervu breskvi.

- Koliko je breskvi bilo u njoj?

- Pa šest.

- Onda šest dana pritvora!

Iz pozadine se dere muž:

- Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!

[Дуња]

Coveku koji je na probnom radu u salonu namestaja se obraca kupac:

- Kupio bih pola ovog stola.

- Ne mozemo da Vam prodamo polovinu stola, mozete samo ceo sto da kupite.

- Ali meni treba polovina.

Prodavac ode do sefa, kaze: 

- Sefe, dosao neki kreten, trazi da kupi polovinu stola! Nisam cuo za takav idiotluk!

U tom trenutku skonta da kupac stoji iza njega i slusa razgovor, pa se prene:

- Ali, sefe, srecom, dosao je ovaj fini gospodin (baca pogled na kupca) koji je izrazio zelju da kupi drugu polovinu.

Izvuce se tu, kasnije mu sef kaze:

- Svaka cast kako si se dobro snasao! Sve pohvale, bas brzo razmisljas. Je li, odakle si?

- Iz Zrenjanina. Zrenjanin je ponat po fudbalskim klubovima i prostitutkama.

- Moja zena je iz Zrenjanina.

- Jel? A za koji klub igra?