Acquila non capit muscas (вербална агресија)

[АлександраВ]

2 minutes ago, Ayla рече

Žestoki si manipulator, i da lično ti se obraćam. Razočarala si, i pokazala si se.
Žao mi je, zaista mi je žao.

ОК

Ево трпим твоје мишљење..... Само си требала да напишеш "разочарала си ме" а не "разочарала си" због тога што је то твоје мишљење, а не општи став....

Видиш ти мене ниси разочарала, ти си таква и ја те такву прихватам, мени могу да се не допадају неки твоји ставови или искази, ја то прихватам док не уђу у зону роварења по мени. А сада си врло близу да почнеш да ровариш по мени.

И још нешто. Ово што пишеш у последњих неколико порука јесте сила, није љубав.

 

 

 

[Ayla]

4 minutes ago, АлександраВ рече

ОК

Ево трпим твоје мишљење..... Само си требала да напишеш "разочарала си ме" а не "разочарала си" због тога што је то твоје мишљење, а не општи став....

Видиш ти мене ниси разочарала, ти си таква и ја те такву прихватам, мени могу да се не допадају неки твоји ставови или искази, ја то прихватам док не уђу у зону роварења по мени. А сада си врло близу да почнеш да ровариш по мени.

И још нешто. Ово што пишеш у последњих неколико порука јесте сила, није љубав.

 

 

 

Iznenađenje, čuđenje i odbrana...a ljubav...dozvoliću da izmanipulišeš mojim riječima kao i do sada.

Razočarala si... 

[Јелена011]

Aleksandra, jel moze pitanje?

Jel ti nekad razmisljas o tome kako se osecaju tvoji prijatelji? Pa im kazes onako ej cini mi se da se nesto desava, ne razumem a stalo mi je do tebe, ako zelis tu sam...

Ajla je sve samo ne neko ko zeli da povredi, izmanipulise, pita da bi pitao. Draga si joj, kao i mnogima. Nije ovo forum rhmz-a, ovde se svi manje vise vezujemo jedni za druge, prosto brinemo i dozivljavamo se prijateljski i dobronamerno cak iako nam se ne slazu stavovi.

Ona se pita, pitala je tebe, direktno, nije pricala tebi iza ledja, ubavivala komentare svuda redom u stilu -ma pusti je vidis da nesto s njom nije u redu i slicno. Pitala te je iz krajnje dobre zelje i ljubavi.

Mogla si da joj samo kazes hvala ti sto brines, ali ja ovakve teme i uopste forum shvatam ozbiljno, a o svemu drugom mozemo na pp.

Zasto tako mislim, zato sto sam je upoznala, zato sto je zena ne poznajuci me cekala me na stanici tri sata da doceka voz koji je samo prosao tuda i od tod sest izjutra, tako se ne bi iscimao ni najrođeniji. A posle je presla pola zaliva i skrenula a puta samo da bi se upoznale...A vrlo cesto se ne slazemo u stavovima i nismo bile ne znam bliske pa da kazes...Ajli jeste neko ko je uzivo jos nezniji nego ovde i nema ni trunke zluradosti, pokvarenjastva, pritvornosti. I kad te je pitala pitala te je bas iz dobre namere. A ispalo je kao da zeli nesto lose

[АлександраВ]

Када је ова тема постала о мени?

Одговорићу ти Јелена и више немам намеру да пишем о томе.

Да је било добронамерно, питала би ме на пп, као што сам јој и сугерисала након њеног писања. Поента њеног писања о мени овде је да буде прочитано. Немам шта да кажем хвала ти што бринеш, због тога што њено питање није било питање него анализа некаквог мог понашања. Хајде да се више не играмо. Свако зна своје разлоге зашто нешто ради. Па нека то сам са собом расправи.

Толико о мени.

 

 

 

 

[Јелена011]

U pravu si, izvini, nije ni mesto ni nacin. Necu da spamujem vise

[АлександраВ]

REČ FATALNIJA OD UDARCA

REČ FATALNIJA OD UDARCA: Verbalno nasilje glavni oblik zlostavljanja u porodici  Suptilni načini ispoljavanja psihološkog nasilja su ignorisanje druge osobe, zatim njeno ponižavanje, omalovažavanje, ismevanje, kao i negiranje njenih potreba. Nasilnik može biti svako

Najčešće dolazimo u susret sa vređanjem, omalovažavanjem druge osobe, stavljamo je u položaj da se ona oseti gore i manje vrednom nego što jeste. Samo verbalno nasilje prate neke druge taktike: da se žrtva nasilja izoluje, da joj se ograniči kretanje na određenom prostoru, da joj se prekinu kontakti sa porodicom, prijateljicama i svom spoljnom podrškom koju bi mogla da dobije – objašnjava ona.

Nasilnik može biti svako

Zabluda je da su nasilnici samo bolesne osobe ili oni koji imaju sklonosti ka zloupotrebi drugih, ukazuje Dušica Radović, psiholog iz Gradskog centra za socijalni rad u Beogradu.

– Nasilnici možemo biti svi. Nasilno ponašanje ima za cilj kontrolu druge osobe pomoću sredstava sile, manipulacije i raznih zloupotreba. Najčešće govorimo o fizičkom nasilju, jer ga je veoma lako prepoznati, i društvena reakcija je vrlo jasna u smislu neprihvatanja

Međutim, kod psihološkog ili verbalnog nasilja, situacija je složenija, što problem čini dodatno ozbiljnijim i težim za prepoznati. Verbalno nasilje može biti očigledno, odnosno vidljivo, u smislu pretnji, zastrašivanja, vređanja, i tada nemamo veliki problem da to označimo kao neprihvatljivo i da reagujemo u funkciji prekidanja i zaštite žrtve nasilja. Međutim, postoje mnogo suptilniji načini kako se verbalno nasilje ispoljava. Neka od njih su ignorisanje druge osobe, zatim njeno ponižavanje, omalovažavanje, ismevanje, negiranje njenih potreba – objašnjava Dušica Radović.

Kako da prepoznamo verbalno nasilje

Imajući u vidu podmuklu prirodu verbalnog zlostavljanja, najveća poteškoća potencijalne žrtve jeste kako da prepozna da trpi ovaj vid nasilja.

– Prvi signal da smo moguća žrtva psihološkog nasilja jeste da se osećamo loše, da se osećamo obeshrabreno, da nemamo poverenja u sebe, iako ne vidimo neke očevidne razloge za to. U toj situaciji kada i pomislimo da smo žrtve psihološkog odnosno verbalnog nasilja, susrećemo se sa drugom teškoćom, a to je da dodamo na našu poziciju bespomoćnosti i ulogu žrtve – kaže Dušica Radović.

Uobičajena rasprava ili zlostavljanje?

Iako može delovati da razlike između svakodnevnog konflikta i nasilnog tretiranja praktično i nema, granica je vrlo jasno definisana, prema rečima Milene Bošković Vilotić.

– Tu se radi o situaciji da li imamo jednake moći jedne i druge strane, kad govorimo o partnerskom odnosu, ili nemamo. Ako i jedna i druga strana imaju istu moć, tako da onda kada dođe do neke prepirke ili svađe, jedna osoba drugoj može nešto da zameri, da se naljuti, može isto tako da uzvrati, onda tu govorimo o jednom konfliktu – navodi ona.

Međutim, ako imamo situaciju gde imamo razlike u moći, tako da je jedna osoba uvek moćnija od druge, pa onda druga mora da ćuti, mora da prihvati uslove koje postavlja druga osoba, tu već govorimo o nasilju – ukazuje Milena Bošković Vilotić.

Šta preduzeti ako smatrate da trpite verbalno zlostavljanje?

Bez obzira koji vid zlostavljanja je u pitanju, treba se obratiti nekoj organizaciji i podeliti to iskustvo, mišljenje je Jasmine Nikolić, rukovoditeljke Viktimološkog društva Srbije.

– Potrebno je da ljudi sa nekim popričaju, da ih taj sasluša i već onda njihov problem izgleda drugačiji – kaže ona.

– Ja znam iz iskustva da osobe koje se nama javljaju sa takvim problemima kao što je verbalno nasilje, da ako shvate da neko razume njihov problem, ako im objasni da nisu oni krivi, da na njih to deluje veoma pozitivno i da im da neku snagu da se dalje bore sa tim. Naravno, nasilje neće prestati posle jednog razgovora, ali će oni imati neku energiju i dobiti  smernice kako mogu svojim ponašanjem da se suprotstave daljem nasilju – navodi ona.

Jasmina Nikolić kaže da je generalni stav da “neka ružna reč može da boli čak više nego fizički napad ili udarac”.

U Gradskom centru za socijalni rad kažu da sve više ljudi prijavljuje slučajeve psihološkog nasilja.

Iako ga ne možemo direktno dokazati, to ne znači da treba da ga ignorišemo. Svako od nas, u bilo kom trenutku i bez obzira da li smo toga svesni, može postati žrtva ovog vida nasilja.

http://www.telegraf.rs/vesti/605319-rec-fatalnija-od-udarca-verbalno-nasilje-glavni-oblik-zlostavljanja-u-porodici-foto-video

[Лидија Миленковић]

Aleksandra i Ajla,

molim vas, pustite da se smire emocije, slegnu misli, izvetre podozrenja. Ostavite teske reci koje vam naviru nenapisane, da ne dubite jaz i da vam za par dana ne bude zao. Mislim da je ovo samo veliki nesporazum i posledica nedovoljnog medjusobnog poznavanja. I, molim vas obe, da mi ne zamerite na ovom licnom obracanju (na koje, priznajem, nemam pravo), jer vas obe volim i mislim da ste, zaista, dobre, nesebicne, plemenite licnosti.

[АлександраВ]

Verbalno zlostavljanje je sredstvo za održavanje kontrole i nadmoći jednog partnera nad drugim, pri čemu zlostavljači većinu svojih osjećaja doživljavaju kao ljutnju. Svoju partnericu (ili partnera) doživljavaju kao neprijatelja ili kao prijetnju koju mora držati pod kontrolom. U skladu s tim, on ratuje riječima, da bi se "zaštitio" od svoje ranjivosti i bespomoćnosti koju osjećaja iznutra, a ne može se s njom suočiti, niti ju sebi priznati.

Verbalno zlostavljanje može, ali i ne mora prijeći u fizičko. Partneru/partnerici nanosi bol i razara mu samopouzdanje i sposobnosti. Može biti grubo (vidljivo – npr. vikanje, bijesni ispadi, pogrdne riječi i sl.) ili suptilno (prikriveno – "ispiranje mozga", uvjeravanje u svoje stavove, suzdržanost, poricanje i sl.). Suptilno verbalno zlostavljanje često je neodređeno i podmuklo, pa se žrtve naviknu na zlostavljanje i ono ih zbunjuje te više nisu sigurni što se događa. To je više oblik izražavanja pasivne agresivnosti, koje se ne primjećuje odmah, jer može biti zamaskirana u "šale" ili "dobronamjernu kritiku".

Kategorije verbalnog zlostavljanja

1. Suzdržanost i indiferentnost– kada u odnosu ne postoji bliskost i intimnost. Kada je partner (partnerica) indiferentan na tugu, plač i ostala osjećanja svoje partnerice (partnera); kada je odsutno suosjećanje prema osobi sa kojom dijelimo život. Zlostavljač ne želi saslušati partnera i niječe njegova iskustva, osjećaje i doživljaje te ne želi razgovarati o svojim osjećajima. Verbalni zlostavljač svoju suzdržanost može održavati raznim trikovima, poput:
   • Pretvarati se da nije čuo.
   • Uzeti nešto čitati ili raditi u trenutku kada mu se postavi pitanje.
   • Reći dok gleda TV: "Samo ti pričaj, slušam te".
   • Ili može dati primjedbe poput: "A što želiš da ti kažem?", "Imaš PMS s tobom se ne može razgovarati", "Na što se žališ, pa ja razgovaram s tobom, što briješ?!", "Zar ne vidiš koliko imam posla sada?", "Zašto me uopće pitaš, kada ćeš ionako napraviti po svom?", "Ne bi te zanimalo", "Nemamo o čemu razgovarati", "Ti nisi za to", "Biti ćeš dobro, pusti me sada da radim", "Zar ne vidiš da me ovo na TV-u zanima i želim to čuti".
2. Suprotstavljanje– Budući da zlostavljač živi u svojoj stvarnosti, a partnera doživljava kao protivnika, uvijek mora biti spreman da mu se suprotstavi. Ako partner stvari sagledava na drugačiji način, zlostavljač ima osjećaj gubitka kontrole i dominacije pa se mora suprotstaviti i poreći žrtvinu stvarnost (doživljaj, stav, vjerovanje). Npr. ako žrtva kaže: "Još uvijek ima previše pušača i omladina počinje sve ranije pušiti." Zlostavljač će se odmah suprotstaviti: "To nije tako! Nijedna statistika to ne pokazuje."
3. Optuživanje– Zlostavljač okrivljuje svoju žrtvu za svoj bijes, ljutnju, razdražljivost i nesigurnost, optužujući je da je uradila ovo ili ono. Ovo su neke od tvrdnji u kojima se krije zlostavljanje: "Napadaš me.", "Dosta mi je tvojeg žaljenja.", "Tvoja uvijek mora biti posljednja", "Stalno pokušavaš započeti svađu". Takve optužbe su bolne za žrtvu, koja najviše od svega želi uvjeriti svog partnera da joj nije neprijatelj.
4. Omalovažavanje i obezvređivanje - kada zlostavljač obezvređuje žrtvine osjećaje i doživljaje. Npr. žrtva kaže: "Povrijedilo me kada si rekao....", "Jako se rastužim kada podigneš glas na mene" ili "Meni to nije smiješno, niti to doživljavam kao šalu, imam osjećaj da me kritiziraš". Zlostavljač na to odgovara: "Opet imaš PMS!", "Baš si preosjetljiva.", "Kako ne kužiš da se šalim?!", "Pretjeruješ", "Imaš pogrešne zaključke i to je tvoj problem.", "Praviš od muhe slona.", "Sve shvaćaš preozbiljno.", "Zašto si tako negativna?", "Pokušavaš izazvati svađu.", "Pogrešno tumačiš moje riječi i sve iskrivljuješ.". U takvim situacijama žrtva počne sumnjati u sebe, preispitivati sebe, svoju percepciju i svoj smisao za šalu i zbunjena traga za rješenjem, pokušavajući shvatiti što radi krivo, ne shvaćajući pri tome, da takve omalovažavajuće tvrdnje partner iznosi kako bi izbjegao odgovornost za svoje ponašanje.
5. Verbalno zlostavljanje pod maskom šale– Ponižavajuće primjedbe, pod maskom šale, najčešće su usmjerene na žrtvine intelektualne sposobnosti ili njezinu narav. Npr. "Što se i drugo može očekivati od žene!", "Da ti glava nije pričvršćena na ramena, ni nju ne bi mogao pronaći!", "Tako samo kokoši razmišljaju.", "Prirodna si plavuša.".
6. Prosuđivanje i kritiziranje– Iznošenje kritike, prosudbe, ponekad čak i laži, često puta pred drugim osobama, sa namjerom da se žrtva postidi. Npr. "Bojiš se i vlastite sjene.", "Nikada ne znaš što želiš.", "Nikada nisi zadovoljna.", "Zaboravna si.", "Ne znaš razmišljati.", "Ne znaš parkirati.", "Tako se ne radi za kompjuterom. Nikada nećeš naučiti.".
7. Prijetnje– Kod pasivne agresije, prijetnje se koriste kao manipulacija ili emocionalne ucjene, dok se kod izravne agresije koriste kao taktika zastrašivanja. Npr. "Ako ne napraviš što ti kažem, ostavit ću te i pronaći ću drugu, bolju od tebe.", "Ako ne napraviš što ti kažem, stvarno ćeš me naljutiti.", "Ako ne napraviš što ti kažem, udarit ću te.", "Ako ne napraviš što ti kažem, bolje da se sakriješ na kraj svijeta, jer ćeš požaliti što si se rodio."
8. Narušavanje samopouzdanja– Sistematsko narušavanje samopoštovanja i odlučnosti, te sabotaža svega onoga što žrtva pokuša. Npr. "Ja sam odlučila za oboje, za tebe je previše komplicirano razmišljati o tome.", "Ti to nikada ne bi razumjela. Bavi se sa nekim jednostavnijim stvarima koje možeš shvatiti.", "Ni da ti napišem što trebaš reći, ne bi to znala pročitati!", "Zašto bi se gnjavila sa tim?", "To nema smisla", "Nikada nećeš uspjeti.", "Ti to ne možeš.", "To nije za tebe.", "Previše si nesposoban i slab. Pusti druge da brinu o tome.", "Idi se praviti pametnim pred svojom šupljoglavim prijateljima.".
9. Pogrdne riječi i ponižavanje– U to spadaju svi pogrdni nazivi koji ponižavaju osobu. Npr. "Glupačo", "Kokoši", "Kučko", "Majmune", "Konju", "Imbecilu" i sl.
10. Blokiranje komunikacije– Svrha blokiranja je sprečavanje rasprave i završavanje komunikacije. Blokirati se može izravnim zahtjevima ili skretanjem pažnje, npr. promjenom teme razgovora. Primjeri blokiranje: "Ne upadaj mi u riječ!", "Prestani me opterećivati.", "Ovaj razgovor nema smisla. Rasprava je završena.", "Prekini već jednom!", "Da li te je itko išta pitao?", "Ma, kako si nadošla na takvu glupu ideju?!", "Prestani se žaliti i kukati. Samo je tebi teško!", "Nemoj me sada opterećivati", "Je li te netko pitao za tvoje mišljenje?".
11. Poricanje– Nepriznavanje svojih postupaka. Npr. "Nikada to nisam rekla.", "Ma što izmišljaš?", "Nikada nismo vodili taj razgovor.", "Bez razloga se uzrujavaš.", "Briješ", "To je sve u tvojoj glavi.".
12. Naređivanje– je poricanje partnerove automonije i jednakosti, tj. podređivanje. Npr. "Uradi to i to.", "Nećeš to obući. Presvuci se odmah.", "Ostat ćeš kod kuće.", "Prebaci na drugi program.", "Isključi tu glazbu.", "O tome nema rasprave.", "Ne možeš ići u kazalište.".
13. Zaboravljanje– je zapravo prikrivena manipulacija, koja uključuje poricanje. Ovdje se radi o stalnom zaboravljanju dogovora, obećanja i razgovora. Npr. "Ne znam od kuda ti to?", "Nisi mi to nikada spomenula.", "Ništa ti ja nisam obećala.".
14. Zlostavljački bijes– je istresanje na partnericu/partnera, pri kojem se zlostavljač oslobađa temeljne napetosti koja izvire iz njegovog (njezinog) osjećaja bespomoćnosti. Rezultat toga je da se žrtva osjeća loše, a zlostavljač dobro. Od unutarnje napetosti, zlostavljač se redovno i nepredvidljivo oslobađa putem usmjerenog bijesa na svoju partnericu/partnera.

    Zlostavljač će uvijek izravno negirati postojanje svog bijesa ili će ga opravdavati sa tvrdnjom da je partnerica (ili partner) kriva za njegovo ponašanje. Извор

[АлександраВ]

[kordun]

pobise nam se zene, jel ja mogu kako pomoci u svadji?

[АлександраВ]

Може, кафа увек добро дође

[Јелена011]

2 minutes ago, kordun рече

pobise nam se zene, jel ja mogu kako pomoci u svadji?

Ako si mislio da napravis kokiceci sednes grickas i uzivas taj film ne da gledas

Mozes da podelis svoje iskustvo sa verbalnom,agresijom.

E odo da nadjem jedan clanak davno sam ga besila na fejs, novinarka je pisala svoju zivotnu pricu. Uspesna, sve naj, al je zivela sa verbalnim nasilnikom koji joj je do te mere zagorcao zivot da se jedva izvukla. Divan clanak, samo jos da gu nadjem, a fejs ne cita misli

[АлександраВ]

4 minutes ago, Јелена011 рече

E odo da nadjem jedan clanak davno sam ga besila na fejs, novinarka je pisala svoju zivotnu pricu.

То би било добро ако би пронашла, ретко када се људи отворе када је вербална агресија у питању. Може бити корисно прочитати како се са тиме борила.

[kordun]

14 minutes ago, Јелена011 рече

Ako si mislio da napravis kokiceci sednes grickas i uzivas taj film ne da gledas

Mozes da podelis svoje iskustvo sa verbalnom,agresijom.

E odo da nadjem jedan clanak davno sam ga besila na fejs, novinarka je pisala svoju zivotnu pricu. Uspesna, sve naj, al je zivela sa verbalnim nasilnikom koji joj je do te mere zagorcao zivot da se jedva izvukla. Divan clanak, samo jos da gu nadjem, a fejs ne cita misli

a sta ti je verbalni nasilnik, jel to neka najnovija nomenklatura, mene je stara zadnji put udarila kad sam imao 19 godina, ja podmetnuo svoju ruku da se odbranim, pukla joj vena, poplavila ruka, kasniej ja bio kriv , govorila komsijama vidi sta mi je uradio... a sta cu akd sam nasilnik rodjen.

nasiolnici su vrlo vazna karika u zivotu prosjecnog covjeka... verbalno terorisanje, ma ja ne trpim ni normalnog razgovora suvise, kamo li da mi neko pocne kljocati, sta je tebi, ja sam dva rata prezivio, pa kucu bi zapalio, a ti i dalje misli kako je kordun bezopasan medo, samo zato sto je dobar

[kordun]

nego sta ste vi cavke navalile na jednu jedinu aleksandru, pa imate li vi vitestva u sebi,  dijana joj drzi ruke, ajla se zalijece i bode ko komarac, jos dosla jelena da je maljem dotuce, pa to je nasilje cisto...

a i ti aleksandra, smanji tu rakiju malo...