Шале...вицеви...

[JESSY]

Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'

[Драгана Милошевић]

Учитељица: - Децо, нацртајте предмет на слово Е.

Сва деца нацрташе ексер, Перица нацртао камилу и пирамиду.

- Шта је то,Перице?

- Египат.

[Драгана Милошевић]

Бисер једног детета:

- Тата, јел постоје духови?

- Не постоје.

- Па ко онда пева духовну музику?

[Иван ♪♫]

[Иван ♪♫]

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu. 
U traku do nje stane Mujo sa svojim autom. 
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. 
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati 
svoj prozor. 
Mujo se nasmeši i reče: Šta je, i ti prdnula? 

[Драгана Милошевић]

Разговарају амер, француз и босанац:

Амер: ја својој жени купио ферари постиже 100 км за 7 секунди.

Француз: ја мојој купио порше постиже стотку за 5 секунди.

Босанац: ехе ја купио, стиже 100 за 1 секунду.

Шта си јој купио?

Вагу!

[Ромејац]

People say that women talk too much.

But there's no problem, cause the male ear's is SELECTIVE.

Example:
when a women say:

This house is a mess, Honey
You and I need to clean this,
Your stuff is all on the floor,
You will be without clothes If you don't wash them NOW.

The male ear only understands:

bla, bla, bla, Honey
bla, bla, bla, You and I
bla, bla, bla, on the floor
bla, bla, bla, without clothes
bla, bla, bla, NOW!

[JESSY]

Pita Mujo Hasu kakva je razlika između "besplatno" i "džabe" ?

Pa, kaže Haso, besplatno je školovanje, ali ti si Mujo džabe išao u školu.

[JESSY]

Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srecna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Musliman: Jedna manje više
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te delim
Socialdemokrata: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u p.....m........!

[Candy Butcher]

Statistika kaže:

-90% srba živi stresnim životom

-a ostalih 10% živi u austriji, nemačkoj, švajcarskoj, USA...

[JESSY]

Mujo i Fata u New York-u u taxi -ju...

Pita ih vozač: "Where are you coming from?" ("Odakle dolazite?"

Kaže Mujo: "From Bosna"

Fata pita: Šta kaže,šta kaže?"

Mujo: Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.

Vozač pita: "Which town?" ("Koji grad?"

Mujo: "Sarajevo"

Fata pita: "Šta kaže, šta kaže?"

Mujo: "Pita iz kojeg smo grada , ja kažem Sarajevo."

Vozač: "I had the worst sex in Sarajevo." ("Imao sam najgori sex u Sarajevu"

Fata: "Šta kaže, šta kaže?"

Mujo: " Kaže, da te zna."

ps
Fata ipak postoji..

[JESSY]

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.
----------------------------------------------------
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Oćeš cvijeća?!
* Oću.
* Id' uberi.
---------------------------------------------------------
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem pješke!"
 

[JESSY]

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Murata.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...

Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U g...cu, isto k'o ponedeljkom.

Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.

[JESSY]

Koja je Crnogorcu omiljena životinja? -Zmija! Leži a bježi...

 

 

Rešili da ratuju Crnogorci i kinezi, kineski komandant pika KOLIKO IH IMA? Podređeni kaže OKO POLA MILIONA. Komandand odgovara pitanjem U KOM SU HOTELU ODSELI?

 

 

 

Kako crnogorci grade autoput?
Naprave 10km puta i stave znak itd!

[Aristotel]

  On 3. 8. 2013. at 20:07, Joана рече

Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica. Mujo će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.

 

Ima sličan stari, ali bolji vic:

 

Došao Japanac u Beograd 198*. godine i pitaju ga kako Japanci rade da su uspjeli postići takav privredni razvoj..

On odgovara:

- Mi radimo dva sata za poslodavca, dva sata za sebe i četiri sata za Japan.

Kažu mu:

- Ih, pa u nas je skoro potuno isto. Jedino što nitko ne radi za Japan...