Шале...вицеви...

[javor]

Sta kaze Podgoricanka za momka s kojim je izasla, a nije sigurna da li ima para?
-"Mene je on potpuno nejasan"

[javor]

Ćerka: "Mama šta je to brak?"
Mama: "Kulturan izraz za usvajanje odraslog muškog deteta,o kojem majka više ne može da brine!"   :bleh:

[javor]

Sede dva Crnogorca u kafiću, piju kafu... i prilazi im stranac:
- Do you speak English?
- A ne jadan okle, okle ja znam to...
- Parlez-vous français?
- A đe me nađe jadan, šta veliš to...
- Parla italiano?
- Ne vala...ne...
- Habla usted espanol?
- Ne čovječe, ne, ne...
I odu oni sa tog mesta dalje svojim poslom i veli jedan Crnogorac drugom:
- Viđe li ovoga 4 jezika govori, a svaka mu čast...
Kad odgovara mu ovaj drugi:
- A što? Da mu nije što pomoglo? :774236lrsdhmiw4r:

[javor]

Dolazi muz kuci i kaze zeni sa vrata:
- Kupio sam ti kafetin!
- A sta ce mi, ne boli me glava!?
- Tu sam te cekao, SKIDAJ SE!!!   :shocking:  :229:

[Anette]

[javor]

Muž i žena spavaju. Usred noci odjednom se zacuje neka buka spolja.
Žena sva zbunjena i preplašena pocne da vice:
• Jao, to mora da je moj muž!
Covek na to iskoci iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rodjen, pobeže kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraca se on, sav izgreban, penje se u spavacu sobu i vice na ženu:
... • Objasni mi šta ti znaci ono "to je moj muž", pa ja sam ti muž!!
A žena ce na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao???

[javor]

Pita službenik svog nadređenog:


Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije da pomognem ženi oko poslova u kući?
-Naravno da Ne! Taman posla..!
Hvala šefe. Znao sam da mogu da se pouzdam u vas! :butt-kisser:

[Mилена КШ]

Kada sam bio mali, majka mi je je dala 20 dinara i poslala me u prodavnicu.
Doneo sam: 

-dva hleba,
-dve litre mleka,
-paketić bombona,
-čokoladu,
-deset jaja,
-3 margarina,
-1 litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil !
Danas to nije moguće, zbog onih … glupih nadzornih kamera..........

[javor]

nekada su i rezultati bili rezultati ...

 

 

.Zvoni telefon ...
- Da, izvolite?
- Gospodju Savić, molim.
- Na telefonu.
- Gospodjo Savić, ja sam Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista,
doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i
uzorci još jednog gospodina Savića, i sad ne znamo koji se rezultati odnose
na zdravstveno stanje Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili
grozni.
- Kako to mislite? - upita gospodja Savić, vrlo zabrinuta.
- Evo, jedan gospodin Savić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alchajmera. Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno! Možete li da ponovite testiranje?
- U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i šta bih sad ja trebala da uradim?
- Iz socijalnog su predložili da učinite sledeće: odvedite supruga u centar winter 
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte spavati s njim!!! winter ... :shocking:

[Ђуро Станивук]

Долази муж кући и покушава да откључа врата цигаретом, жена отворила, стала и гледа га...

...а он каже:

 

"Жено, ако је ово цигара, ја сам кључ попушио.."   :magarac:

[Мара]

Принцеза на семку од паприку

 

Једном давно живеше један принц у Лесковац. Имаше све - кућу, кола, паре, викендицу на Пашину чесму, пио је на цртку у сви кафићи, сви му се улизували, глумили му другари. Уврте му се једном приликом у главу да се жени. Поче он да маје по град и узудуж и попреко. Од халу до Хисар, од Васково до центар, нема куде није прош'о. Ништа не нађе. А пун град з девојке. Куде ли је гледао... Једна дебела, једна мршава, једна глупа, једна много паметна, једна досадна, једна небањана. Само ги фалинке наоди.Све спонзоруше, закључи он и оде си дом. Престаде да искача скроз и да тражи. А и у град све исто, нема ни кое да се види. Ма поче и краљица да се распитује по комшије има ли нека девојка за удавање, краљ тражи пришку, расписао конкурс. Збраше неке. Из Дубочицу, из Мирошевце, из Стајковце. Расипа се краљица од турање грашак под постељину како би тестирала која се неће мож' успије. Јер тај што ву не смета сорта "Мали провансалац" под бубрези, тај неје за њеног сина. Ал' ништа. Успаше се све к'о гузице и краљица беше очајна.

 

Један дан запуца киша два дана. Севав муње, ударав громови, Ветерница се подиже скоро до колена. Око пола осам зазвони ги неки на врата. Татко, иди види кој је, мрзи ме да се дизам - узвикну принц. Море како те шљиснем ћу те обрнем са свем фотељу - одговори отац. Диже се стари краљ и откључа. На вратима је стајала принцеза из непознат крај. Киша ву беше зашљепосала косу, а ципеле познатог индонежанског произвођача су биле мокрц мокре. Која си бе ти? - упита стари татко. Ја сам принцеза, дал не видиш - рече она. Тој ће тек да видимо - убаци се краљица к'о сливче у гом**. Отрча она у собу, сабра све постељину што је имала, јоргани, черге, јамболије што ву купише за младенци, шес' амбасадор ћебета што ги принц доби за испраћај од побратими и све набаца на јед'н кревет. Преко тој натура још двајес јастука напуњени с' перду. Ал ву нестао грашак. Дал да иде до продавницу да купује оној мрзло у кесу, дал да не. Ма кој ће се маје по овуј кишу - размисли се она. Поврте се лево десно, па узеде кесицу са семке од паприку и расипа некол'ко зрнца под онуј постељину. До дуго у ноћ седеше принцеза, принц, краљ и краљица поред накладено кубе. Тек око два на принцезу се приспа. Добро је, ће си иде на легање - помисли се краљ - рек'о ће успијем овде на столицу. Посла краљица принцезу на он'ј кревет да гу истестира.

Са првим зрацима сунца рипнуше се они из кревет, сварише каву и чекаше принцезу. Кад се у пладне она диже одма' гу почеше питујев какво је било спање, не ли се будила. Цел' ноћ сам се изврћала, све ме нешто б'цкало у слабине. К'о семке од паприку да је неки наврљаја - рече изненађено она. Тој мора да су мени испали оточ кад сам узимала за расад од комшику - рече усхићено краљица. И ми од куртовку дом расађувамо. Расипамо се од работу - рече принцеза сетно. И седеше замишљени такој уз кафу дуго, дуго, дуго, принцеза која је размишљала од тринајес 'ектара паприку што ће се треба бере у септембар, краљица задовољна што ће коначно да ожени овог њеног билмеза, принц кој беше срећан што је нашеја вредну жену и краљ који се питао: "А бе, ће се дизав ли овија људи од астал?"

[javor]

Lekarima u Hitnoj pomoci nikad nije dosadno

Izduvni gasovi
- Jela sam danas podvarak, pa me muče gasovi, ali oni normalni. Pa sam vas pitala pre jedno dva sata šta da popijem. Vi ste mi rekli „gasvan“. Ne, ne, taj „gasvan“ neću nikako, jer to kad uzmem, tek tada dobijem gasove, ali izduvne!


Baka prevremeno rođena
Molim vas da mi dođete hitno. Moja sestra ima osamdeset godina, sad je boli levo rame, a ona je krhkog zdravlja jer je prevremeno rođena, pa je zbrinite da mi ne umre.


Mužu stavila lek u čaj umesto u čmar
Moram da šapućem, ne smem glasno da me muž ne čuje. Ja sam ga sigurno upropastila. Umesto u čmar, ja mu stavila lek u čaj. On je to jedva popio, a ja vas sada pitam: kako da ga spasem? Ako je to za dole, da li je moglo da ga otruje odgore?

Upomoć, doći će mi pravi muž
Molim vas da me posavetujete: kako da otključam vrata koja je muž zaključao sa spoljne strane i otišao od mene? Sad će da mi dođe pravi muž, a ja nemam ključ. Kako imam dva muža? Ma onaj prvi samo prespava kod mene, pošto mi je ovaj stalno na putu, ali u brzini zaključao i odneo ključ, a ja ne znam kako da ovome objasnim zašto ne mogu da se otključam.


Izumrla baka, al‘ se još malo drži
Imamo ovde jednu baku. Teško diše. U stvari, mi ne znamo ni da li je to disanje. Ona, znate, ima 90 godina, al‘ to nije bitno. Šta je bitno, to pitate? Pa, po našoj proceni ona je sto posto izumrla, al‘ se još malo drži.


Doktore, da li prasetu nešto fali?
Molim vas, hitno mi treba savet lekara! Ja sam, znate, jedna ozbiljna domaćica. Stavila sam jedno prase još letos u zamrzivač. Da se nađe za Novu godinu. I sinoć sam ga izvadila da se odmrzne. Da ga danas ispečem za ručak. Ali, pošto mi je stan mali, ja ga sinoć stavim u kadu da se odmrzne. Ali, zamislite, moj muž noćas uključi mašinu za pranje. Da mu se opere uniforma. E, ta je mašina celu noć izbacivala vodu u kadu. I sada ja vas lepo molim da mi kažete: da li prasetu nešto fali?

...

Jaooj, ja ne bih da radim u ovoj hitnoj jer bih vec na pola smene odumro od smeJa

[Mилена КШ]

Lekarima u Hitnoj pomoci nikad nije dosadno

Izduvni gasovi

- Jela sam danas podvarak, pa me muče gasovi, ali oni normalni. Pa sam vas pitala pre jedno dva sata šta da popijem. Vi ste mi rekli „gasvan“. Ne, ne, taj „gasvan“ neću nikako, jer to kad uzmem, tek tada dobijem gasove, ali izduvne!

Baka prevremeno rođena

Molim vas da mi dođete hitno. Moja sestra ima osamdeset godina, sad je boli levo rame, a ona je krhkog zdravlja jer je prevremeno rođena, pa je zbrinite da mi ne umre.

Mužu stavila lek u čaj umesto u čmar

Moram da šapućem, ne smem glasno da me muž ne čuje. Ja sam ga sigurno upropastila. Umesto u čmar, ja mu stavila lek u čaj. On je to jedva popio, a ja vas sada pitam: kako da ga spasem? Ako je to za dole, da li je moglo da ga otruje odgore?

Upomoć, doći će mi pravi muž

Molim vas da me posavetujete: kako da otključam vrata koja je muž zaključao sa spoljne strane i otišao od mene? Sad će da mi dođe pravi muž, a ja nemam ključ. Kako imam dva muža? Ma onaj prvi samo prespava kod mene, pošto mi je ovaj stalno na putu, ali u brzini zaključao i odneo ključ, a ja ne znam kako da ovome objasnim zašto ne mogu da se otključam.

Izumrla baka, al‘ se još malo drži

Imamo ovde jednu baku. Teško diše. U stvari, mi ne znamo ni da li je to disanje. Ona, znate, ima 90 godina, al‘ to nije bitno. Šta je bitno, to pitate? Pa, po našoj proceni ona je sto posto izumrla, al‘ se još malo drži.

Doktore, da li prasetu nešto fali?

Molim vas, hitno mi treba savet lekara! Ja sam, znate, jedna ozbiljna domaćica. Stavila sam jedno prase još letos u zamrzivač. Da se nađe za Novu godinu. I sinoć sam ga izvadila da se odmrzne. Da ga danas ispečem za ručak. Ali, pošto mi je stan mali, ja ga sinoć stavim u kadu da se odmrzne. Ali, zamislite, moj muž noćas uključi mašinu za pranje. Da mu se opere uniforma. E, ta je mašina celu noć izbacivala vodu u kadu. I sada ja vas lepo molim da mi kažete: da li prasetu nešto fali?

...

Jaooj, ja ne bih da radim u ovoj hitnoj jer bih vec na pola smene odumro od smeJa

lipsala sam od smeja                               

[Mилена КШ]

Predstavnik britanskih lekara izveštava:
■ Našli smo čoveka bez kičme, presadili smo mu kičmu i sada, nakon samo nedelju dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih naučnika, taj se čovek odlično oseća, već je napolju i traži posao.

■ Predstavnik francuskih lekara izveštava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čoveka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo i nakon samo tri dana on se odlično oseća, već je napolju i traži posao!

■ Predstavnik italijanskih lekara izveštava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovinu zdravog srca i nakon samo dva dana, obojica se odlično osećaju, već su napolju i traže posao.

■ Predstavnik naših lekara izveštava:
Nas, ipak, ne može niko stići. Mi smo uzeli tri čoveka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva napolju i traži posao!

[verum est in beer]

Зашто Црногорци долазе у Србију ???

Зато што у Србији нема посла !!!