О васпитању деце

[Arsenija]

  Kod većine onih koji danas imaju decu javljaju se problemi u odnosu sa njima i, u tom smislu, neretko, osećanje očaja i nemoći. S jedne strane, tu je nemogućnost da se „proverenim metodama” reši problem, a s druge strane, odsustvo ideje kako da se to reši na neki nov način.   Srdačno Vas očekujemo na predavanju Milice Novković, autorke knjige Porodični bukvar koji obrađuje teme iz oblasti vaspitanja dece i mladih. Porodični bukvar odgovara na pitanja: šta je stvaralačko vaspitanje, šta je vaspitanje bez nagrade i kazne, i obrađuje vaspitanje iz novog ugla.

 

Čtala sam "Porodični bukvar"....

 Nisam oduševljena...pomalo podseća na udzbenik...Obimna je knjiga i pomalo  dosadna...

Mnogi časpopisi i članci o vaspitanju dece daju mladim roditeljima konkretne odgovore na pitanja.....i to upravo onima koji si očajni i nemoćni...i traže brza rešenja...

[Драган άσημος :)]

Као једина утјеха остаје нада у Бога, да Он заштити нашу дјецу од зла које на њих насрће кроз нас који их окружујемо, као и кроз њих саме. Да Он исцјели и оздрави оно што ми, будући болесни духовно, у њима разболимо. Али с друге стране ми смо они у које они гледају и од којих уче, тако да се наша одговорност не умањује. Ја бих најрадије да кажем Господе, Ти васпитај Василија онако како је најбоље, јер сам ја немоћан и многим грјесима и непокајањем запрљан, желећи да тако скинем одговорност са себе, али мислим да тако не иде. Мислим да се не може побјећи од одговорности колико год ја то желио и колико год видио себе као немоћног и слабог. Господе дјелуј кроз нас на нашу дјецу да их не покваримо собом, мислим да је такав однос добитна комбинација, за оног који вјерује у Исуса Христа као Сина Божијег.

[Дејан]

Васпитавање детета почиње од тренутка његовог зачећа

 

Васпитавање детета почиње од тренутка његовог зачећа. Ембрион чује и осећа у мајчиној утроби. Да, он чује и види мајчиним очима, разумева њене покрете и осећа иако му ум још није развијен. Чим се смркне мајчино лице - смрачи се и његово. Нервира ли се мајка - нервира се и он. Оно што осећа мајка, - тугу, бол, страх, узнемиреност и слично, - то доживљава и он. Ако мајка не жели ембрион, ако га не воли, он то осећа и у његовој нежној души стварају се трауме које ће га пратити кроз читав живот. Сасвим супротно дешава се кад га прате мајчина света осећања. Кад мајка осећа радост, мир и љубав према ембриону, она све то тајанствено преноси на њега, као што касније преноси и на већ рођену децу.

Стога мајка треба веома много да се моли за време трудноће и да воли своје још нерођено чедо, да милује свој стомак, да чита псалме, да пева тропаре, да живи светим животом. То је и њој самој на корист, али тиме се жртвује и за љубав детета зачетог у њој, да би њено будуће дете постало што светије и да би од самога почетка имало свете животне основе. Видите ли колико је за жену осетљива ствар зачеће и ношење детета, колика је то одговорност и каква част?

Рећи ћу вам нешто што се односи и на друга жива бића, и то она која нису словесна, па ћете то мало боље разумети. У Америци врше следећи експеримент: у две велике просторије, са истом температуром, истим начином заливања и истом земљом, саде цвеће. Али између те две просторије постоји једна разлика. У једној од њих пуштају благу и пријатну музику. Резултат? Шта да вам кажем! Цвеће које успева у тој просторији показује огромну разлику у односу на цвеће из друге просторије. Оно је много живље, боје су му лепше и развија се неупоредиво брже и боље.

 

Оно што спасава децу и чини их добром децом

јесте живот родитеља у кући

 

Оно што спасава децу и чини их добром децом јесте живот родитеља у кући.

Родитељи треба да се предају љубави Божјој. Треба да буду свети пред својом децом и да то показују својом благошћу, трпљењем и љубављу. Сваког дана треба да постављају нов почетак - да пројављују ново расположење, одушевљење и љубав према деци. Радост коју ће доживети и светост која ће их походити пренеће благодат на њихову децу.

За рђаво понашање деце углавном су криви родитељи. Децу не спасавају ни савети, ни дисциплина, ни строгост. Ако родитељи не иду путем светости и ако се не подвизавају, онда чине велике грешке и преносе на децу зло које сами имају у себи. Ако не живе светим животом и не говоре са љубављу, онда их ђаво мучи помоћу реакција њихове деце. Љубав, једнодушност и слога међу родитељима јесте управо оно што је деци потребно. То је велика безбедност и сигурност за децу.

Дечје понашање је у непосредној вези са духовним стањем родитеља. Када су деца позлеђена рђавим узајамним опхођењем родитеља, онда она губе вољу и снагу да напредују. Она се тада рђаво изграђују, те грађевини њихових душа прети опасност да се свакога часа сруши. Навешћу вам два примера у вези са овим.

Неком згодом дођоше к мени две сасвим младе девојке. Једна од њих је имала врло рђава искуства, па ме је питала зашто је то тако. Ја сам јој рекао:

 

-      То је све од куће, од ваших родитеља.

 

Пошто сам „видео" душу једне, рекох јој:

 

-      Ти си све то наследила од своје мајке.

 

- Ма наши родитељи су савршени људи - одговори она. - Они су хришћани, исповедају се, причешћују се. Можемо слободно рећи да смо живели у духу вере, осим ако је крива сама религија...

 

Ја јој одговорих:

 

- Не верујем ништа од овога што си рекла. Ја само једно видим - да ваши родитељи не живе радошћу Христовом.

 

На то ће рећи она друга:

 

-    Слушај, Марија, добро отац каже. У праву је. Наши родитељи посећују духовника, исповедају се, приступају светом Причешћу. То све стоји... Али да ли смо икад имали мира у кући? Отац и мајка су се стално свађали. Час једно од њих није хтело да једе нешто, из љутње, час оно друго није хтело да некуд изиђу заједно. Према томе, отац је у праву.

 

-    Како ти се зове отац? - упитах је.

 

Она ми одговори.

 

-    А како је мајчино име?

 

Она и на то одговори.

 

-   Е, - рекох јој ја, - ти унутра, у себи, уопште ниси у добрим односима са својом мајком.

 

Чујте ме сада! Док су ми наводиле очево име, ја сам видео њиховог оца, видео сам његову душу. Такође, док су ми спомињале мајчино име, видео сам и мајку, а видео сам и то каквим погледом кћи гледа своју мајку.

Неког другог дана дође ми једна мајка са својом ћерком у посету. Била је веома ражалошћена. Плакала је и јецала.

 

-      Осећам се веома несрећном.

 

-      Шта ти је? - упитам је ја.

 

 

-   Очајна сам због моје старије кћери. Отерала је мужа од куће, а онда је нас родитеље дуго времена обмањивала и говорила нам лажи.

 

-   Какве лажи? - упитам даље.

 

-   Одавно је отерала мужа од куће, а нама није рекла ништа. Кад бисмо је телефоном питали како је Стелио, одговарала би: „Добро је. Тренутно није ту. Отишао је да купи новине." Сваки пут би налазила неки изговор и објашњење, како ми ни у шта не бисмо посумњали. То је тако трајало две године. Крила је од нас да га је отерала. Пре неколико дана то смо од њега сазнали, случајно га сусревши. Ја јој на то рекох:

 

 

-    Ти си крива. Ти и твој муж. А ти више него он.

 

-    Како ја? Па ја сам толико волела своју децу! Нисам избивала из кухиње. Нисам имала личног живота. Приводила сам их увек Богу и Цркви, саветовала их свему добром. Како сам ја крива?

Ја се обратих другој кћери, која је присуствовала разговору.

 

-    Шта ти кажеш?

 

-    Јесте, мама, отац је у праву. Никад, ама баш никад, нисмо на миру појеле парче хлеба због твојих свађа са татом.

 

-    Видиш да сам у праву! Ви сте криви. Ви рањавате своју децу. Нису она крива: она трпе последице вашег понашања.

У душама деце ствара се одређено стање као последица понашања њихових родитеља. Оно оставља трага у њима за сав живот. Њихово потоње држање у животу и њихов однос са другима у непосредној су зависности од доживљаја које су имали у свом детињству. Расту, образују се, али у дубини се не мењају. То се види и у најситнијим животним манифестацијама. Дешава се, например, да те спопадне стомакоугађање. Дође ти да стално једеш. Узео си нешто, појео. Видиш нешто друго, хоћеш и то; хоћеш и оно треће... Осећаш глад, чини ти се; ако не једеш, осећаш да те мучи киселина или дрхтавица. Плашиш се да ћеш ослабити. Али то је психолошки објашњива чињеница. Могуће је, рецимо, да си одрастао без оца и без мајке. Стога си духовно лишен и духовно гладан, сиромашан и слаб. Та духовна чињеница се одражава на теби и изражава се као телесна слабост.

На породицу пада велики део одговорности за духовно стање човека. Да би се деца ослободила разних унутрашњих проблема, нису довољни савети, принуда, логика и претње. Од свега тога бива, уствари, још горе. Стање се поправља само освећењем родитеља. Постаните свети, па нећете имати никакав проблем са својом децом. Светост родитеља ослобађа децу од проблема. Деца желе крај себе свете људе, испуњене љубављу: људе који их неће застрашивати, нити ће се ограничавати на изрицање поука, него ће им пружати свети живот и молитве. Ви, родитељи, молите се ћутке и са рукама уздигнутим ка Господу Христу, па ћете тајанствено грлити своју децу. А када су немирна, предузмите неке педагошке мере, али не вршите притисак на њих. Првенствено треба да се молите.

Често родитељи, а понајвећма мајке, вређају и позлеђују своје дете због неког несташлука и грде га преко сваке мере. Оно је тада дубоко рањено, чак и кад га не изгрдиш на видљив начин него га изгрдиш само у себи са осећањем гнева. Или га, можда, само грубо погледаш, а дете то осети. У том случају, оно мисли да га мајка не воли. Пита: волиш ли ме, мама? -Да, дете моје. - Али оно и даље не верује, позлеђено је, рањено. Мајка га воли. Она ће га касније и помиловати. Али оно окреће главу, не прихвата миловање. Сматра да је то лицемерје, јер је његова душа рањена.

Претерано заштитнички став родитеља

не дозвољава деци да сазревају

 

Има још нешто што наноси штету деци. То је претерано заштитнички став, односно претерана брига родитеља, њихова стрепња и узнемиреност око деце. Да вам испричам један случај.

Нека мајка ми се жалила како је њено дете, дечачић од пет година, не слуша. Ја јој рекох: - Ти си крива.

Али она то никако није могла да схвати. Једног дана пошли смо заједно, та мајка и ја, њеним колима до мора, шетње ради. Са њом је било и дете. Ускоро се малишан измигољио из њених руку и потрчао према мору. На обали се уздизала и једна гомила песка, а одмах иза ње, са друге стране, простирало се море. Мајка се узнемирила и већ је била спремна да виче и да потрчи јер је видела свог синчића где стоји на врху оне гомиле, раширених руку, и покушава да одржи равнотежу. Ја сам је умирио. Саветовао сам јој да се окрене леђима према детету, а сам сам испод ока посматрао. Кад је малишан већ изгубио наду да може да испровоцира мајку, да је уплаши и да она почне да виче, као што се обично дешавало, полако је и мирно сишао и вратио се до нас. То је било све. Тако је мајка добила лекцију о правилном васпитавању деце.

Једна друга мајка ми се жалила на свог јединца како неће да једе сва јела, а посебно неће кисело млеко. Маломе су биле отприлике три године и свакодневно је мучио мајку. Ја јој рекох:

- Урадићеш овако: испразнићеш фрижидер и уклонићеш из њега сва јела. Онда ћеш га напунити одређеном количином киселог млека. За неколико дана намучићете се и ви, родитељи. Је ли дошло време за јело? Даћеш свима, наравно и Петру, кисело млеко. Он неће хтети да га једе. Увече учини исто, сутрадан исто. Е, после тога ће огладнети и нешто мало окусити. Плакаће, викаће, али ви се стрпите. После ће га радо јести. Тако се и догодило. Кисело млеко је постало Петрово омиљено јело.

Ово нису тешке ствари. Па ипак, многим мајкама не полази за руком, те оне потпуно наопако васпитавају своју децу. Оне мајке које стално бдију над децом и врше на њих притисак, или их, другим речима, претерано штите, трпе неуспех у свом покушају да их васпитавају. Уствари, дете треба да оставиш да се и само заинтересује за своје напредовање. Тада ћеш успети. Када стално бдиш над децом, она се одупиру и буне. Постају млитавци и млакоње и обично не успевају у животу. Постоји једна врста претерано заштитничког става, што децу осуђује да остану незрела.

Пре неколико дана, дође ми, сва очајна, једна мајка, жалећи се да њен син трпи неуспех за неуспехом на пријемним испитима за универзитет. Био је одличан ђак у основној школи, па опет одликаш у гимназији и у лицеју. Али гле, потом почеше неуспеси, младићева равнодушност према учењу и, уопште, његове чудне реакције.

- Ти си крива, - рекох ја мајци. - А овамо си још и образована жена! Шта је твоје дете и могло да уради? Све ове године притискала си га, притискала, притискала: „Имаш да будеш први; немој да нас осрамотиш, мораш бити велики човек у друштву!..." Он се сада ритнуо и неће да чује ни за шта. Престани да вршиш притисак на њега, да га претерано штитиш, па ћеш видети да ће се момак полако уравнотежити. Почеће да напредује онда када га ти пустиш да буде слободан.

 

Дете жели да има у својој близини

људе који се топло моле Богу

 

Дете жели да има у својој близини људе који се топло моле Богу. Не треба мајка да се задовољава само тиме што ће руком помиловати своје дете него треба да му истовремено пружи и миловање молитвом. Дете у дубини своје душе осећа духовно миловање којим зрачи личност његове мајке и зато га она привлачи. Дете осећа безбедност и сигурност када га мајка тајно, али стално грли преко истрајне и топле молитве и тако га ослобађа од свега што га притиска.

Мајке умеју да се плаше и брину, да саветују, да много говоре, али нису научиле да се моле. Много савета и упутстава наноси много зла. Не упућујте деци многе речи. Речи одзвањају у ушима, а молитва одлази у срце. Потребна је молитва са вером, без немира и нервозе, али уз добар пример.

Једног дана дође овамо, у манастир, извесна мајка, очајна због сина по имену Јоргос. Тај младић је био веома смушен. Лутао је по сву ноћ унаоколо са рђавим друштвом. Његово стање се погоршавало из дана у дан. Мајка је очајавала и плакала. Ја јој рекох:

 

-    Ништа не говори, ни речи! Само се моли Богу!

 

Договорили смо се да се сваке вечери, од десет до десет и петнаест, заједно и истовремено молимо Богу. Рекао сам јој да сину ништа не говори него да га пушта да излази у које год време жели. Исто тако, да га не пита у колико сати се вратио и томе слично него само да му каже - и то са много љубави: „Једи, Јорго мој! У фрижидеру смо ти оставили јело." Ништа друго да му не говори.

Уопште, саветовао сам јој да се према сину односи са љубављу, а да притом не оставља молитву.

Мајка је почела да примењује то што сам јој рекао. Прошло је тако двадесетак дана, а син ће јој рећи:

 

-     Мајко, зашто не разговараш са мном?

 

-     Јорго мој, како не разговарам с тобом?

 

-     Мајко, ти имаш нешто против мене. Не разговараш са мном.

 

-     Врло чудне ствари ми говориш, Јорго! Како не разговарам с тобом? Зар сада не разговарамо? Шта желиш да ти кажем?

-    

Јоргос не одговори ништа.

Кад је поново дошла у манастир, мајка ме упита:

 

-     Старче, шта је мој син хтео тиме да ми каже?

 

- Наш метод је успео! - одговорих.

 

-     Какав метод?

 

-     Па то што сам вам рекао да му не говорите ни о чему него да се само кришом молите, те ће младић доћи к себи.

 

-    Мислиш да је то то?

 

-    То је то! - кажем јој ја. - Он хоће да му ти упутиш прекор, да га питаш где је био, шта је радио, а он да почне да виче, да пркоси и да долази још касније.

 

-    О, о! Какве се све тајне крију у човеку!

 

-    Јеси ли разумела? То произилази из овог стања. Он те је мучио јер је хтео да га грдиш, да би он изводио своје ћефове. Чим га не грдиш, њему је жао. Уместо да се жалостиш ти док он изводи своје „вештине", сада, када си ти престала да се жалостиш и када показујеш равнодушност, сада се жалости он.

Једног дана Јоргос саопшти свима у кући да одлази. Напушта посао и одлази у Канаду. И свом газди је већ био рекао:

 

-    Одлазим. Нађи неког другог да ме замени на послу.

 

Ја сам у међувремену рекао родитељима:

 

-     Ми ћемо се молити Богу за њега.

 

-     Али он је спреман! Ја ћу да му дам батине! - рече отац.

 

-     Немој, не дирај га! - рекох ја.

 

-   Ма он одлази, старче!

 

Ја рекох:

 

-     Нека одлази! Ви се препустите молитви, а и ја ћу заједно са вама.

 

Кроз два-три дана осванула је недеља. Рано ујутру, Јоргос саопштава родитељима:

 

-      Ја одлазим! Идем на излет са пријатељима.

 

-     Добро, како хоћеш - одговорише они.

 

Он оде. С њим су пошли његови пријатељи, две девојке и два младића. Изнајмили су неки аутомобил и кренули према Халкиди. Возикали су се тамо-овамо. После су отишли до Светог Јована Руса, оданде су се упутили у Мандули, Свету Ану и све тамо до Василика. Тамо су се купали у водама Егејског мора, јели, пили, веселили се. Онда су кренули натраг. Већ се смркавало. Возио је Јоргос. На путу, негде око Свете Ане, кола ударише у угао неке куће. Била су врло оштећена. Шта сада да раде? Покренуше их некако и с муком довезоше до Атине. Касно ноћу, боље рећи рано ујутро, стигао је кући. Родитељи му ништа не рекоше. Он је легао и заспао. Када се пробудио и устао, он ће рећи:

 

-     Оче, десило се то и то. Сада треба да поправимо кола, а то ће коштати грдан новац.

 

Отац му одговори:

 

-  Дете моје, ти знаш. Ја имам и дугове, а морам и да бринем о твојим сестрама. Шта ће бити с нама?

 

-   Па шта да радим, оче?

 

-  Ради шта хоћеш! Одрастао си, мозак имаш, иди у Канаду, заради новац, па плати.

 

-   Не могу - каже. - Морам одмах да поправим кола.

 

-  Не знам - одговори отац. - Среди то некако.

 

Дакле, видећи како отац реагује, он оде. Дође до свог газде. Каже:

 

-     Газда, настрадао сам ти тако и тако. Нећу отићи. Не узимај другога.

 

Он му рече:

 

-    Добро, добро, дете моје.

 

-    Јесте, али треба ми новац!

 

-    Да, али ти хоћеш да одеш. Нека ми најпре твој отац потпише да ће вратити ако одеш.

 

-    Ја ћу потписати. Мој отац се у то не меша. Већ ми је то рекао. Ја ћу радити и све ћу ти вратити.

-   

Зар ово није чудо Божје? Кад је мајка поново дошла, ја јој рекох:

 

- Начин којим смо се послужили успео је и Бог је услишио нашу молитву. И она саобраћајна несрећа је била од Бога. Сада ће ваш син остати код куће и опаметиће се.

Тако је и било, захваљујући нашој молитви. Десило се чудо. Родитељи су постили, молили се, ћутали и успели.

После извесног времена, син је дошао у манастир и потражио ме иако му нико од његових није ништа говорио о мени. Јоргос је потом постао врло добар младић и сада је у авијацији. Стекао је добру породицу.

 

[Дејан]

Много молитве, а мало речи деци

 

Све се постиже молитвом, ћутањем и љубављу. Да ли сте разумели какве су последице молитве? Љубав у молитви, љубав у Христу. То је оно што пружа стварну корист. Што више будете волели своју децу људском љубављу, - а она је често патолошка, - то више ће се деца запетљавати и понашање ће им бити негативно. Када, међутим, љубав међу вама родитељима, и ваша родитељска љубав према деци, буде хришћанска и света, онда нећете имати никаквих проблема. Светост родитеља спасава децу. А да би се то догодило, треба најпре божанска благодат да делује на душе родитеља. Нико се не посвећује сам од себе. Сама божанска благодат ће потом просветлити, загрејати и оживотворити дечје душе.

Често ми људи телефонирају и из иностранства и питају ме за своју децу, као и за друге ствари. Данас, ето, позвала ме је из Милана једна мајка и питала како да се опходи према својој деци. Рекао сам јој следеће:

 

- Моли се, а када затреба, говори деци са љубављу. Више се моли, а њима упућуј мало речи.

 

И иначе је потребно много молитве, а мало речи у односу на све. Не треба да будемо досадни ближњима него да се тајно молимо, а потом да са њима разговарамо. Тако ће нам Бог, унутар наше душе, потврдити да ли су други прихватили наше речи. Ако нису, нећемо даље говорити. Једино ћемо се тајно молити. Јер, ако и даље будемо говорили, само ћемо бити досадни и изазваћемо реакцију и отпор других, а понекад и њихово негодовање. Стога је боље преко тајне молитве тајно упућивати реч срцима других него гласно њиховим ушима.

Још сам јој додао:

 

- Слушај шта ћу ти рећи: моли се, па тек онда говори. Тако се понашај према својој деци. Ако им стално будеш давала савете, бићеш им досадна, а кад поодрасту, имаће осећај да их на неки начин притискаш. Радије, дакле, изабери молитву. Говори им молитвом. Говори Богу, а Бог ће онда говорити у њима. Другим речима, не треба да саветујеш своју децу тек тако, помоћу гласа који она чују својим ушима. Можеш и то да радиш, али пре свега треба да говориш Богу о својој деци. Говори отприлике овако: „Господе Исусе Христе, просветли дечицу моју! Ја их Теби поверавам. Ти си ми их подарио, али ја сам слаба, па не могу да их доведем у ред. Стога Те молим: просветли их!" Бог ће им на свој начин говорити, а деца ће, опет, рећи: Ох, није требало да ожалостим маму оним што сам урадио! То ће излазити из њих самих, благодаћу Божјом.

То је савршен пут и начин. Мајка треба да говори Богу, а Бог ће говорити детету. Ако не буде тако, онда причај, причај, причај - и све ће ући на једно уво, а изићи на друго. И на крају ће испасти неки облик притиска. У том случају, када дете одрасте, оно почиње да пружа отпор, тојест да се на неки начин свети оцу и мајци који су га притискали. За разлику од тога, једно је савршено - да детету говори христолика љубав и светост оца и мајке. Зрачење светости, а не људски напор, чини децу добром децом.

Када су вам деца позлеђена и рањена због неког озбиљног питања, не дозволите да на вас утичу њихове реакције и ружне речи. Она, уствари, не желе да се тако понашају, али кад им је тешко, не могу да поступају друкчије. Касније се кају. Но ако се ви изнервирате и наљутите, бићете једно са нечастивим и он ће се поигравати свима вама.

 

Светост родитеља јесте најбоље васпитање у Господу

 

На лицима деце треба да видимо Бога и да пренесемо љубав Божју на децу. И деца треба да науче да се моле Богу. Да би се деца молила Богу, треба да имају у себи крв родитеља који се и сами моле. Греше неки који говоре: пошто се родитељи моле Богу, побожни су, изучавају Свето Писмо и подижу своју децу у „васпитању и науци Господњој" (Еф. 6, 4), природна је последица да ће им и деца бити добра. Али изволите запазити супротне резултате као последицу притиска!

Није довољно да родитељи буду побожни. Они не треба да врше притисак на децу, не треба да покушавају да их силом натерају да буду добра. Може се десити да одагнамо децу од Христа када се егоистички држимо начела наше религије. Деца не трпе притисак. Не присиљавајте их да иду са вама у цркву! Можете им рећи: Ко жели, може сада да дође са мном или да дође касније. Оставите их да у њиховим душама проговори Бог.

Узрок због којег деца појединих побожних родитеља, кад одрасту, постају неукротива, напуштају и Цркву и све друго, и трче у разним правцима да се духовно задовоље, јесте притисак који су на њих вршили „добри" родитељи. Тобоже побожни родитељи, ма колико да су се старали да од своје деце направе „добре" хришћане, својом људском љубављу су их изложили притиску и дошло је до супротног исхода. Другим речима, док су мала, деца трпе притисак, а кад им буде шеснаест, седамнаест или осамнаест година, тада видимо супротан резултат. Тада она, из отпора према родитељима, почињу да залазе у рђава друштва и да изговарају рђаве речи.

За разлику од тога, када се развијају у слободи, истовремено посматрајући добар пример одраслих, радоваћемо се да их видимо каква су. У овоме је тајна: да би надахњивао децу, да би зрачио на њих, мораш бити добар, мораш бити свет. Живот деце је, изгледа, под утицајем зрачења од стране родитеља. Родитељи инсистирају: хајде да се исповедиш, иди да се причестиш, пођи да учиниш ово или оно... На тај начин ништа не бива.

Но, дете види тебе, твој пример. Оно чиме живиш, тиме и зрачиш. Да ли Христос зрачи у теби? Ако зрачи, то прелази на твоје дете. Ту се крије тајна. Ако се тако буде дешавало док је дете сасвим мало, неће му бити потребно да улаже много труда кад одрасте. У вези са овим, премудри Соломон користи једну веома лепу слику наглашавајући значај доброг полазишта, доброг почетка, доброг темеља. Он каже на једном месту: „Ко њој [Премудрости] рано порани, неће се уморити; јер ће је [Премудрост] наћи поред својих двери" (Прем. Сол. 6,14). Уранити ка Премудрости значи бавити се њоме од најранијег животног узраста. Премудрост је Христос. Речи седи поред двери значе да се налази близу.

Када су родитељи свети и када то својство пренесу на дете и пруже му васпитање у Господу, онда дете, ма како били рђави утицаји који долазе из његове око лине, неће подлегати тим утицајима јер ће се пред вратима његове душе налазити Премудрост, Христос. Оно се неће напрезати да стекне ту Премудрост. Изгледа као да је веома тешко да дете постане добар човек, али у стварности је то веома лако када се од раног детињства крене у живот са добрим духовним доживљајима. Тада није потребан напор при одрастању; добро имаш у себи, живиш њиме. Не трудиш се, доживео си га. Оно је твој иметак, који одржаваш, ако будеш пазио, кроз читав свој живот.

 

Молитвом и светошћу

можете да помогнете и деци у школи

 

Оно што важи за родитеље може се применити и на учитеље. Молитвом и светошћу можете да помогнете и деци у школи. Њих може да осени благодат Божја и да буду добри. Не покушавајте да рђаве прилике поправите људским методима. Тим путем не долази се до доброг резултата. Само молитвом ћете постићи резултат. Призивајте божанску благодат на све! Нека божанска благодат уђе у дечје душе и нека их измени. То значи бити хришћанин.

Ви просветари тајно, неприметно и за вас саме, преносите на децу немир и лоше утичете на њих. Где има вере, одатле бежи немир. Шта оно кажемо? „...И сав живот свој Христу Богу предајмо."[1]

Са расуђивањем узвратите деци на њихову љубав. На тај начин, ако вас деца заволе, ви ћете моћи да их приведете Христу. Бићете средство у томе. Ваша љубав нека буде истинска љубав! Немојте да волите децу на људски начин, онако како обично чине родитељи. Тиме им не помажете. Љубав у молитви, љубав у Христу - то је оно што стварно помаже. Молите се Богу за свако дете које видите пред собом, па ће Бог ниспослати Своју благодат и сјединиће га са Собом.

Пре него што уђете у разред, а нарочито пре него што уђете у тешка одељења, молите се у себи молитвом: „Господе Исусе Христе, помилуј ме." Улазећи пак, загрлите својим погледом сву децу; молите се у себи, па тек после тога почните да предајете, улажући у то свега себе. Приносећи тако себе у Христу, радоваћете се. Тако ћете ићи ка светости и ви и деца. Живећете у љубави Христовој и у Цркви јер ћете бити ваљани у свом раду.

Ако неки ученик створи било какав проблем, упутите најпре свој деци једну уопштену примедбу, говорећи им овако:

- Децо, овде смо на часу. Дошли смо ради озбиљног посла. Ја сам са вама да вам помогнем. Ви се замарате како бисте успели у животу, а ја, који вас веома волим, исто тако се трудим. Стога, молим вас, будите мирни, да бисмо са успехом постигли свој заједнички циљ.

Притом не гледајте у правцу онога који се неприлично понео. Ако ли настави, обратите се непосредно њему, али не љутито него озбиљно и стабилно. Пазите да будете ауторитет у разреду како бисте могли да утичете и на ђачке душе. Нису деца крива што су тешка. За то су криви одрасли.

Не говорите деци много о Христу, о Богу, него се молите Богу за децу. Речи одзвањају у ушима, а молитва продире у срце. Чујте једну тајну! Улазећи првога дана у разред, немојте држати предавање. Лепо разговарајте са децом. Изговарајте разговетно сваку реч, једну по једну. Према деци се односите са љубављу. У почетку, немојте уопште говорити ни о Богу ни о души. О томе ћете им говорити другом приликом, касније. Онога дана, међутим, кад им будете говорили о Богу, претходно ћете се добро припремити, па ћете им рећи:

Постоји једна тема у вези са којом многи имају сумњу. Та тема је Бог. Какво је ваше мишљење, децо?

Потом нека уследи дискусија. Другог дана пређите на тему о души. Питајте их:

- Постоји ли душа?

Потом им говорите о злу са философског становишта. Реците им да у свакоме од нас постоје два ја: једно добро и једно рђаво ја. Ми треба да негујемо оно добро. Оно жели напредак, доброту, љубав. То треба да пробудимо у себи како бисмо постали људи исправни у друштву. Сетите се речи: „Душо моја, душо моја, устани; што спаваш?"[2] Немојте им, међутим, то све рећи на овај начин него другим речима. Отприлике овако:

- Децо, будите оштроумни по питању образовања, добра, љубави. Само љубав чини да све буде лепо, да наш живот буде испуњен и да има смисла. Рђаво ја у нама тежи ка лењствовању и равнодушности. Али то живот чини безукусним, чини да он нема ни смисла ни лепоте.

Но за све ово потребна је припрема. Љубав изискује жртву, а често захтева и да се жртвује много времена. Највећу пажњу поклањајте свом сопственом образовању и сазревању да бисте били спремни да пружите деци право знање. Будите спремни и све што им говорите, говорите са љубављу, а пре свега са радошћу. Показујте им сву своју љубав, при чему треба да знате шта хоћете и шта говорите. Уз то је потребна и вештина понашања према деци. У вези с тим, чуо сам у своје време нешто занимљиво и духовито. Пазите, дакле!

Неки учитељ, иначе задовољан својим ђацима, патио је због несташлука једног ученика и хтео је да га избаци из школе. У међувремену је стигао нови учитељ и преузео тај разред. О конкретном немирном ученику добио је на време одговарајућа обавештења. Нови учитељ, сазнавши, између осталог, да тај ђак страсно воли вожњу бициклом, чим је сутрадан ушао у разред, рекао је:

 

-    Децо, имам једну муку: станујем далеко, а када дуго ходам, боле ме ноге. Хтео бих да користим бицикл, али не умем да га возим. Има ли некога међу вама ко може да ме научи?

 

Одмах скочи несташни ђак.

 

-      Ја ћу те научити!

 

-      Знаш?

 

-      Јесте, знам.

 

Од тада су постали врло добри пријатељи. Чак се стари учитељ ражалостио гледајући то. Осетио је да сам није био способан да се наметне ученику као ауторитет.

Често у школи, међу ђацима, сусрећемо сирочад. Тежак је живот сирочета. Ко је лишен родитеља, и то у раном детињству, несрећан је у животу. Али ако стекне Христа и Пресвету Богородицу као своје духовне родитеље, постаће свет. Према сирочади треба да се односите са љубављу и разумевањем, а првенствено треба да их повезујете са Христом и са Црквом.

 

Научите децу да ишту помоћ Божју

 

Лек и велика тајна дечјег напретка јесте смерност. Поверење у Бога даје потпуну сигурност. Бог је све. Нико од људи не може да каже за себе: ја сам све. То само учвршћује егоизам. Бог жели од нас да децу водимо путем смирења. Ни ми ни деца ништа нећемо учинити без смирења. Треба да будете веома пажљиви када подстичете децу на нешто. Детету не треба да говорите:

Успећеш ти то. Ти си способан, ти си млад, ти си храбар, ти си савршен.

Тиме не пружате корист детету. Но можете му рећи да се моли Богу. Кажите му:

Дете моје, Бог ти је дао дарове које имаш. Помоли се Њему да ти да снаге да те дарове негујеш и да постигнеш успехе. Нека ти Бог даде благодат Своју.

Ово је савршен метод. У свим стварима деца треба да се науче да ишту помоћ Божју.

Похвале наносе зло деци. Шта нам каже реч Божја? „Народе мој! Који те воде, заводе те, и кваре пут хода твојега" (Ис. 3, 12). Онај ко нас хвали, обмањује нас и квари путеве нашега живота. Како су премудре речи Божје! Похвала не припрема децу ни за какву тешкоћу у животу, па она, кад одрасту, буду неприлагођена, губе се, и напослетку трпе неуспех. Данас се свет покварио. Малом детету говоре само похвалне речи. Немојмо - саветују - грдити дете, немојмо му се противити, немојмо вршити притисак на њега. Но да ли оно тако учи шта о животу и да ли може да правилно реагује ма и на најмању тешкоћу? Чим му се неко успротиви, оно је већ сломљено, нема у њему одважности.

Први су родитељи одговорни за неуспех деце у животу, а одмах за њима учитељи и професори, јер их непрестано хвале, пуне им главе егоистичким речима. Не приводе их Духу Божјем. Отуђују их од Цркве. Када деца мало поодрасту, па крену у школу са таквим егоизмом у себи, удаљују се од религије и презиру је. Губе богопоштовање, као и поштовање према родитељима и према свима осталима. Постају неукротива, окрутна и немилосрдна. Не поштују ни религију ни Бога. У живот смо послали егоисте, а не хришћане.

 

Деца се не васпитавају сталним похвалама

 

Деца се не васпитавају сталним похвалама. Напротив, тако постају егоисти и пуни таштине. Таква деца ће касније, кроз читав живот, желети да их сви стално хвале, макар их притом и лагали. Данас су, нажалост, сви научили и да лажу, а сујетни људи прихватају лажи, оне су им душевна храна. Само ти то мени кажи, па нека је и лаж, нека је и иронија - веле. Но Бог ништа од тога не жели. Бог хоће истину. То, нажалост, сви не разумеју, па чине управо супротно томе.

Ако децу хвалиш стално, па још без расуђивања, њих онда искушава противник ђаво. Он у њима покреће млин егоизма, а она, од најранијег детињства навикнута на похвале од родитеља и учитеља, напредују, може бити, у писмености и знању, али каква вајда од тога? У живот ће ући као егоисти, а не као хришћани. Егоисти никада не могу бити хришћани. Они теже ка томе да их стално сви хвале, да их сви воле, да сви о њима лепо говоре, а Бог наш, Црква наша, Христос Господ наш, то не жели.

Наша религија не оправдава такав начин васпитавања. Она, напротив, жели да се деца одмалена уче истини. Истина Христова наглашава да човека претвараш у егоиста ако га хвалиш. Егоист је заплетен и смушен. Њиме руководи ђаво или зли дух. Пошто узраста у егоиста, први му је посао да пориче Бога и да, као егоист, постане асоцијалан, што ће рећи неприлагодив за живот у друштву.

Треба да говориш истину, да је други човек сазна; иначе га учвршћујеш у његовом незнању. Када другом човеку саопштиш истину, он се сналази, пази, слуша и друге, савлађује се. Тако и детету имаш да кажеш истину. Ако треба, и да га изгрдиш, како би уочило да оно што ради није добро. Шта оно каже премудри Соломон? „Ко жали прут, мрзи на сина својега; а ко га љуби, кара га за времена" (Прич. Сол. 13, 24). Али то не значи да треба да га бијеш тољагом. Тада излазимо из датих оквира и дешава се супротно од жељенога.

Хвалећи своју децу одмалена, водимо их ка се-бичности. Егоисту човек може и да се наруга и да га превари. За то је потребан само један услов: говорити му да је добар и тиме надимати његово ја. Онда ће ти он казати: ето, ко ме хвали, тај је добар. Али ништа од овога није исправно. Пошто човек одраста уз растући егоизам, у њему почињу да се јављају поремећаји. Он пати, не зна шта да ради са собом... Узрок душевног нереда јесте себичност. И сами психијатри, ако проуче ово питање, установиће да егоист јесте болесник.

Никада не треба да хвалимо своје ближње, нити да им ласкамо, него треба да их приводимо смерности и љубави Божјој. Ни ми не треба да тражимо да нас воле тиме што ћемо хвалити друге. Треба да се учимо да волимо, а не да тражимо да нас воле. Треба да волимо све и свакога и да се што више жртвујемо за сву у Христу браћу и сестре, и то несебично, не очекујући похвале и љубав са њихове стране. Они ће пак, у односу на нас, поступати онако како их Бог учи. Ако су и они хришћани, узнеће славу Богу што су нас сусрели и што смо им помогли или што смо им упутили добру реч.

У овом правцу усмеравајте и школску децу. Ово је истина. У противном, она постају неприлагодива или асоцијална. Не знају ни шта раде ни куда иду, а узрок смо ми који смо их таквима начинили. Нисмо их водили путем истине, нисмо их учили смирењу ни љубави Божјој. Направили смо од њих егоисте и то је сад резултат.

Има, међутим, и такве деце која потичу од смирених родитеља. Они им, док су још мала, говоре о Богу и о светој скромности и смирености. Та деца не праве тешкоће својим ближњима. Нису склона љутњи кад им се укаже на неку њихову грешку него покушавају да је исправе и моле се Богу да им помогне да не буду себична.

Шта да вам кажем? Када сам као дете отишао на Свету Гору, отишао сам неким веома светим старцима. Они ми никада нису рекли браво. Увек су ме саветовали да волим Бога и да увек будем смирен, да у молитви призивам Бога да укрепи моју душу и да Га свесрдно волим. Нити сам икада доживео да ми се каже браво нити сам икада то затражио. Баш напротив, био сам тужан кад ме старци нису грдили. Говорио сам у себи: „Боже ме опрости, нисам нашао добре старце!" Желео сам да ме карају, да ме грде, да се према мени понашају строго. Ако неки просечан хришћанин чује ово што вам сада говорим, шта ли ће рећи? Чудом ће се зачудити и одбациће моје речи; па ипак, ово што вам кажем јесте исправно, смирено, савршено.

Ни моји родитељи никад ми нису говорили браво, нити сам ја желео да то од њих чујем. Стога, што год сам чинио, чинио сам несебично. Сада, када ме људи хвале, осећам се врло непријатно. Шта да вам кажем... У себи протестујем кад ми други кажу браво. Али то ми није нашкодило пошто сам се научио смирењу. А зашто сада не желим да ме хвале? Зато што знам да похвала чини човека празним и одгони од њега благодат Божју. Благодат Божја долази само кад имамо свето смирење. Смирен човек је савршен човек.

Зар ово нису лепе ствари? Зар ово нису истините ствари? Коме год да све ово кажеш, узвратиће ти: ма шта причаш, човече! Ако дете не похвалиш, оно не може ни да учи ни да ишта постигне. Али то се дешава зато што смо ми такви, па и своје дете чинимо таквим какви смо ми. Другим речима, застранили смо од истине.

Егоизам је човека удаљио из раја, он је велико зло. Први људи, Адам и Ева, били су једноставни и смирени. Стога су живели у рају. У њима није било себичности. Одликовала их је, како се богословским језиком каже, првобитна лепота. Под изразом првобитна лепота подразумевамо благодатне дарове које је Бог дао човеку у почетку, када га је створио - подразумевамо, дакле, живот, бесмртност, савест, слободу, љубав, смирење и друго. Касније, ђаво је, помоћу похвале, постигао да их заведе. Они су се испунили егоизмом. Човеково природно стање, онако како га је Бог саздао, јесте, међутим, смирење, док егоизам представља нешто неприродно: он је, уствари, болест, он је противприродан.

Кад ми, дакле, кроз похвале стварамо у детету такав „супер-его" и надувавамо у њему егоизам, уствари му наносимо велико зло. Помажемо му да што више нагиње ђаволским стварима. Тако га одгајајући, ми га, нажалост, удаљујемо од свих животних вредности.

Зар не мислите да је то разлог што се деца губе и што људи постају бунтовници? Разлог је егоизам, који су у њих измалена усадили њихови родитељи.

Ђаво је велики егоист, велики луцифер. У оваквом стању, значи, ми у себи доживљавамо луцифера, живимо ђаволом. Не живимо смирењем. Смирење је од Бога. Оно је човековој души неопходно. Оно органски припада човековом бићу. Кад га нема, то вам је као да нашем организму недостаје срце. Срце даје живот организму, а смирење даје живот души. Робујући егоизму, човек се сврстава уз злог духа, односно развија се уз злог духа, а не помоћу добра.

Ђаво је успео да то постигне. Претворио је земљу у лавиринт да не бисмо могли да се споразумевамо једни са другима. Шта се то десило са нама, а да то и не приметимо? Видите ли како смо заблудели? Допустили смо да наша земља и наша епоха постану права психијатријска болница! Притом не схватамо шта нам смета. Сви се ишчуђавамо: шта се то с нама десило, куда то идемо, зашто су нам деца кренула стрампутицом, зашто су напустила своје куће, зашто су се одрекла живота, зашто су одбацила учење и образовање, зашто се све то дешава?

Ђаво је успео да начини себе неприметним, као да га нема, и да наведе људе да за његова дела користе неке друге називе уместо да спомињу њега. Лекари, нарочито психолози, кад неки човек душевно страда, често кажу: ах, имаш неурозу, нервозан си, и томе слично. Они не прихватају да ђаво у човеку подстиче и оснажује егоизам. Ипак, ђаво постоји. Он је дух зла. Ако кажемо да он не постоји, онда је то као да поричемо Јеванђеље, које о њему говори. Он је наш непријатељ, наш животни душманин; противник Христов, који се зато назива и антихрист. Христос је дошао на земљу да нас избави од ђавола и да нам дарује спасење.

Закључак који следи јесте да треба да научимо децу да живе смерно и једноставно, а не да траже похвале и узвике браво. Треба да их научимо да постоји смиреност, која и јесте животно здравље.

Менталитет који влада у данашњем друштву наноси деци зло. Данашње друштво има друкчију психологију и друкчију педагогију, које су намењене безбожничкој деци. Тај менталитет води децу у безобзирност. Какви су његови резултати код деце и код омладине, и сами видите. Данас млади вичу. Кажу нам: треба да нас разумете! Ми, међутим, не треба да идемо у њиховом правцу. Напротив, треба да се молимо за њих, да им говоримо оно што је право. Али да тиме и живимо. То треба да проповедамо, а да се притом не прилагодимо њиховом духу. Не дајмо да се скрнави величина наше вере! Не можемо им помоћи тако што ћемо и сами стећи њихов менталитет. Треба да будемо оно што јесмо и да проповедамо истину, светлост.

Деца ће се најбоље учити од светих Отаца. Учење светих Отаца помоћи ће нашој деци да науче шта је исповест, шта су страсти, а шта зла дела, и како су свети односили победу над својим рђавим ја. Притом ћемо се молити Богу да се усели у њих.

 

 

 

 

 

преузето из књиге

"Живот и поуке Старца Порфирија Кавсокаливита"

[Драган άσημος :)]

Искуство једног родитеља са родитељске листе Светосавља.

 

Помаже Бог!

Ми смо Милицу смо упознали пре неких три ипо године, и, мало је рећи, одушевили се!

Била је и код нас кући и оно што ме је одушевило том приликом била је лакоћа и брзина са којом је успоставила комуникацију са нашим дечацима (тада старим 5 и 3,5 г.).

Мени је помогла да препознам грешке које чиним и од тада се нарочито трудим да избегавам вербализам и још неке ствари у свом односу са децом.

Укратко жена има материју у малом прсту, из ње говори животно искуство и љубав.

Иначе, свесрдно бих препоручио и разговоре са проф. Ивицом Живковићем (емисија „Филигран“) који се емитују на радију Беседа и могу да се скину на њиховом сајту.

Његово виђење односа са децом је нама православним родитељима можда још ближе.

Супруги и мени је то тема свих тема.

Данас имамо и ћеркицу, и у њеном одгоју покушавамо од почетка да применимо све што смо чули од Милице и што слушамо од Ивице.

Све се, у суштини, своди на рад на себи, и, морам рећи, није лако сахранити старог ја, али, са Божјом помоћи је итекако могуће.

Више пута ми се десило да помислим како ништа не успевамо, да кренем да очајавам, али дешавало се и да нас, баш кад крену такве помисли, наша деца разувере, одушеве, окрепе.

Битно је трудити се, тражити пут (ми смо на Милицу „налетели“ у тренутку у тренутку мог најтежег родитељског очајања и најдубљег вапаја), не тражити шаблоне и рецепте, већ пажљиво пратити и слушати децу и бити спреман да се мењаш из корена.

А добри Бог ће наградити сваки добар труд.

Свако добро!

[Драган άσημος :)]

Да ли има нешто што код ваше дјеце препознајете као плод вашег утицаја, лошег или доброг?

[Драган άσημος :)]

Baby Planeta septembar 2013-08-29

 

ДЕЦА СУ НАШИ АНЂЕЛИ...

Волим да кажем са су савремена деца анђели који су дошли у наш живот да исправе грешке које наши родитељи починише над нама, у незнању. Све што човеку истински треба у овој великој и доброј учионици, која се зове ЖИВОТ, деца су добила рођењем. Донели су интелектуални, емоционални, духовни и физички потенцијал. Донели су таленте, веће или мање. Све то скупа одређује да ли ће човек у животу бити инжењер, лекар, музичар, сликар, учитељ, филозоф, сјајан васпитач, још бољи родитељ, кувар, камерман, новинар, чистач улица ...или било шта, што је у функцији других људи и властите самореализације. Све то што ће деца сутра радити не би имало смисла и нема смисла када све донешено не би самоостварили кроз Љубав и Радост , на Добро човека. Посебно је битно што у свом „пакетићу“ деца доносе и изворни нагон позитивне борбености, који им помаже да се бране од незналица и да одбране своје потребе и своје потенцијале, ако је то икако могуће.Савремени родитељ покушава да помогне детету, дресирајући га штапом или шаргарепом,дете се само брани. 
Шта је остало савременом родитељу да чини, доласком детета на свет, ако је дете главне ствари донело са собом. Једном речју, шта преостаје родитељу, ако је дете рођено већ „васпитано“? Остало му је нешто најлепше на свету:да ствара емоционално топле услове за развој свега што је дете донело на свет, али га мора зналачки упознати са светом у којем се дете обрело. Дете не зна шта се од њега очекује у овом релативно опасном свету у којем су људи поставили нека правила да би био могућ живот у заједници. Дете мора да научи:шта се сме, шта се не сме, шта је добро и пожељно за породицу и друштво којем породица припада, мора знати шта је опасно по живот, по друге људе.„Не гурај прсте у струју, уми се, пери руке, зубе, иди у кревет, изиђи из мог кревета, обуци се, покупи играчке, једи за столом, не вичи, не пењи се на..., не отимај деци играчке, угаси тв, не ударај брата, не кидај цвеће, не иди бос, не псуј...“,најчешћи су почетни захтеви родитеља мале деце. Није проблем у захтевима и потреби да се поставе деци границе у овом компликованом свету и људских односа и технологије, у којем се и одрасли тешко сналазе. Проблем је у томе што се границе постављају штапом, шаргарепом, непрестаним, досадним понављањем правила, иако их дете већ зна, или се границе уопште не постављају па имамо терор размаженог детета, или недоследношћу, па једном може, а то исто други пут не може, или код једног родитеља нешто може, код другога то не може. 
Ту је почетак страдања и деце и родитеља. Резултати су неочекивано лоши: анђели се бране непослушношћу, “безобразлуком, тврдоглавошћу, похлепом, аграсијом, „неваспитаношћу“, ударањем, псовањем, уједањем и ми ускоро у њима више не видимо анђеле већ „ђаволе“ које треба батином и строгошћу утеривати у ред. Да се зна, ко је ту кога родио, или појачати шаргарепу, јер „пара врти , где батина неће“, мисли јадан родитељ. Савремени, збуњени родитељ не препознаје да су њихови анђели, својим нагоном изворне позитивне борбености само покушавали да им кажу да форе и фазони њихових предака више не дају резултате. Време дресуре неумитно пролази, време Љубави је стигло. Ако дете одбија храну која му тренутно не прија, или није гладан родитељ штапом или шаргарепом остварује своју намеру не хајући за истинске потребе детета.То не значи да ће дете одбити оброк,а добити чипс,чиме би ушли у презаштићивање. И када штап или шаргарепу постану мотивациона средства за обичне ствари,зар мислите да ће сутра бити добар ђак без штапа и шаргарепе?!
Зато ,памет у главу,млади родитељи! Ако треба научити дете да је електрична енергија опасна по живот,чим дете крене ка утикачу за струју или крене према шпорету ураите нешто памтено. Зар је тешко заштитити децу, стављајући заштиту на утикаче, после чега нема вике, нема ударања по ручицама.Треба сачекати да дете проговори, па га полако упознавати са правилима и опасностима које носи овај свет. Савремени родитељ инсистира на превазиђеном правилу:“Дете мора у прве три године, милом или силом научити шта се сме , а шта не сме“.

СВЕ САМ ВАС ПОСЛУШАЛА,АЛИ СЕ НЕ СНАЛАЗИМ

Ове године ми се најчешће јављају мајке деце рођене 2008 и 2009 године. Готово све изговарју исте реченице:“Не владам ситуацијом. Неће да се обуче, непослушан је, срља у опасне ситуације угрожавајући и свој живот, агресиван је, тврдоглав, лењ, не чује ме, сатима седи пред цртаћима, вришти када му искључим тв, удара ме....Прочитали смо „Породични буквар“, чули смо ваше предавање, срцем прихватили васпитање за 21.век, укинули смо игрице и агресивне цртаће, укинули штап и шаргарепу, прекинемо вербализам, чим га препознамо, али се не сналазимо када уђемо у праксу.У тренутку ,не знамо шта нам ваља чинити.Помозите нам“.
Замолим мајку да ми да конкретан пример да бих могла да јој помогнем. Чак су и ситуације које ми описују мајке све врло сличне. Навешћу две, три, како би сте и сами нашли излаз и из ваших проблема.
Питање забринуте маме гласи:“Устао је, у пижами сео на кауч и као и обично потражио даљински, да по старој навици укључи тв. Даљински није нашао, а пошто смо га обавестили да од данас нема више укључивања тв,у јутарњим сатима, вриштању, бацању по поду, вређању ударању, није било краја. Шта у таквим ситуацијама“, пита забринута мама.
На питање имала сам питање: „Да ли ваш петогодишњак зна шта ви радите,у целости.Да ли је погледао двд и моје предавање,да ли зна шта укидате, да ли сте му рекли да сте грешили у незнању, да ли зна зашто ћете потпуно искључити екране два месеца, да ли зна да игрице никада више неће добити, јер оне условљавају дечији ум јаче него мамина шаргарепа, да ли зна да ћете недељно исправљати по три лоше научене навике и зашто, да ли зна да ћете вежбати куповину само хлеба и млека и да тада не може да вам убаци ни смоки у корпу, јер управо исправљате лошу навику, коју сте му ви формирали.Да ли ви знате да дете боље разуме принципе стваралачког васпитања, него ви и да ће радо пристати на промене иако ће му бити јако тешко, иако ће још дуго давати отпор, кажњавајући вас за незнање. Када све ове припреме обавите онда ће јутарњи плач због угашеног тв бити краћи, подношљивији,очекујте да ће вас казнити на други начин.
2.Већ следећег дана сам добила нову поруку:Збиља није плакао због угашеног тв,али је зато седео на каучу без намере да се обуче и седне за сто. Знам да ме кажњава,али шта учинити:штап и шаргарепу нећу, „није лепо“, нећу, остала сам разоружана и после равно сат чекања машила сам се за варјачу. Кувало ми се , кувало, била сам бесна као рис. Када сам га истукла , обукао се, али ме је гледао са подсмехом и поручивао:“Ти никада нећеш савладати стваралачко“!Ја сам имала ужасно осећање кривице и немоћи“.
Мој одговор је гласио:“Када уђете у св. морате себи признати да је ваше дете болесно.Да, болесно, емоционално болесно и да га ви лечите налазећи стваралачке начине да избегнете бес, и не употребите ни штап ,ни шаргарепу. Ја бих га питала:“Сине, ако ти је тешко да се обучеш и одеш у купатило мама ће ти помоћи, јер је теби збиља тешко да све наше грешке исправљаш сам“!Знам да сте помислили да је то презаштићивање од рада јер петогодишњак зна да се сам обуче.Да, то је ваша мисао. Али и дете у којем почиње да се буди уснули анђео има своју логику. Пристаће, ви ћете почети да га облачите, без трунке беса, напротив срадошћу као што сте то чинили када је имао годину дана. За очекивање је да ће се на пола ваше акције пробудити у њему понос и да ће вам рећи:“Мама,ја то умем сам,велики сам“. Пре него што помислите, биће све тип-топ. Завршено облачење и обављен тоалет и хоп, ваш дечак је весео сео за сто. Довољно га је похвалити, мада у га у почетку и похвале нервирају јер буде его размаженог детета“.
Стизали су меилови пуних месец дана. Питања невероватна а била су последица мајчине угушене креативности и неразвијене Љубави према детету. А онда су мелови са питањима утихнули. Стизале су речи захвалности. Један меил ме је одушевио.“Милице, хвала вам од срца.После равно четири месеца истрајавања на проналажењу креативних решења којима смо исправљали грешке и наше и наших родитеља, мој анђео ми је полетео у загрљај, чврсто ме загрлио, искрено пољубио и шапнуо;“Мама,волим те“!То нисам осетила, ни чула од његове друге године“.
Драги моји читаоци,учити на туђим грешкама ,значи бити мудар,на радост својих анђела!
Поздрав. Милица Новковић,аутор“Породичног буквара,www.породицнибуквар.инфо,тел:0691659931

[Таша]

http://www.politika.rs/rubrike/spektar/zivot-i-stil/Nedostatak-osecanja-pripadnosti.lt.html

 

 

Formule življenja

Nedostatak osećanja pripadnosti

Jedno od osećanja koje ljudi sve ređe osećaju zbog toga što su usvojili „savremeni” način života, jeste osećanje pripadnosti. Pripadati nekome ili nečemu ne označava samo činjenicu da je neko svrstan u neku grupu ili klasu, već i da oseća emocionalnu povezanost sa tom grupom. Pripadnost je posledica poistovećivanja sa nekim ili nečim i tesno je povezana sa nečijim identitetom.

Porodica je ona prirodna grupa sa kojom su ljudi emocionalno povezani i sa kojom osećaju pripadnost. Nakon rođenja, dete izgrađuje osećanje pripadnosti sa svojom porodicom, jer je ona „unutrašnji” i sigurni deo sveta za razliku od nepoznatog i opasnog spoljašnjeg sveta. Ulaskom u tinejdžersko doba mlada osoba često pokazuje da joj je važnije da pripada grupi vršnjaka nego primarnoj porodici. To se smatra normalnim, jer upravo u tom periodu mlada osoba počinje da eksperimentiše sa izborom potencijalnog partnera sa kojim bi kasnije mogla da formira svoju porodicu.

Iako mladi ljudi pokušavaju da uspostave čvršću pripadnost raznim supkulturama, ovi odnosi ih ne zadovoljavaju na duže vreme. I zaista, ako bolje pogledamo ustrojstvo šire zajednice, možemo da vidimo da su veoma retke prilike u kojima možemo da osetimo pripadnost i emocionalnu povezanost sa zajednicom koja je šira od rođačke.

Pojedinac i zajednica su međusobno zavisni. Niti pojedinac može da se razvije bez zajednice, niti zajednica može da se razvija bez pojedinca. Zato ovaj odnos treba da bude u ravnoteži, jer je jedino tako moguć harmoničan razvoj i pojedinca i zajednice. Nije dobro kada prevladava mentalitet individualizma, jer tada zajednica postaje servis za zadovoljenje egoističnih interesa. Nije dobro ni kada prevladava mentalitet kolektivizma, jer guši slobodu i kreativnost pojedinca kojeg podređuje kolektivnom redu. Iako nas stranci često vide kao narod sklon kolektivizmima i nacionalizmima, verujem da je tačna upravo suprotna dijagnoza – da smo mi odavno postali narod individualista bez izgrađene kolektivne samosvesti.

Odrekli smo se onih društvenih rituala koji stvaraju osećanje pripadnosti, a koji su veoma važni za održavanje kolektivne svesti i kolektivnog identiteta. Doživljaj pripadnosti koji imaju oni koji, na primer, pevaju u horu, ili koji, igraju kolo, nedostupni su mladim generacijama koje sa prezirom gledaju na ove „primitivne” aktivnosti. Ateisti su uskraćeni za doživljaj zajedništva koji imaju vernici koji poje u crkvi. Sve je više onih koji traže osećanje pripadnosti u utopljenosti u masi sportskih, političkih ili nekih drugih navijača.

I zato roditelji, ako zaista želite da vaša deca ostanu ovde, a ne da grade karijere po belom svetu, učite decu da pripadaju ovom podneblju. Tako će nam svima biti bolje.

 

Zoran Milivojević

[Таша]

http://www.politika.rs/rubrike/spektar/zivot-i-stil/Terapija-ljubavnog-para.lt.html

 

 

  Terapija ljubavnog para

Mnogi ljudi nisu ni svesni da prave grešku time što izjednačuju ljubav sa ljubavnom vezom. Misle da je dovoljno da pronađu „pravu ljubav” pa da će automatski da ostvare veoma dobru vezu i, kasnije, brak. U stvarnosti taj automatizam ne postoji. Svedoci da je tako smo mi koji se bavimo terapijom partnerskog odnosa, veze ili braka. Za terapiju para se odlučuju upravo oni koji se snažno vole, ali koji, uprkos tome, nisu u stanju da uspostave stabilnu i kvalitetnu ljubavnu vezu.

Kako je moguće da se dvoje vole, ali da ne mogu da ostvare zadovoljavajuću ljubavnu vezu? Razlog je što svako od njih ima takvu predstavu o tome kako ljubavna veza treba da izgleda koja se ne uklapa sa partnerovom. Ona, na primer, očekuje od njega, ako je zaista voli, da njene želje za njega budu prioritet i da se on trudi da ih ispuni. On očekuje od nje, ako ona njega zaista voli, da njegove želje stavi na prvo mesto i da ih što pre ispuni. Zato se njihova ljubavna veza pretvara u borbu ko će koga naterati da ispunjava želje onom drugom. A razlike između predstava mogu da se tiču mnogih stvari.

Kada se ljudi vole, ali ne mogu da uspostave zadovoljavajuću dugotrajnu i stabilnu vezu, verovatno je problem u tome što imaju različite predstave o ljubavnoj vezi. Posledice su da se često svađaju, raskidaju, nakon čega se strasno mire, jasno pokazujući drugima i sebi da ne mogu bez onog drugoga, ali ni sa onim drugim. Ovakve veze postaju veoma naporne posle dovoljno dugog perioda nestabilnosti, što na kraju dovodi do konačnog raskida.

Šansa koja bi mogla da ovakvom paru pomogne da spasi svoju vezu je da potraži pomoć stručnjaka – psihoterapeuta koji je specijalizovan za rad sa parovima i bračnim drugovima. Zadatak ovog stručnjaka je da pomogne paru da osvesti svoja očekivanja od veze i od drugog partnera, da im pomogne da prepoznaju one aspekte u kojima se slažu, kao i one aspekte odnosa i života u kojima postoje važne razlike. Nakon što pomogne da se jasno definišu i osvetle važne razlike u predstavi o ljubavnoj vezi, partnerski terapeut pomaže paru da se dogovori, da nađe rešenje, da pronađe onaj način ponašanja koji je prihvatljiv i jednom i drugom partneru. To nekada uspeva, a nekada ne. Uspešnost je takva da svakako vredi pokušati.

Mnogi ljudi koji su u nezadovoljavajućem partnerskom odnosu – pogotovu muškarci – imaju otpor da svoju intimu predstave nepoznatoj osobi: terapeutu. Način samopomoći je jasno razumevanje svoje i partnerove predstave o tome kako treba da izgleda zadovoljavajuća ljubavna veza. Već samo uviđanje razlike ljubavi i ljubavne veze može da bude lekovito.

 

Zoran Milivojević

[florenntina]

Ovo su neke smernice koje meni deluju korisne u vaspitavanju dece:

 

1. postovati detetovu licnost i dati mu slobodu da kaze svoje misljenje (dakle, nema ono "zato sto ja tako kazem", "sta ti znas", "ti ces mene uciti", "ko je tebe sta pitao" itd)

2. apsolutno sam protiv fizickog kaznjavanja dece 

3. sa decom komunicirati sto je moguce iskrenije i postenije

4. odrzati data obecanja

5. biti sto je moguce vise dosledan (dakle, nema jednom nesto moze a drugi put ne moze itd.)

6. poceti sto ranije, dok su jos bebe, decu uciti disciplini (da se zna kada jede, kada spava itd.). Deca vole red jer im rutina uleva samopouzdanje i daje osecaj sigurnost

7. Vrlo je vazno da deca razumeju sta se od njih zahteva i zasto. Potrebno ih je ukljuciti u planiranje njihovih obaveza kao i sankcija u slucaju ne ispunjavanja istih. Po meni je vazno da roditelji ostanu dosledni ovom dogovoru koji su zajedno kreirali.

8. Takodje, bitno je da roditelji imaju zajednicki i usaglasen stav prema detetu jer rusenje autoriteta jednog roditelja, pred detetom, od strane drugog je pogubno za dete koje ostaje zbunjeno.

 

Roditelji su tu da pomognu deci da odrastu u zrele i zdrave licnosti. Zato deci od pocetka treba pomagati, u skladu sa uzrastom, da se osamostaljuju i prihvataju odgovornost za svoje postupke. U protivnom, neretko se desava da i u trecem zivotnom dobu ostaju infaltilni sto je pogubno pre svega za njih ali i za celu zajednicu u kojoj zive...

[Sanja Т.]

Сва су деца различита,и захтевају различите приступе.Углавном,мало дете (до школе) кад је неваљало,увек сам га пре смиривала узимањем у наручје или посвећујући му пажњу,него било каквим доказивањем,претњама или батинама.

Сада имам најстарије од 15 год.,када је раздражљива и бунтовна,пажљиво јој приђем,ако допусти контакт-у мом загрљају изрони гомилу суза и смири се.Ако не дозволи,сачекам да је прође,па причамо.Све остало доводи до правог рата.

Наравно,доста се молим за њих, а  и за себе да научим са њима.

[Volim_Sina_Bozjeg]

Dok se trudim da vaspitavam ova dva moja bebca oni se dosetili pa mene izdresirali..

[Млађони]

мене васпитала улица 

[Mladen123]

Pa sve je ovo lepo ali ja nisam nista od ovoga dobio ili bar mislim jer citav zivot je bila svadja i tako to.. od roditelja bar mislim stalno svadja i sve je i dan danas... i svasta sam se nagledao i na kraju ja se trudim i molim Boga da ih okrene pravim putem... i Pretjerano zastitnicki se majka odnosila prema meni pa sam prevazisao mnoge stvari..

[Драган άσημος :)]

Немој то да радиш  тако, јер ће ти се дјеца смијати.

 

Уради то тако, да ти се дјеца не би смијала.

 

Сутра кад се дјетету којем се даје овакав мотив да нешто уради или не уради дјеца насмију, он ће то доживјети као катастрофу, умјесто да се и сам насмије и иде даље, да га се то не дотиче.