Шале...вицеви...

[pcelica.m]

Dosao Perica u prodavaonicu i rece prodavacu:
- "Daj mi litru vina."
Prodavac ga upita:
- "Hoces crveno ili bijelo?"
Perica odgovori:
- "Nema veze, svakako je za mog djeda koji je slijep."

[Rašo]

Pita radnik svog šefa: "Da li bi danas mogao ranije malo da izađem sa posla, moram sa ženom u kupovinu?"

"Danas ne može, žao mi je", odgovori šef.

Na to će radnik zadovoljno: "Hvala ti šefe, znao sam da ćeš mi izaći u susret."

[daljina]

Malo narodne mudrosti: 
- Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

[milos87popovic]

Hodaju pesimista i optimista ulicom i razgovaraju o ekonomskoj situaciji, rece pesimista:
- "Od ovoga gore ne moze."
A optimista odgovori sav radostan i nasmijan:
- "Moze, moze."

[pcelica.m]

Dolazi Mujo kuci pjan ko trijeska, i gura kljuc u kljucaonicu ali nikako da pogodi bravu. Gura on tako gura kad Fata otvori sa unutrasnje strane. Kad ce ti ona njemu:
- "Sta to bolan radis Mujo?"
- "Evo bona Fato, otvaram vrata pola sahata, i nikako da ubodem, kao da nema kljucaonice."
- "Sa cigarom otvaras vrata???"
Uze Mujo zagleda zagleda pa ce Fati:
- "E jebiga Fato, ako je ovo cigara onda sam ja kljuc popusio!"

[obi-wan]

Kako se zove specijalna jedinica komunalne policije?
Zardinjerija...

[Flojd]

Ушао полицајац у апотеку и тражи бурек. Радница му уљудно оговори да је то апотека и да немају бурек. 

Сутрадан опет исти сценаријо. Радница сва изнервирана зове командира и каже му да његов радник упорно долази у апотеку и тражи бурек. На то ће пеф полиције :

"Следећи пут кад дође ти га одалами тепсијом. "

[pcelica.m]

Na citanju rezultata polaganja vozackog ispita clan komisije cita:
- "Skeljzen Spahiju?"
- "Ja!"
- "Dvadeset osam kikseva."
- "Sto bre?"
- "Dvadeset osam kikseva."
- "Mnogo bre!"
- "Pa ti si sve pod B zaokruzio."
- "Pa da, ja za B polazem."

[milos87popovic]

Planinare dva Irca na Alpama i vide psa koji gura bačvu piva.
- "Vidi, čovjekov najbolji prijatelj", kaže jedan. A drugi će na to:
- "E, a vidi psa koji ga gura."

[pcelica.m]

Došao škot na more u hotel da iznajmi sobu.Na recepciji mu kažu da nemaju slobodnih soba,osim onih okrenuti prema moru,koje su,naravno skuplje za nekoliko eura.On će na to:
- "A ako obećam da neću viriti kroz prozor?"

[milos87popovic]

Piroćanca zovu hitno iz bolnice i kažu mu:
• Gospodine, sin vam je stao na ekser!
Piroćanac će:
• Kuku, jel' probušio patiku?

[Anika]

Zamislite navigaciju u kolima sa Vučićevim glasom:
- "Za dve-tri,najkasnije četiri ulice skrenite desno"

[daljina]

 "Nema hleba bez motike", povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare.

[jocki]

Muju sin obaveštava da je neko umro, a Mujo ga pita:
• Jel plače majka?
• Ne.
Mujo zavapi:
• Kuku, pa to je onda neko od mojih!

[daljina]

- Kako Crnogorac skida višak kilograma?

- Gleda atletiku.