Шале...вицеви...

[milos87popovic]

Kakva je razlika između punice i sunca??

-nikakva , ni u jedno ne

mos gledat dugo!

[jocki]

Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?

Zato što brže pričaju nego što igrači trče.

[Ромејац]

Прича о жени и псу

Чекао старији човек годинама да му дају дозволу за градњу.
На крају му дадоше дозволу и службеник му рече: “Ево све је готово, само још идите на шалтер бр.6 да вам овде ударе печат”.
- Оде човек сав сретан, кад на  шалтеру бр.6 службеник гледа на сат и каже да му је време за ручак.
- Несретни човек, покуњен каже: “Сине, десет година чекам овај тренутак. Хајде, жив био, удари ми тај печат, па ћу ти испричати причу о жени и псу”.
Службеник застаде невољно, али ипак пристаде.
Овери он све, а онда затражи од старца да чује причу.
- Старац фино покупи папире и каже:
- “Е јебо ти пас матер”.

[Gogić]

[Rašo]

Izveo Mujo Dalmatinku na večeru.

Dalmatinka naručuje: "Ja ću dagnje..."

"Ne kaže se dagnje, nego jagnje", prekide je Mujo.

[Flojd]

– Gde Bosanka krije pare od muža?
– Pa pod knjigom.
– A Crnogorka?
– Pod lopatom.
– A gde krije Hercegovka?
– Na stolu, pa nek uzme ako sme!

[Flojd]

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju.
- Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opste obrazovanje:
- Šta je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:
-Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!

 

[milos87popovic]

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

[milos87popovic]

Tata, da li je mastilo skupo?Nije sine, zašto pitaš?Pa, prosulo mi se po tepihu u dnevnoj sobi i mama se strašno iznervirala.

[daljina]

Kako zovu Branka Kockicu dok spava?

- Lego Kockica.

[pcelica.m]

Milica: - Digitron je čovekov najbolji prijatelj. Perica: - Zašto? Milica: - Uvek možeš da računaš na njega.

[jocki]

Dođe Perica kod frizera i frizer ga upita: Kako hoces da te ošišam? Perica: Besplatno.

[Предраг М]

где пливају црногорци за часни крст? 

- па у Сплиту!!! 

[Ромејац]

Новинари због безоплетости, незнаја или жеље за сензацијом заиста могу написати и изговорити свашта.

Ево дијела новинарских бисера:

– „Смрт је наступила два дана након почињеног суицида“

– „42-годишњи старац“

– „37-годишњи младић убио прво себе па жену“

– „Осумњичени има високу стручну сперму“

– „На Новогодишњем концерту почели су заударати тактови Радетзки марша“

– „Четири човјека претукла Босанца“

– „Ловио вепра, убио сина“

– „Полиција заплијенила 10 килограма добре марихуане“

– „Сведочио испред празне суднице“

– „Запријећена је затворска казна у трајању 1.500 куна“

– „Пао је с висине од шест и пол метара и задобио само тежи потрес мозга“

– „Међу 10 погинулих има и доста тешко озлијеђених“

– „Мртви и рањени су збринути у болници у Басри“

– „Ухићено је 15 особа између 23 и 40 година старости, од којих је један малољетник“

ЈУТАРЊИ ЛИСТ

– “Копао нос трчећи, па успут ископао око”

– “Анте Готовина локализиран”

– “У пожару изгорио прасац Вицко, крава Јагода и човјек Иван”

– “Мачка са пет ногу живјет ће сасвим нормално кад јој уклоне двије вишка”

– “НАСЛОВ: ЖОХАР У САБОРСКОМ РЕСТОРАНУ – НАДНАСЛОВ: ГАМАД НА РУЧКУ”

– “Крава пропала кроз кров на главу турчину који је играо домино”

ВЕЧЕРЊИ ЛИСТ

– “Лопов провалио у вртић и украо пелене и хреновке”

– “Ватрогасном сјекиром дивљао по Антонију (Антонио је наиме, угоститељски локал)”

– “Јуче у Израелу, у прометној несрећи, два мртва и три погинула!”.

– “У Холандији у прометној несрећи погинуло је осам лица, од тога троје теже!”

– “Хајдук у посљедњем колу игра у Осијеку са Сплитом”.

– ”Хрватски драговољац у посљедњем колу 2. ногометне лиге игра са Хрватским драговољцем”

– “Послао га је у пизду м…” (умјесто у “п. материну”)

– “Свиње су илегално, без документације, ушле у Хрватску”

– ”Ираку пријети грађевински (умјесто грађански) рат”

– “Познате жене из свијета спорта покренуле су у Паризу Коалицију против грлића матернице”,

– “Сценаријем није било предвиђено да каскадер скочи у смрт”

– “КБ Сестара милоспрдница”

– “Ожалошћена обитељ је била тужна”.

– “Убијени Веселин Маринов одшетао из кафића и пријавио се полицији”!

– “Зимбабвеанска полиција моли погрешком пуштене затворенике да се врате у затвор”

ИНДЕКС

– “Прднуо на полицајца па је пријављен за ометање службене особе”

НОВИ ЛИСТ

– “Звјездани ратови 3: Освета шита (shita)”

ДНЕВНИК

– “Умировљеници се одмарају на клупама, а гробља зјапе празна”

[Ромејац]

Атеиста и девојчица

У авиону девојчица чита књигу кад јој се обрати атеиста који седи крај ње.

“Знаш девојчице, време брже пролази када разговараш са својим сапутником.”

На то млада дама затвори књигу и учтиво одговори:

“У реду. О чему желиш да причамо?”

“Па рецимо, можемо причати о томе да не постоји Бог, да нема раја ни Карме, нити живота после смрти – рече атеиста са циничним осмехом на лицу.”

Девојчица се мало замисли и рече:

“У реду, али пре тога имам питање за тебе. Наиме коњи, краве и јелени једу малтене једно те исто, једу траву…јел тако. Онда како то да коњи кнедле, краве велике лепиње, а јелени мале кликере остављају за собом?”

Атеиста видно изненађен разрогачених очију одговори:

“Појма немам.”

На то ће девојчица:

“Онда се поставља питање, на основу чега се ти осећаш паметан и самоуверен да ми причаш и расправљаш самном о Богу и рају, Карми и животу после смрти, када се ни у говна не разумеш.”