Шале...вицеви...

[Ромејац]

Sunday school:

- What do we commemorate at the feast of Theophany?

- We commemorate the fact that our Lord was baptised and received into the Orthodox Church!

[mcvija]

 

Russia. Sunday school. During the lesson pupil is asked by the teacher: 

 

- What was the fault of Adam and Eve?

 

Fellow students begin to prompt: 

 

- Apples! Apples!

 

Pupil:-They ate apples before the Transfiguration!

 

 

 

 

прејако

[mcvija]

- "Halo, jesu li to vatrogasci?"
- "Jeste gospođo, izvolite!"
- "Znate, ja sam ove nedelje posadila novo cveće, pa..."
- "Gospođo, dobili ste vatrogasce!"
- "Vas i zovem. Znate, po sredi je egzotično cveće, pa..."
- "Gospođo, mi nismo cvećari."
- "Znam, znam. Ali to cveće je veoma skupo, pa..."
- "Gospođo, kažite šta imate ili prekidam vezu!"
- "Gori komšijina kuća, pa vas molim da pazite na cveće kad dođete da gasite požar."

[Драгана Милошевић]

Stane Fata pred carobno ogledalce:

- Ogledalce, ogledalce, kazi meni ko je najlepsi na svetu?

- Pomer se malo, ne vidim nista od tebe!

[Лидија Миленковић]

Draga ,
pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a što sam dobio zauzvrat ?
Ova dva zadnja mjeseca su bila ravna paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da me obavijesti da si upravo dala otkaz i to je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.
Prošle nedjelje si došla kući, a nisi ni primijetila da sam bio kod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sam pripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.
Došla si kući, pojeli smo večeru i za dvije minute si otišla ravno u krevet poslije serije House. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me, niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali što god da je u pitanju, dosta je, ja odlazim.

Sa srećom, tvoj bivši muž.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja se selimo u zapadnu Europu. Zajedno.

Dragi bivši mužu,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizu dobrog muža.
Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li se isključila od konstantnog prigovaranja svemu i svačemu i politici i nogometu i svijetu a napose meni. Šteta što to ne pomaže.
Primijetila sam da si se prošle nedjelje ošišao i obrijao, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: " Izgleda kao očerupan pijetao." Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, šutim.
Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao sa mojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu još prije šest godina, kada sam imala problema sa probavnim traktom.
Otišla sam spavati iako sam primijetila na tebi tu novu pidžamu, zato što je cijena još bila zakačena na njoj. Molila sam Boga da je to samo slučajnost, jer me prijateljica tog jutra tražila na posudbu 100 kuna, a cijena te pidžame bila je 99,99 kuna.
Usprkos svemu, ja sam te još uvijek voljela i osjećala da mi još uvijek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznala da sam dobila 10 milijuna kuna na lotu, dala sam otkaz i kupila nam dvije karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već bio otišao.
Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želio.
Odvjetnik mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisao neću morati da ti dam ni prebijenu lipu. Vodi računa o sebi.

Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.

PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karla se rodila kao Karlo, čisto da znaš ...

[Весна]

Од детињства имам страх да је неко ноћу испод мог кревета.

Отишао сам код психотерапеута и рекао му:

-Имам проблем. Сваки пут када лежем у кревет мислим да је неко испод њеха. Страх ме је…. Мислим да ћу полудети.

-Могу вас излечити! Долазићете на разговор три пута недељно и за годину дана ослободићу Вас тог страха.

-Колико ће то коштати?

-Педесет евра по посети.

-Морам размислити па ћу Вам јавити.

Шест месеци касније препознао ме на улици.

-Зашто нисте дошли на терапију?

-Па, педесет евра три пута недељно и тако целу годину је пуно новца. Један конобар ме излечио за десет евра. Био сам тако срећан што сам уштедео сав тај новац да сам купио себи нов ауто!

-Како је то успео? Који савет Вам је дао?

-Рекао ми је да одсечем ноге на кревету!

[Ромејац]

Данашње девојке када остаре причаће својим унуцима:

- Ееее... каква је риба била твоја баба! На свакој слици сам имала преко 100 лајкова...

[javor]

 

[Ромејац]

 

 

Ко зна на о каквом раду у кухињи су маштали када су то рекли...

[Филозоф]

Šef skupio radnike pa kaže:
– "Imam lošu vijest. Radi uštede,moram otpustiti
nekoga od vas."
– "Mene ne možete jer sam manjina i mogu vas
tužiti za rasizam" - reče crnac.
– "Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi
šovinizma, seksizma i ostalog" - reče sekretarica.
– "Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog
religiozne diskriminacije" - reče musliman.
– "Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskrim-
inaciju zbog godina" - reče 65-godišnjak.

Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdra-
voga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
-"U zadnje vreme mi se čini da sam gej."

[Баба]

Добар је ово виц давно сам га чуо још кад је онај педофил Ван тач клок Дален долазио у Србију.

[javor]

Pita plavusa :
- Šta nabaviti? Muža ili psa?
Odgovara crnka:
- Zavisi, hoćeš li da ti neko usere samo tepih ili celi život.

 

[javor]

SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:

Sve što imam ukrao sam, samo sam školu i vozačku kupio. :1304348s94os9382e:

 

  :magarac:  

[javor]

..Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:

"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."

Fata: "Jok, bolan. smiley-dance007  A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji."  

[javor]

''Dokaz u prilog tezi da CG-ci i Srblji nijesu braća je to što nisu vodili bratoubilačke ratove.Za sada.''

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Moja baba bi rekla : Pu, izem ti vic...