Шале...вицеви...

[Данче*]

-Šta radiš?
-Gledam film
-Koji žanr?
-Naučna fantastika
-O čemu se radi?
-Lik vozi neki dobar auto, svratio u neki bar i tamo ostao do jutra, pali pljugu, prespavao u hotelu jer ga mrzelo da se vraća kući, ujutru svratio na pumpu i sipao pun rezervoar...
-Pa to je drama ili neki triler
-Za mene je sve to naučna fantastika

[Данче*]

– Šta radiš?
– Ležim u krevetu.
– U čemu si sad?
– U nekim sam g******, imaš li sto evra do plate?

[3006]

Лежи пацијент на операционом столу, пита га анестезиолог:

 - Анестезију плаћате сами или Завод за здравствено осигурање?

 - Завод.

 - Добро - нина, нана, моје злато спава...

 

---

 

Како препознати Сремца на плажи:

 - Једе сладолед брицом.

 

---

 

Ђакузи - справа која се најбоље продаје онима који су одрасли уз пољски клозет.

 

---

 

Питали Мују:

 - Које девојке више волиш, оне што много причају или оне друге?

 - Које ба друге?

[Снежана]

Sreli se pesimista i optimista u Srbiji
Pesimista: Ne može biti gore!
Optimista: Može, može...

[Снежана]

- Ћао, може број?

- Шест

- Шта шест?

- Шта број?

[Дидим]

  On 27. 8. 2015. at 20:15, Morticia Addams рече

Sreli se pesimista i optimista u Srbiji

Pesimista: Ne može biti gore!

Optimista: Može, može...

 

Овај је добар.

[3006]

Полицајац заустави ауто, погледа унутра - возач везан, сувозач везан, позади деца везана...

Каже пандур - Пи, какви сте, ће се подавите за 10 евра...

 

---

 

-Линија за помоћ алкохоличарима, извол'те.

-Како се прави мохито?

 

---

 

Шта ради Пироћанац када га сврби десни длан?

- ТРПИ!

 

---

 

Умире Пироћанац, окупила се деца око њега.

 - Децо, јесте сви ту?

 - Јесмо, тато.

 - Јесте сигурно сви ту?

 - Сигурно, тато.

 - А што ви гори светло у кујну?

[Ромејац]

Чврсто решен да се женим...

 

Чврсто решен да се женим, била је потпуно разумљива жеља мојих родитеља да упознају родитеље будуће снајке. Контактирали су их телефоном. Будући пријатељи су се, као што је и ред, најавили два дана раније. Довољно да се обаве припреме. Важно је било оставити утисак на три поља:

1. естетски утисак.

2. интелектуални утисак

3. финансијски утисак

 

Радови су почели у недељу увече. Из дневне собе избачен је телевизор марке "Камакраун", екран 37 цм, и од комшија позајмљен "Сонy", екран 55цм.

 

Моја мама је од ујне позајмила бисерну огрлицу (донео ујак из Нигерије, где је градио мостове) и три прстена од белог злата (донео ујак из Зимбабвеа, где је градио бране). Обукла је свечани комбинезон који је купила у Источној Немачкој 1987, потпуно демоде, али веселих боја. Да не помисле пријатељи да је депресивна особа.

 

Склоњене све ствари које су пропале: теписи и избледели абажури ноћних лампи. Корпа за воће (након неколико година) била је ослобођена вештачких банана и јабука и напуњена правим јабукама и бананама, а купљен је и лимун - то ексклузивно воће са јужне хемисфере.

Моја мама ме је научила да воће не треба јести много често, јер изазива хипер-витаминозу и бубуљице.

 

Купљени су освеживачи за WC.

 

Упарадио се и мој отац. Од пријатеља је позајмио копију "Сеико" сата, променио поткошуљу након пет, а окупао се након десет дана. Опрао је зубе. Мама се наљутила на њега, јер прљавштину коју је за собом оставио у кади није могла опрати обичним вимом, па је морала позајмити специјални - амерички - којим се перу прекоокеански бродови. Након прања зуба, отекле су му усне, јер је кожа реаговала на присуство страних супстанца као сто су флуор и сода бикарбона. Обукао је црно одело које је носио на мом крштењу, плус браон чарапе, плус црне мокасине, плус браон кравата. На шаку ставио (одмах до бурме) позлаћени прстен-печат са цетири С. Није хтео да стави дезодоранс, јер само педери миришу.

 

Фрижидер напуњен до врха. На зид дневне собе окачена фотографија целе породице, сви насмејани и срећни. Са полица склоњено кинеско вештачко цвеће у кинеским пластичним вазама у спајз, а од комшија донето неколико комплета књига: Толстој, Солохов, Достојевски, Андрић, Селимовић, Дучић, Десанка Максимовић, Момо Капор. А да се види да смо здрава породица, своје место нашли су Рика Зараи, Барбара Де Анђелис, Артур Џанов. На сточићу поред кревета, нехајно бачене мисли Шопенхауера, Ничеа и Пруста. Све око 500 листова.

 

Из дневне собе склоњена татина диплома са "Сланинијаде 1998", освојена за најбрже поједену кобасицу обима 12цм и дужине 38цм, тешку 200 грама. Појео ју је за 7 секунди.

 

Поред касетофона послагане комшиницине касете: Павароти, Дебиси (у изводењу младог Норвежанина Олафа Гунарсона), Клајдерман, Стефан Миленковић. Њихове касете склоњене у шпајз: Нада Обрић, Беки Бекић, Новица Урошевић - ујка Ноле, Лепа Брена.

 

А за крај пријатне вечери припремљен албум са фотографијама наше куће, на нашем плацу, близу наше њиве. Фотографије су прављене из таквог угла да кућа изгледа као да има 120, а не 40 квадрата, а двориште и њива иза њега изгледају као два фудбалска терена, а величине су одбојкашког. Нас кућни пас-мешанац, Милутин, послат је на село, а од комшија позајмљена персијска мачка и егзотични канаринац огромног кљуна и неприродно буљавих очију.

 

И заиста би ми обезбедили свадбу, да пријатељи нису отказали посету, прасила им се љубимица, иначе шампион села у килажи.

 

Није важно, неки други пут...

[Ромејац]

Могуће је да ниси Србин ако не радиш барем 2 од наведених ствари:

 

1. Имаш кесу пуну других кеса

2. имаш гомилу празних бочица на кади и како такнеш једну падну 10

3. Чуваш кутије од Тв-а, компјутера, видеа, ... од 1978 на овамо

4. Имаш пуну чашу оловака од којих можда једна ради

5. Даљински држиш уз тв на комоди

6. Пун шпајз чаша од јогурта и амбалаже од сладолед

7. Имаш у замрзивачу сарму замрзнуту за препрошлу нову годину

8. Десет нерадећих батерија за даљински од којих једна можда ради

9. Два тигања без дршке

10. Једну прегорелу шерпу

11. Једну фијоку коју сутра треба да поправиш

12. Имаш 3 нова а покриваш се најстаријим ћебетом

13. Имас фамилију која не уме да потрефи образ кад се љуби

14. Даљински без поклопца за батерије

15. Имаш барем још две генерације старих четкица за зубе које не користиш

16. Чувас стари видео који не ради а немаш ни где да га укључиш

17. Имаш у фијоци барем 5 000 000 000 старих инфлационих новчаница

18. Чуваш лекове са истеклим роком трајања

19. Имаш збирку ВХС касета

20. Чуваш две избушене лопте

21.Имаш гомилу аудио касета које немаш на чему да слушаш.

22. Имаш гомилу ручних радова (миљеа, шустикла) које су још баке хеклале за своје дете када једнога дана буде имало своју кућу, а које је тебе срамота да држиш на телевизору. (А у последње време ти је и бесмислено држати их на оним танким телевизорима јербо онда пратиш орнаментални тв програм.)

23. Држиш свињску маст у кантици еурокрема.

24. Легнеш после јела да се одмориш, покријеш се само преко стомака.

25. Кажеш: "Мени не треба факултет, мене је живот учио брале. Ја сам три факултета прош'о".

26. Купиш бријач за једнократну употребу. Обријеш се њиме бар петнаест пута.

27. На весељу иде твоја песма. Секунд пре рефрена кажеш: "Па каже!"

28. Гледаш шведски акциони на ВХС касети. На пола се филм прекине и креће стари снимак од свадбе.

29. Највише волиш да урадиш нешто из ината.

[Arsenija]

Hvali se Mujo Hasi: - Znaš li ti, moj jarane, da sam ja nemački naučio za samo nedelju dana?! - Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumem! - začudi se Haso. - E, nisi ti jedini. Ni Nemci nisu mogli.

[Arsenija]

Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede. Dođe medved do njih i kaže: - Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!

[Лапис Лазули]

Седе православац муслиман и будиста.И договоре се да тестирају чија је вера права вера тако што ће да скачу са врха зграде и кога Бог сачува његова вера је права.

Будиста каже ја ћу први,скочи и у лету почне да мантра Буда,Буда ,Буда,Буда...и негде метар изнад земље почне да левитира и безбедно се спусти на земљу.За њим одма и муслиман скочи и почне Алах,Алах,Алах,Алах....звизне о бетон распадне се сав.Дошо ред на православца,скочи и крене Исус,Исус,Исус,Исус....Буда,Буда,Будаааааа!  

[Снежана]

Алојз Алцхајмер: " А мене ако се сете, сете"

[Снежана]

Цига на разговору за посао

- Колико језика говорите?

- Седам

- Како се каже "добар дан" на Немачком

- Бонђорно

- Па то је италијански

- Ондак осам

[Данче*]