Шале...вицеви...

[RYLAH]

  On 5. 9. 2013. at 10:41, Odahviing рече

Pa u suštini svi vicevi su takvi, uvek je neka grupa ljudi diskriminisana, policajci, plavuše, bosanci, piroćanci itd. to i jeste suština većine viceva.

Evo imamo advokate i na forumu, Avocado je li se ljutiš?

 

Зезам се бре.

 

Него да питамо Авокада, он се бави том адвокатуром?

[Odahviing]

Ćerka obaveštava oca da želi da se uda za sveštenika…
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru…
- Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 EUR na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš?
- Bog će da nam pomogne!
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom! 

[Ромејац]

У великој самопослузи мушкарац прилази згодној девојци:

- Извини, негде ми се овде изгубила жена...

- Па шта ја ту могу?

- Па ништа, хтео бих мало да попричамо... Знаш кад год 10 секунди причам са неком девојком са таквим сисама, моја жена напрасно искочи однекуд!

[mcvija]

[mcvija]

[mcvija]

[Candy Butcher]

Otisao Barak Obama kod Boga putem NASA tehnologije:
- Bože šta ce da bude sa mojom vladavinom? Koliko dugo cu biti predsednik SAD-a?
- Ti, Obama, biceš kriv za pocetak Treceg svetskog rata! Zaraticeš sa Rusima!
- Pa dobro, Bože, ali ko ce da pobedi?
- A, to ne mogu da ti kažem!
- OK Bože, kako ti hoceš… Nego samo da te pitam, da li ce postojati Coca-Cola posle tog Treceg svetskog rata?
- Da, da.
- A kol’ko ce da košta?
- Deset rubalja!

[Mилена КШ]

Učitelj reče djeci:

Djeco, napišite, za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste vi proveli vikend.Perica je domaću zadaću ovako napisao:

U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostalu 191 izgovorio je moj tatek kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.

[Mилена КШ]

Један ожењен човек је нешто раније отишао с посла једног петка, али уместо да оде кући, провео је викенд забављајући се с пријатељима. Када се коначно вратиo кући у недељу увече, жена му је јако замерила и у томе беше непоколебљива. После неколико сати вриске и дерњаве, жена је застала и понудила му следеће: 

• Како би било да ме не видиш наредних неколико дана?!

Муж није могао да верује. Погледао ју је, насмешио се и рекао: 

• То би било сасвим у реду!

Понедељак је прошао, а жену није видео. Уторак и среда такође прођоше а да је није видео. Дође и четвртак. Оток је спласнуо и могао је да је види крајичком левог ока.

[mcvija]

Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I?
- I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!

[mcvija]

Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Federera i Đokovića kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice?
- Uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Molim te, daj mi je na par sati!
- Ali, nagluva je.
- Nema veze.
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Izem ti ribicu! Ja joj tražim lovu, a ona mi da sovu, ja joj tražim pare, ona mi da jare!
- Rekla sam ti da je nagluva. Šta misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis!?

[mcvija]

Ako decko zna devojci boju ociju posle prvog sastanka znaci da ima male grudi.

[mcvija]

Razgovaraju dve babe:
-"Udaje mi se unuka, ako Bog da"!
-"Ah, lepo, odakle je mladoženja"?
-"Iz Fejsbuka, ne znam ja gde to dođe, ali tako mi ona reče."

[Ромејац]

Sunday school.

 

- Do you pray before meals?

 

- We don't need to. My mother cooks fine.

[Ромејац]

Russia. Sunday school. During the lesson pupil is asked by the teacher: 

 

- What was the fault of Adam and Eve?

 

Fellow students begin to prompt: 

 

- Apples! Apples!

 

Pupil:-They ate apples before the Transfiguration!