Шале...вицеви...

[@RADA]

http://www.dodaj.rs/f/3a/oV/1buXYr5v/1/151175351918496152809018.jpg

[Данче*]

Kafana prazna osim dva
pijanca.
Jedan od njih priđe onom drugom i kaže: "Šta ima, ba? Oklen si bolan?"
"Iz Bosne!"
"E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?"
I popiju oni turu, sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
"A oklen iz Bosne?"
"Iz Sarajeva."
"Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda
da popijemo još jednu turu za Sarajevo!"
Popiju oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
"A u koju si školu išao jarane?"
"Pa maturirao sam u Mehmed Meša Selimović 1966."
"Ćuuuuj. Ne mogu vjerovat'! Pa i ja sam maturirao u Mehmed Meša Selimović 1966.
godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u Mešino ime!"
I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita konobara:
"Pa, šta ima danas?"
Konobar mu odgovara: "Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani."

[Данче*]

Upeca zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!
Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?

[Данче*]

Pita žena Cigu:
- Kako ono beše, u koji WC treba da uđem,
u onaj što piše "M" ili u onaj gde stoji "Ž"?
Cigo će:
- Ajoj, ženo glupava!
Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM,
a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!

[Данче*]

Devojka:Šta radiš srećo?
Dečko:Ležim srećo spremam se za spavanje,ti?
Devojka:Evo mene ispred kafane,probušila sam
ti sve četiri gume,pa ti kad se spremiš za spav-
anje izadji da vidiš...

[ivanaika]

Mujo i Haso krenuli da lete helikopterom i slupaju se posle 10 minuta.

Spasioci nađu crnu kutiju i čuju zadnju rečenicu:

-Bolan Haso iskljuci ovaj ventilator gore ja se smrzoh.

[Ромејац]

Нађох на једном сајту:

 

Комшија је добио 50 евра на кладионици и цели дан пушта жени песму Дејана Матића:

Где си била кад сам био нико...

[Мара]

[Candy Butcher]

Majka sinu Zemuncu:
• Što si dobio jedinicu iz vladanja?!
• Udarao sam glavom o zid.
• Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid??
• Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava!

[Данче*]

Što je najteže Crnogorcu da
uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje s
pidžame na sako.

[Данче*]

Trči žena za autobusom, maše, viče:
„Zaustavite molim vas, zakasnit ću na posao"
Ljudi viknu vozaču da zaustavi, ovaj zakoči i žena uskoči. Odahne i kaže:
"Karte na pregled!"

[Partibrejkers]

истинит догађај: дели један поп пакетиће за савиндан и прилази му један дечак и каже: чика попо могу ли и ја да добијем пакетић?

Попа каже: пружи руку да ти дам.

Мали каже- али ја немам руке.

Попа одговори: нема руке, нема пакетића!

[Partibrejkers]

истинит догађај: дели један поп пакетиће за савиндан и прилази му један дечак и каже: чика попо могу ли и ја да добијем пакетић?

Попа каже: пружи руку да ти дам.

Мали каже- али ја немам руке.

Попа одговори: нема руке, нема пакетића!

 

ово је шала, волим црни хумор

[feeble]

Evo jedan crni

 

Sjedi djetešce na kauču i tiho govori dok njegova mama kuha ručak. 

 

-Zeko...ma nije zeko.Maca...ma nije maca.Cuko...ma nije cuko.Mama,mama, šta ono ja imam???

 

-Rak sine, rak.

[Драшко]

ово је шала, волим црни хумор

 

Oladih se dok ne provalih da je sala, ali dobra je fora