Шале...вицеви...

[Manolis]

[Ignjatije]

[Odahviing]

E mogli su barem da izeku ovo 9gag

[obi-wan]

Tema sa smesnim slikama je druga, tamo stavljajte slike, ovde tekstove, da ne pravimo nered...

[Ignjatije]

Tema sa smesnim slikama je druga, tamo stavljajte slike, ovde tekstove, da ne pravimo nered...

 

Та тема не може да се отвори. 

 

 

Za slike ima druga tema... vidi prekopiraj ove slike tamo, pa da ih brisem odavde...

 

https://www.pouke.org/forum/topic/20916-zanimljive-i-sme%C5%A1ne-fotke-i-crte%C5%BEi/page-24

[Ромејац]

Ево је овде:

https://www.pouke.org/forum/topic/145-%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0-%D1%98%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%B0-%D0%B8%D0%B7-%D0%BF%D1%80%D0%B2%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%83%D0%BA%D0%B5/page-120

[Rašo]

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane?
Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani“.

I isključite telefon.

[Ромејац]

Пита плавуша дечка:
-Могу ли да те питам нешто,али да ми
одговориш са ДА или НЕ?
-Може.
-Зашто се смејете плавушама?

[Ћириличар]

A neutron walks into a bar. He orders a drink and asks the bartender:

-How much?

-For you, no charge.

[Ћириличар]

Играју се Ајнштајн, Њутн и Паскал жмурке. Дошао ред на Ајнштајна да жмури. Паскал се сакрио иза неког жбуна а Њутн је узео квадрат димензија 1х1 метара, ставио га на земљу и стао на њега. Ајнштајн, чим је завршио са бројањем, окрену се и угледа Њутне па повика:

-Нашао сам Њутна!

-Не, нашао си Паскала.

-Молим?

-Па паскал је једнак њутну по метру квадратном.

[Ћириличар]

Ама, шта си ти ударио толико на математичаре?

[obi-wan]

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=458804637522579&set=a.451130811623295.1073741826.139188202817559&type=1&relevant_count=1

 

[Ћириличар]

Postavi ljudima pitanje koliko su dva puta dva i dobićeš sledeće odgovore:

- Inženjer vadi svoj digitron, računa nešto pa veli: "3,999999999.."

- Fizičar: "U veličini od 1 puta 10 deset od 1."

- Matematičar se povuče ceo dan u svoju sobu, zatim izlazi radostan sa gomilu papira u ruci i veli: "Problem može da se reši!"

- Logičar: "Molim vas, definirajte preciznije dva puta dva."

- Haker provali u NASA-superkompjuter i onaj mu izračuna.

- Psihijater: "Ne znam, ali dobro je da smo o tome pričali..."

- Knjigovođa prvo zatvara sva vrata i prozore, pogleda pažljivo oko sebe pa pita: "Koji odgovor želite da čujete?"

- Jurista: "4, ali nisam siguran da li ćemo time uspeti pred sudom."

- Političar: "Ne razumem vaše pitanje..."

А алкохоличар до тада наручује пету чашицу.

[Sudija]

Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je  balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- “Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim.”

Žena mu odgovara:
- “Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine.”
- “Vi ste sigurno inženjerka” – kaže čovek u balonu.
- “Jesam”, potvrdi žena,  “ali kako to znate?”
- “Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma sta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.”

Žena mu na to odgovori: “Vi sigurno radite u menadžmentu!”
- “Da”, odgovara čovek iz balona “ali kako to Vi znate??”
- “Tja”, odgovara zena “niti znate gde ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg vazduha dospeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to!”

[Sudija]

Ама, шта си ти ударио толико на математичаре?

 

U svakoj školi,istoričar ili nastavnik fizičkog su najveće face a najveći smarači su matematičari-ali po defaultu.To ce svako dete da ti kaže  0102_laugh