Шале...вицеви...

[Guest Светлана]

Kako se sklapa posao:

Otac:

•  Želim  da  ozenis  devojku  po  mom  izboru.

Sin:

•  Ne,  sam  cu  odabrati  zenu  svog  zivota!

Otac:

•  Ali  ta  devojka  je  cerka  Bila  Gejtsa!

Sin:

•  Opa,  u  tom  slucaju....  OK!

Posle  toga,  otac  odlazi  do  Bila  Gejtsa.  Otac:

•  Imam  idealnog  muza  za  vasu  cerku.

Bil  Gejts:

•  Ali  moja  cerka  je  previse  mlada  za  udaju!

Otac:

•  Ali  taj  mladi  muskarac  je  podpredsednik  Svetske  banke!

Bil  Gejts:

•  Opa,  u  tom  slucaju...  OK!

Na  kraju,  otac  odlazi  u  posetu  predsedniku  Svetske  banke.  Otac:

•  Imam  jednog  mladog  muskarca  kojeg  bih  preporucio  za  podpredsednika.

Predsednik:

•  Ali  vec  imam  vise  podpredsednika  nego  sto  ce  mi  ikad  trebati!

Otac:

•  Ali  taj  mladi  muskarac  je  ozenjen  cerkom  Bila  Gejtsa!

Predsednik:

•  Opa,  u  tom  slucaju....  OK!

[Баба]

СОЦИЈАЛИЗАМ:Имаш две краве и једну даш комшији.КОМУНИЗАМ:Имаш две краве. Влада ти узме обе и да ти мало млека.ФАШИЗАМ:Имаш две краве. Влада ти узме обе и стреља те.ТРАДИЦИОНАЛНИ КАПИТАЛИЗАМ:Имаш две краве. Продаш једну и купиш бика.Твоје стадо се множи и приходи расту.Продаш их све и планираш пензију с великом зарадом, али у међувремену пукнеш на берзи ради интервенције ИЦТУЦ (International Cow Trade UnlimitedCorporation).АМЕРИЧКА КОРПОРАЦИЈА:Имаш две краве. Продаш једну и тераш другу да производи млеко као четири краве.Касније запослиш стручњака да ти испита зашто је крава цркла.ФРАНЦУСКА КОРПОРАЦИЈА:Имаш две краве. Ступиш у штрајк зато што хоћеш три краве.ЈАПАНСКА КОРПОРАЦИЈА:Имаш две краве. Редизајнираш их да буду величине десетог дела обичне краве и да дају двадесет пута више млека. Онда направиш лукави цртани филм који назовеш КРАВОМОН и рекламираш их по целом свету.НЕМАЧКА КОРПОРАЦИЈА:Имаш две краве. Преправиш их тако да живе сто година, једу једном месечно и саме себе музу.БРИТАНСКА КОРПОРАЦИЈА:Имаш две краве. Обе су луде.ИТАЛИЈАНСКА КОРПОРАЦИЈА:Имаш две краве, али не знаш где су.Одеш на паузу за ручак.РУСКА КОРПОРАЦИЈА:Имаш две краве. Пребројиш их и схватиш да има пет крава.Поновно их пребројиш и опет схватиш да имаш пет крава.Поновно пребројиш и схватиш да имаш 42 краве.Поновно их пребројиш и схватиш да имаш две краве.Престанеш бројати и отвориш нову флашу вотке.КИНЕСКА КОРПОРАЦИЈА:Имаш две краве. Имаш 300 људи који их музу.Тврдиш да је запосленост 100%, високи приноси млекаи ухапсиш новинара који је објавио цифре.СРПСКА КОРПОРАЦИЈА:Имаш две краве.Парафираш са Косовом споразум по којем му уступаш једну краву забадава.Они ти сво време краду струју и напасају своју стоку на твојој земљи, а њихова банка тврди да су твоји новци (које је она украла) питање сукцесије, у коју ће се укључити и уступљена крава.Онда кажеш да им не даш краву.Онда те они малтретирају. За то време, док се ти малтретираш са Косовом, друге комшије (БиХ, Хр , ЦГ и Мк) схвате да си заузет и музу твоју другу краву, која на крају цркне. Међутим, док су комшије музле твоју краву, нису хранили своје па су им такође цркле.Као сваки добар Србин, срећан си, јер су комшијама цркле две, а теби само једна крава.Ону која ти је остала, јер више немаш лове, ставиш у ИПО и продаш 25% Немцу уз 51% права одлучивања.Немац ти на крају остави краву на храни, бризи и да је музеш, а он убире сво млеко.Пусти те да се надаш да ћеш једног дана постати члан ЕУ-а.Грцаш у дуговима.(следећих 200 година.).

[сербон]

Мађар долази у полицију, код дежурног, да пријави нестанак жене

Мујо по истом послу само пар тренутака иза њега.

Дежурни запише основне податке нестале особе, а онда тражи од мађара да је опише

Моја Јулишка, има плава коса, лепе очи плаве, прћаст носић, усне сочне, груди високе, танак струк, бутине тако добре,...

Дежурни захваљује и обраћа се Муји

Е сад Ви изволите.

Ма пушти Фату, хајдмо тражит Јулишку.

[Баба]

Пироћанцу дошли гости на славу.

За време ручка пита жена пироћанца:

-Мужу , кад ће пиле?

- Сачекај жено , гости још мезе.

После неког времена , жена опет пита:

- Мужу , кад ће то пиле?

- Пошто су све појели , склони све са стола и донеси пиле - Рече пироћанац.

Жена склони све са стола и донесе пиле да позобље мрвице.

[ribar]

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:

- Gde vam je muž?

- U štali s kravama!

- Kako ću da ga

prepoznam?

- On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

Idu Mujo i Fata livadom jedno iza drugog.

S druge strane ide Haso i vidi Fatu ispred Muje, pa kaže:

- Mujo, bolan, pa nije po Kuranu da žena ide ispred muškarca!

- Nije po Kuranu, al' jest po minskom polju.

Prolazi petao pored grila, vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:

- Šta je, koke, solarijum, a?

[marija]

Šeta crnogorac nervozno ispred porodilišta i kuka na sav glas:

- Joj Bože samo neka bude žensko, molim te daj da se žensko rodi..

Slušaju to babice te jedna izaže i reče:

;D čoveče do sada svi kukaše za muškim a ti prvo pa želiš žensko?

_ A bezumne li žene, neću valjda želeti muško pa da preživljava vake muke kao ja ...

*********

[marija]

Koja je razlika između klimakterične žene i teroriste?

sa teroristom možeš da pregovaraš

p.s ja nisam terorista ;D

[ribar]

Znaci ovo prvo si, pa oseca se po malo

[marija]

  ribar рече:

Znaci ovo prvo si, pa oseca se po malo

dobro je dok je po malo

[marija]

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...

"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.

2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.

3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.

4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".

5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

7. Papu ne moramo zvati El Padrino.

8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.

9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.

10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.

11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

[marija]

Takmicili se Buš, Gorbacov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:

- Sada cete videti šta je marinac SAD. Džone!

- Da, ser.

- Idi ti lepo skoci sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.

- Ali ser, imam ženu, decu, familiju...

- Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.

Gorbacov:

- Sada cete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!

- Da, druže predsednice.

- Idi ti lepo skoci sa one kule za našu državu i druga Lenjina...

- Ali druže, imam ženu, decu, familiju...

- Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.

Sloba:

- Sada cete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!

- Šta je, bre?

- Vidiš li onu kulu tamo?

- Vidim!

- E nemoj slucajno da skociš sa nje...

- Je li? E ti ceš da mi kažeš!

[marija]

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema,

a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.

Inače, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.

Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.

Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.

Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.

Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.

Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.

Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.

Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3

Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.

Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara

čekićem.

Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

[ribar]

Pitao Crnogorac Srbina: -Komsija, a dje ces ovo ljeto na ljetovanje? A? hahaha A Srbin ce: -U Tursku.. Crnogorac ce začudjeno: -A kako čoče u Tursku?! Srbin: - Pa fino imaju lepse plaze, čistije more a i duže smo bili u zajednici

Sakrio zec bocu votke u grmlje a na boci piše:

- Ovo nije votka.

Sutradan se vraća a votke naravno nema a na boci piše:

-Jež je nije ukrao.

[Guest ja]

Koliko je forumaša potrebno da se promjeni žarulja?

1 da promjeni sijalicu i napiše da je promijenjena

14 da podijeli slična iskustva o zamjeni sijalica i o tome kako se to moglo i drugačije izvesti

7 da upozori na opasnosti pri zamjeni sijalica

1 da poruku premjesti u podforum o elektrici

7 da istaknu pravopisne/gramatičke greške u poruci o promjeni sijalice

5 da zezaju tog sitničara

3 da ga štite

6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svijetleće tijelo...

još 6 da ovih 6 proglase glupima

2 profesionalca da obavijeste grupu da je ispravan naziv „osvjetljenje"

15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno i „sijalica"

19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premjeste na forum o lampama

11 da brane pisanje u ovaj forum argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum

36 da raspravlja koja je najoptimalnija metoda za zamjenu, gde kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za upotrijebljeni način, a koje bi bile promašaj

7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalica

4 da napišu da su linkovi krivi i stave „prave"

3 da stave linkove koje su našli prateći linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovu grupu

13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju uključujući sva zaglavlja i potpise, pa dopišu „i ja."

5 da priopće grupi da neće više pisati jer se ne mogu pomiriti sa stanjem

4 da kažu „nismo li nedavno već prošli kroz ovo?"

13 da kažu „prije nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u"

1 je dovoljan koji će kroz 6 mjeseci pročačkati po forumu, odgovoriti na originalnu poruku, pa da sve počne iznova

1 da je SIJALICA Edisonovo najveće otkriće

5 da je Edison ukrao projekt od Tesle

2 da je Tesla Hrvat

37 da je već 400 puta dokazano da je Tesla 100% čisti srbin i da su hrvati njega prisvojili sebi samo zbog mjesta rođenja

1 ostavlja link sa teslinim porijeklom i slikom njegove babe

1 tvrdi da je Tesla bio „bez spolnog organa"

5 ostavljaju pravu riječ i naziv za ljude „bez spolnog organa"

3 nalazi čak i latinski korijen rijeci „...

4 ostavlja link na stranice sa svim teslinim dokumentarcima

1 nalazi neobjavljeni dokumentarac sa najvećom i najmoćnijom zavjerom u vezi tesline smrti

4 ostavljaju linkove o Tesli i njegovom porijeklu

2 tvrde da je tesla živ

1 da su ga odnijeli marsovci

1 daje objašnjenje i porijeklo riječi "marsovci„

1 pita kako da skine film sa youtube

14 odgovaraju koji software da koristi

2 tvrde da je nemoguće skinuti film

1 ispriča vic kako je Mujo zavrtao sijalicu

2 ispričaju drugačiju verziju vica

1 pita zašto plavuša puše u sijalicu

0 odgovara na to pitanje

1 ispriča vic kako mujo izlazi iz ruševina 11 rujna i kaže "j...o vas ovaj aerodrom..."

2 koja se ljute na ovoga prethodnog da pogleda teme od prije nekoliko dana i tvrde da je taj vic O MUJI bio na diskusijama nekoliko puta..

1 daje prijedlog moderatoru da se vicevi o 9/11 brišu odmah

1 ostavlja link sa zavjerom 9/11...

[Guest Alefshin]

Продајем голф двојку боје труле вишње, више труо него вишња ...