Шале...вицеви...

[3006]

Došla lepa, zgodna, mlada devojka sa mamom kod doktora na pregled.

Kaže doktor devojci: "Skinite se goli do pojasa".

Kaže devojka: "Jao doktore, pogrešili ste. Pregled je za mamu."

Kaže doktor mami: "Gospođo, recite aaaaa".

----------------------

Konj se razboleo...

Došao veterinar i propisao seljaku lek za konja. Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje, moraju da ga ubiju.

To čula svinja.

Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takođe. Priđe mu svinja i kaže:

- Molim te, ustani, moraš da ozdraviš... ali konj ne ustaje.

Treći dan – konj ne ustaje.

Svinja ga opet moli, kaže mu da će da ga ubiju ako ne ustane. Odjednom konj ustaje, i polako izlazi iz štale.

Svi se raduju, i seljak reče veterinaru:

- Ovo moramo da proslavimo, večeras koljem svinju!

Poenta priče: Ne mešaj se u tuđa posla!!!

[Ромејац]

Сазнају новинари како једна баба на некој планини има много оваца и сама их чува.

Један од њих је некако пронађе, седи баба на столици и преде вуну, испред ње по ливади пасе мноштво оваца.

– Бако, колико имаш оваца?

– Којих, црних или белих? – пита баба.

– Па, на пример белих?

– Хиљаду.

– А црних?

– Исто, – мрзовољно ће баба.

– А колико једна овца даје вуне?

– Која, црна или бела?

– Па, на пример, бела?

– Две киле годишње.

– А црна?

– Исто.

– А колико се меса добије од једне овце?

– Од које, црне или беле?

– На пример, црне?

– Два’ес пет кила.

– А од беле?

– Исто толико.

Новинар већ изнервиран, пук’о му филм, па викне на бабу:

– Па, добро баба, каква је разлика између црних и белих, кад ме стално питаш: “црне или беле”, а на крају све исто!?

– Ееее, црне су моје!

– А беле?

– Исто.

[Ромејац]

[Ромејац]

Иде човек кући са посла и на путу се сети да му ћеркица има рођендан. Сврати у најближу продавницу играчака. Уђе унутра и упита продавачицу:

– Колико Вам је она Барби у излогу?

Продавачица:

–На коју Барби мислите? "Барби иде на купање" је 19,95 евра, "Барби иде на гала вечеру" је 29,95 евра, "Барби на јахању" је 39,95 евра, "Барби иде на фитнес" је 49,95 евра, "Барби иде на вожњу аутом" је 59,95 евра а "Разведена Барби" је 395,95 евра.

– А због чега је "Разведена Барби" толико скупља?

Продавачица:

– Јер уз њу иде Кенов ауто, Кенова кућа, Кенов пас, Кенова мачка, Кенов намештај и Кенова јахта.

[Ромејац]

Улази наставница у учионицу држећи писмене задатке и љутито каже:

– Срам вас било, децо! Ја вам задајем тему „Славне жене света“, а ви ми тамо пишете о Цеци и некој Леди Гага! Како се нико није сетио да пише рецимо о… Марији Кири!?!

На то се деца узврпоље, погледаше између себе и почеше да се смеју.

– Вама је сад и смешно, неваспитана деришта!

На то се један ученик одважи, устане и каже:

– Наставнице, не зове се она Марија Кири, него Мараја Кери!

 

[Ромејац]

Летос на плажи одмарамо мама, тата, сестра и ја… Тај дан је била нека промоција крема за сунчање и неколико девојака је шетало плажом, постављале су питања људима и делиле рекламни материјал… Пришле су нама и питале мајку: ‘Да ли користите заштиту?’, а она је одговорила: ‘НЕ, УДАТА САМ!

[Ромејац]

Кренуо Мило Ðукановић на пецање у својој новој јахти… Исплови он ка пучини и почне да пеца. Пеца он тако, пеца и упеца златну рибицу. Рибица га моли:

• Пусти ме, молим те, пусти ме…

После неког времена, Мило се смори и баци златну рибицу назад у воду. Рибица изроњава збуњена и пита:

• А жеља?

Мило јој одговара:

• Добро, ‘ајде шта хоћеш, реци шта ти треба?

[Ромејац]

Дошла удовица код Светог Петра и упита га да види свог покојног мужа.

• Наравно! – одговори Свети Петар и узме једну књигу и почне листати. Кад је дошао до краја, затвори књигу и рече:

• Хм, међу анђелима није!

Онда узме другу књигу, па после листања каже:

• Није ни у чистилишту. Нема га!

Затим узме још једну књигу, тражи, тражи, па ће:

• А није ни међу онима проглашеним блаженим или светима.

Онда Свети Петар упита удовицу:

• Колико сте дуго били у браку?

Удовица:

• Читавих 50 година!

На то ће Свети Петар, узимајући нову књигу:

• Па што не кажете да је међу мученицима…

[Sofija_]

Sreli se dva Kineza i pričaju:
- Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
- A koliko ih ima?
- Oko 10.000 vojske.
- A u kom su hotelu odsjeli?

 U isto vrijeme pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li Mrco da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A koliko ih ima?
- Millijardu i dvjesta miliona.
- Kuku nama! Dje cemo sahranit' tolike ljude?

 

Došao Crnogorac u Zagrebg, naruči kavu i normalno dobije
žličicu. Pogleda oko sebe... žlicu u džep, pitat će đedu ša je to!?!

Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita:
-"Nu,đedo,...de mi reci, šta je to..? "

A đedo sav prestrašen : -"Nosi mi to iz kuće i iz
države,..nesretniče,...vidiš da je to sjeme od lopate."

[Ромејац]

Дошао човек у Београд на такси стајалиште и упита таксисту:

– Колико је вожња до Миријева?

– 1000 динара!

– Али ја имам само 800!?

– Онда ништа.

Размишља тип па каже:

– А јел ти мене можеш возити за тих 800 динара па докле дођемо?

– Ок, може.

И тако они крену…

Возили се они тако кад на Карабурми, 1 километар пред Миријевом каже таксиста:

– Твојих 800 динара овде истичу!

– Али, побогу, киша пљушти, смилуј се, то је још само 1 км?!

– Излази напоље! – Викну таксиста љутито.

И човек плати 800 динара и изађе…

Након недељу дана долази исти човек опет на исто такси стајалиште. Овај пут стоји 8-9 такси возила, а онај што га је возио прошле недеље чека задњи у реду.

Човек оде код првог таксисте и каже:

– Ево ти 1000 динара за вожњу до Миријева и још 2000 ако ми га попушиш!

– Марш педерчино, јебем ли ти све по списку! – распе таксиста салву псовки за њим.

Оде овај код другог:

– 1000 динара за вожњу до Миријева и јос 2000 да ми га попушиш негде успут!

– Маму ти јебем, тата нек ти га пуши…

И тако сви редом док не дође до онога што га је возио прошле недеље:

– Колико је вожња до Миријева?

– 1000 динара, исто ко и прошли пут, шта се правиш луд!?

– Чуј, ево ти 1000 динара за вожњу до Миријева, а ево ти и још 2000 ако ме лепо полако овуда провезеш и успут уз осмех машеш својим колегама… И таксиста пристаде...

[Данче*]

Све жене пију кафу, само РУЖИЦА СОКИЋ
Све су жене лисице, само je ЈОСИПА ЛИСАЦ
Сви читају књиге, само МЕРИЛ СТРИП
Све жене су змије, само je ДАРА БУБАМАРА
Сви возе свој ауто, само НЕДА УКРАДЕН
Сви воле со, само ЏАСТИН БИБЕР
Сви мушкарци су очеви, само je ЕДО МАЈКА
Сви носе грудњак, само ДАДО ТОПИЋ
Сви једу, само ЛИОНЕЛ МЕСИ
Сви воле Земљу, само БРУНО МАРС
Сви имају мали, само АЛЕКСАНДАР ВЕЛИКИ
Сви воле ово, само ЈОКО ОНО
Сви носе сребрни накит, а ИБРАХИМОВИЋ ЗЛАТАН
Сви воле Лондон, само ЈОЦА АМСТЕРДАМ
Сви носе кајле, само НЕНАД КРСТИЋ
Сви су генерали матори, само је РАТКО МЛАДИЋ
Сви смо ми овце, само АЛЕКСАНДАР ВУЧИЋ
Сви воле Џерија, само НИКОЛИЋ ТОМА
Сви читају новине, само АБРАМОВИЧ РОМАН
Сви возе БМВ, само ХАРИСОН ФОРД
Сви су као печурке, само је НАЗИФ ГЉИВА
Сви зову хитну, само ВАСКО ПОПА
Сви смо лоши, само је АНИЦА ДОБРА
Сви пуше малборо, само ЏЕМС БОНД
 

[obi-wan]

Svi jedu tresnje, samo HASAN DUDIC...

...

Nego, setio sam se onog starog... uvece kasno, pandur u patroli kroz grad, i sretne neke srednjoskolce kako setaju.

Pandur: "Mali, kol`ko ima sati?"

Mali: "22:48."

Pandur: "Jok, `iljadu..."

[Rašo]

Bako, jel ima Wi-Fi kod tebe?

More, ima da jedeš to što ima, nemoj tu da mi izvoljevaš!

 

[Ромејац]

Пита школски друг малог Перицу:

– „Јел’ Перице, зашто ти је отац данас био у школи“?

– „Позвала га учитељица да се жали на мене“.

– „И шта се десило“?

– „Ништа, учитељица је рекла да позовем мајку, да се њој пожали на мог оца“.

[Ромејац]

Полажу Мујо и Хасо физику на Факултету.
Први на усмени улази Мујо и професор му задаје задатак.
• Рецимо, Мујо, да путујеш возом и топло ти је у купеу. Шта ћеш да урадиш?
• Па, отворим прозор.

• Е, одлично. Прозор има површину 1.5 м2, купе има запремину 12 м3, воз јури 80 km/h ка западу, дува јужни ветар 5 m/s. За колико ће се изветрити купе?
-Мујо, наравно, нема појма и падне на испиту. Излази из кабинета и исприча Хаси шта је било.
Следећи улази Хасо и професор опет започиње причу.
• Рецимо, Хасо, да путујеш возом и топло је у купеу. Шта ћеш урадити?
• Скинем сако.
• Јако је топло!
• Скинем џемпер и кошуљу!
• Страшна врућина и још ти је топло!

• Скидам панталоне и чарапе!
Изнервиран професор почне да бесни.
• И шта мислиш преко од тебе седи црнац којем почиње да се диже док се ти скидаш. Шта онда?
• МА МОЖЕ МЕ ЈЕБ*ТИ ЦЕЛИ КУПЕ АЛИ ЈА ПРОЗОРА НЕ ОТВАРАМ!