Шале...вицеви...

[Ромејац]

Шта је то Супермен поза?
Кад си у јавном вецеу на чучавцу и држиш руку на кваки од врата да неко не би ушао.

 

[Ромејац]

Јабуке доносе витамине, 
витамини доносе снагу, 
снага доноси славу, 
слава доноси новац, 
новац доноси жене, 
жене доносе секс, 
секс доноси полне болести, 
полне болести доносе смрт… 
па ти једи јабуке!!!

 

[Ромејац]

Шта је највећи природни феномен?
Женско око!
Зашто?
С десет метара види плаву длаку на светлом сакоу, а с пола метра не види оквир од гаражних врата!

[Ромејац]

Моја девојка је као Пепељуга – чим се изује, чаролија нестане!

[milos87popovic]

Doktor pita Cigu:
- "Što te boli?"
- "Ne znam", reče Cigo.
- "Gde te boli?"
- "Ne znam."
- "OK, idi u apoteku, kupi ne znam što i uzimaj ne znam kako i koliko, pa ćeš biti zdrav ne znam kada."

[milos87popovic]

Kako zovu Branka Kockicu dok spava?

- Lego Kockica.

[milos87popovic]

Mujo sedi kod gatare. gatara gleda u kuglu i kaže mu:
• Imate dvoje dece sa Fatom...
Mujo će:
• To ti misliš! Imam troje!
• Ne, to ti misliš!

[milos87popovic]

Fata saopštava Muji da je trudna, a on šokiran, pa pita:
• Ali... kako je to moguće jer sam uvek pazio i koristio zaštitu! Kako mi se mogla dogoditi takva greška?
A Fata ga teši:
• Ali Mujo, nisam rekla da je greška tvoja!

[pcelica.m]

Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
• Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
• Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo:
• Još se ništa ne zna!

[pcelica.m]

Dva pandura se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:
• Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi:
• A šta da radim sa dve prazne čaše???

[daljina]

Javni bilježnik:
- "Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, da li bi se udala za mene?"

[jocki]

Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i "GRRROARRR!!" Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
• Haso, Haso, probudi se, crtaći!

[milos87popovic]

Mujo ode kod zubara na kontrolu, zubar ga pregleda pa mu onda kaže:
• Mujo, dobro je, ali sad molim te, urlaj iz sve snage!
• Zašto bolan, doktore, kad mene ništa ne boli?
• Ma znam, nego je čekaonica puna a ja žurim večeras na utakmicu!

[pcelica.m]

 More je sigurno napravila neka zena...

- Preslano je.

[jocki]

Dođe Ivica kući i pita ga otac koliko je dobio iz testa. 
- "Tata, dobio sam 4."
Odjednom nešto zapišti...
- "E,nećeš ti mene zajbavati", tata će: "majmune jedan!"
- "Dobro, dobio sam 2."
Ovaj put detektor laži još jače zapišti. Sada je tata već bio ljut. 
- "Sine, srami se! Da znaš, tvoj tata je u tvojim godinama nizao same petice!" 
Tada detektor eksplodira.