Шале...вицеви...

[verum est in beer]

Doš'o Mujo kod hodže:
- Vara me Fata.
Kaže hodža:
- Razvedi se.
- Ne mogu, volim je.

- Onda se ne razvodi.
- Ali stalno mi je to na umu.
- Pa, razvedi se.
- Ne mogu zbog djece.
- Onda se nemoj razvesti.
- Ali ne mogu da joj oprostim.
- Promijeni vjeru.
- Kako će mi to pomoći?
- Neće tebi, nego meni. Idi pa zajebavaj popa!

[verum est in beer]

Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:

 
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen, što mi na duši leži i olakšaj mi muke."

 
Čovek proba da pomeri, gura, vuče i posle čitava dva sata mučenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen...

A ispod kamena piše:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zajebemo još nekoga...!"

[verum est in beer]

Uciteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica zacudjeno glasno viknu:

- Uciteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.

 

Uciteljica rece:

- Perice spremi svoje stvari i idi kuci za danas!

 

Sutradan na predavanju uciteljica piše s desnom rukom i opet je Perica glasno prokomentarisao kako uciteljica ni ondje nema dlake. Uciteljici prekipeo njegov bezobrazluk te ga pošalje kuci na nedelju dana.

 

Kada se Perica ponovo pojavio u školi uciteljici padne kreda te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i pocne spremati svoje stvari.

 

Uciteljica ga upita:

 

- Gde se ti pakuješ?

 

- Za mene je ova školska godina završena.

[verum est in beer]

Negde u nekom selu policajac zaustavi gradskog poslanika jer nije stao na znak "stop". Poslanik staje i misli : - " Ja sam poslanik i gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga preći."

Policajac dolazi i traži vozačku i saobraćajnu.

Poslanik : - " Zašto ?" - " Niste stali na znak STOP,"- reče policajac.

- " Ali ja sam usporio, video da nikog nema i krenuo dalje !"

- " Da, ali se niste zaustavili !"

- " Ovako ćemo. Ako mi precizno definišete razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i saobraćajnu i platiti kaznu odmah na licu mesta."

- " Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila."

Poslanik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Poslanik se dere od bola.

Na to će policajac : - Onda, majstore ? 'Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim ?"

[verum est in beer]

Bog stvori magarca.

Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po celi dan i zvaće te glupim.
Živećeš 20 godina.

Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li živeti 5 godina?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------

Onda je Bog stvorio psa.

Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas,
Živećeš kao potčinjena životinja,
Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću.
Živećeš 35 godina.

Pas odgovori:
Mogu li onda živeti 15 godina?

Bog pristane.

------------------------------------------------------------

Onda je Bog stvorio papagaja.

Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sedićeš u uglu dnevnog boravka,
Ponavljaćeš sve što ljudi kažu i iritiraćeš svakoga.
Živećeš 75 godina.

Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------

I onda je Bog stvorio muškarca...

Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac i živećeš odličan život.

Ti ćeš biti mudar i pametan i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu.
Živećeš 20 godina.

Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, al zar ne bi mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)

Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas
odbio
I onih 25 što papagaj nije želeo?

I Bog pristane.

------------------------------------------------------------

Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Onda se oženi.

Sledećih 15 godina rinta po celi dan i zovu ga glupim.

Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina.

Zadnjih 25 godina sedi u ćošku dnevnog boravka, ponavlja sve
što drugi kažu i iritira svakoga.

[verum est in beer]

 

- Cero, onaj tvoj muz, a moj zet, sve mi se cini da se bas ne raduje mnogo kad ja dodem u goste?

A cerka ce:

- Ma ne, mama, to je samo zato sto on mnogo sporo misli! On ce da se raduje tek kad ti odes !

[verum est in beer]

Bio učenik kod dobrog majstora na praksi, da uči zanat.

 

Međutim, majstor poče da primećuje kako mu, malo po malo, nestaje alat.

 

Da ne bi bio direktan, uzme kredu i napiše na tabli:

 

"Ne krade se alat, nego zanat !"

 

Na to će učenik da odgovori isto kulturno;

"Bez alata, nema zanata".

[verum est in beer]

Ciga pita tatu: Tato, šta je to demokratija?

A čale odgovara: Demokratija je da svi beli rade, a mi da samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči....

Ali, zar ih to ne nervira?

Nervira ih, ali to je već rasizam ...

[verum est in beer]

Bosanska romant'ka:

- Đes’ mala? Jel' ti babo terorist?

- Jok ba. Nije! ? Zašto?

- Ispala si prava bomba, matere mi !

[verum est in beer]

Svadba u juznu Srbiju

 

 

 

-Moli se mlada da ne srče supu, smeta  ozvučenju.

   -Mole se deca da se ne igraju lastiša s'
  kablovi od muzike,'fala.

   -Moli se mlada da siđe sa astala,trunjavi
  supu.

   -Zete,nemo' da ješ' govna,a vi gosti
  izvolite.

   -Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu,
  izaćiće torta na kolicima.

   -Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe,
  iskače sarma iz tanjira.

   -Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s'
  masni prsti.

[verum est in beer]

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povređena lepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara:
- "Ne, ja cu sačekati policiju."

[verum est in beer]

Kako zovu sada kelnere u Beogradu ?

 

- Kanaderi !

 

- A zasto ?

 

- Jer zbog krize, samo nose vodu ! ! !

[verum est in beer]

Mama, mogu li obući mini suknju?
. Ne!
. Mogu li staviti ruž za usne?
. Ne!
. Mogu li obuti štikle?
.... Ne!
. Ali mama, ja imam 18 godina!!
. Znam, Milane, znam!

[verum est in beer]

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:

- Šta ima? Odakle si bolan?

- Iz Bosne!

- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?

I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:

- A odakle iz Bosne?

- Iz Sarajeva.

- Uh, Sarajevo , bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !

Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:

- A u koju si školu išao jarane?

- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.

- Čuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!

I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:

- Pa, šta ima novog danas?

Kelner mu odgovara:

- Ništa bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali !

[verum est in beer]

Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
• Je li ovo škola u koju ideš?
• Da, tata.
• E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
• E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!