Шале...вицеви...

[Mилена КШ]

Мркли мрак у шуми. Ништа се не види, ни прст пред оком. Одједном, налете један на другог зека и твор. Твор, сав преплашен, упита:

Ко си ти? Опиши се!

Крзнат сам, једем купус и шаргарепу - одговори зека.

Дај бре, зеко, умало да ме стрефи срчка!

А ко си ти? - упита зека.

Црн сам, крадем кокошке и смрдим!

На то ће зека:

Бежи бре, Циго, испрепада ме!

[Mилена КШ]

Пише Мујо Хаси у Немачку: "Болан Хасо, пишем ти писмо у три тачке. Прва тачка: цела Тузла спава са твојом Фатом. Друга тачка: И ја сам спавао са њом. Трећа тачка: Шта кажеш на другу тачку?"

Одговара Хасо: "Болан Мујо, одговарам ти у три тачке. Прва тачка: Тузла и није неки велики град. Друга тачка: Фата има сиду. Трећа тачка: Шта ти кажеш на другу тачку?

[Prolece]

Kako izgleda kad se pali Yugo na -15?

1. Otvorite Google Translate

2. Podesite da vam oba jezika budu Engleski

3. Iskopirajte sledece: ...vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo

.........

4. Pritisnite Listen (Izgovor)

ahahahaha,ali bas ovako :DD (probajate)

dada prstgore greengrin greengrin greengrin

[Aristotel]

Evo jedan stari vic koji lijepo ilustrira kako neki ljudi nikako ne mogu shvatiti što je Crkva, pa sve tumače u skladu sa svojim predrasudama:

U vrijeme kad se sveta misa (liturgija) služila skoro isključivo na latinskom, uprava "Coca-Cole" pošalje jednog od svojih izvršnih direktora papi u Rim sa sljedećom ponudom:

"Nudimo Vam veliku novčanu naknadu ako u svetoj misi iza riječi "Ite, missa est!" (to je otpust kojim završava sveta misa na latinskom) dodate obavezni nastavak: "... Coca-cola is the best!" ("Coca Cola je najbolja!")

Papa mu zaprepašten odgovori da o tome nema govora, da sveta liturgija nije ni predstava ni cirkus.

Direktor se javi upravi firme u USA i dobije slijedeći odgovor i uputu:

"Znači, ponudili smo malo novaca... Ponudi mu dvostruki iznos!"

Direktor ode opet kod pape i učini prema uputama iz uprave, ali dobije isti odgovor.

On se opet javi upravi firme u USA i dobije novi odgovor i uputu:

"Znači, još nije dosta... Najveći iznos kojega mi imamo i možemo dati je [...], pokušaj mu ponuditi taj maksimum. Nije moguće da će i to biti malo!"

Direktor ponovo ode kod pape i učini prema novim uputama, ali opet dobije isti odgovor.

Razočaran, direktor ode iz Vatikana i zamišljen uđe u jednu crkvu.

U crkvi se upravo služila sveta misa (liturgija), a on je naišao baš kad se pjevalo:

"... fiat voluntas Tua..." (iz Očenaša: "neka bude volja Tvoja")

Preneražen, šokiran i dotučen, direktor istrči iz crkve i uzvikne:

"Nevjerovatno! Pa koliko taj FIAT ima novaca??!!"

[Sir Oliver]

Одлуче Света Тројица да оду на годишњи одмор. И сад не могу да одлуче где ће.

Каже Исус: "Хајдемо у Египат, тамо су лепе плаже и Црвено море!"

- А не -  одговори Бог Отац. Имам неугодна искуства са Египћанима, неугодан народ, тврдоглави, морао сам бити груб према њима... А зашто не би ишли у Израел? Чуо сам да је Мртво море баш хит!

- А нееее - одговори Исус. Имам неугодна искуства са тамошњим живљем: пљували су ме, бичевали, на крају разапели. Не враћам се више тамо. Знам! Могли би смо у Ватикан! Пун је споменика и уметнина.

- Дивно - рече Свети Дух. Тамо никад нисам био!

[Дејан]

  Цитат

Одлуче Света Тројица да оду на годишњи одмор. И сад не могу да одлуче где ће.

Каже Исус: "Хајдемо у Египат, тамо су лепе плаже и Црвено море!"

- А не -  одговори Бог Отац. Имам неугодна искуства са Египћанима, неугодан народ, тврдоглави, морао сам бити груб према њима... А зашто не би ишли у Израел? Чуо сам да је Мртво море баш хит!

- А нееее - одговори Исус. Имам неугодна искуства са тамошњим живљем: пљували су ме, бичевали, на крају разапели. Не враћам се више тамо. Знам! Могли би смо у Ватикан! Пун је споменика и уметнина.

- Дивно - рече Свети Дух. Тамо никад нисам био!

Јесте да је виц "политички некоректан" али прсо сам од смеха  klinac

[Наца]

Стоит человек на воротах Рая и видит, идет кто-то. Спрашивает:

- Ты кто?

Он и говорит:

- Я евангелист.

- А Иисуса знаешь?

- Знаю.

- Ну иди по этой дороге.

Идет еще один человек. И у него спрашивает:

- А ты кто?

- Я католический богослов.

- А Иисуса знаешь?

- Конечно знаю!

- Ну иди по этой дороге.

Идет старая бабушка, в платочке, сгорбленная... И у нее спрашивает:

- А ты, бабуля, кто?

- Да так, прихожанка я… Православная...

- А Иисуса знаешь?

- Помилуй, Господи, да кто же Тебя не знает-то?!.

[Баба]

  Цитат

Стоит человек на воротах Рая и видит, идет кто-то. Спрашивает:

- Ты кто?

Он и говорит:

- Я евангелист.

- А Иисуса знаешь?

- Знаю.

- Ну иди по этой дороге.

Идет еще один человек. И у него спрашивает:

- А ты кто?

- Я католический богослов.

- А Иисуса знаешь?

- Конечно знаю!

- Ну иди по этой дороге.

Идет старая бабушка, в платочке, сгорбленная... И у нее спрашивает:

- А ты, бабуля, кто?

- Да так, прихожанка я… Православная...

- А Иисуса знаешь?

- Помилуй, Господи, да кто же Тебя не знает-то?!.

да кто же Тебя не знает-то?!.

преведи ово ако можеш

[Наца]

па ко те не би знао

[Баба]

  Цитат

па ко те не би знао

:policeman:

[Баба]

Пита Мујо Суљу:

"Суљо, шта је то Дан жена?"

Суљо конта, конта ...

"То ти је Мујо исто што и Ноћ вјештица, само што је по дану."

[w.a.mozart]

za jednog admina i moderatora u isto vreme... dobra fora  4chsmu1 0110_hahaha

[Милан Меденица :)]

  Цитат

Одлуче Света Тројица да оду на годишњи одмор. И сад не могу да одлуче где ће.

Каже Исус: "Хајдемо у Египат, тамо су лепе плаже и Црвено море!"

- А не -  одговори Бог Отац. Имам неугодна искуства са Египћанима, неугодан народ, тврдоглави, морао сам бити груб према њима... А зашто не би ишли у Израел? Чуо сам да је Мртво море баш хит!

- А нееее - одговори Исус. Имам неугодна искуства са тамошњим живљем: пљували су ме, бичевали, на крају разапели. Не враћам се више тамо. Знам! Могли би смо у Ватикан! Пун је споменика и уметнина.

- Дивно - рече Свети Дух. Тамо никад нисам био!

0110_hahaha 0110_hahaha 0110_hahaha 0110_hahaha 0110_hahaha 0110_hahaha 0110_hahaha 0110_hahaha

[Станковић]

DEVOJČICA PITA MAJKU:

                  - " MAMA, KAKO SU NASTALI PRVI RODITELJI ?"

                  MAJKA:

                  - " PA, OVAJ, BOG JE STVORIO ADAMA I EVU. ONDA

SU ONI IMALI DECU PA SU POSTALI RODITELJI , PA SU ONDA NJIHOVA DECA

IMALA DECU I POSTALI RODITELJI I, TAKO DALJE ..."

                DVA DANA KASNIJE, DEVOJČICA POSTAVI ISTO

PITANJE OCU, A OTAC JOJ ODGOVORI:

                  - " VIDIŠ, PRE MILION GODINA, MAJMUNI SU POLAKO EVOLUIRALI DOK NISU

                  POSTALI BIĆA KAKVA SMO MI DANAS ?"

                DEVOJČICA, IZNENADJENA, SE OKRENE MAJCI:

                  - " MAMA, KAKO JE MOGUĆE ?! TI SI MI REKLA DA

JE PRVE RODITELJE STVORIO BOG, A TATA MI KAŽE DA SU ONI

EVOLUIRALI OD MAJMUNA ... !?"

                  MAJKA:

                  - " JA SAM TI GOVORILA O MOJOJ PORODICI, A TATA

O SVOJOJ ..."

[Станковић]

MUDROST ZIVOTA! 

Šta je zapravo zdrav život?

-        ako je hodanje zdravo, poštar bi bio besmrtan!

-        kit pliva cijeli dan, jede samo ribu, pije samo vodu... opet je veliki i debeo!

-        zec trči i skače, ali živi svega 10 godina!

Kornjača ne trči, ne radi ništa... i živi 450 godina!!!

I sad ti budi pametan ...