Шале...вицеви...

[Gospodin Jakov]

http://www.lalalaa.com/

http://www.iiiiiiii.com/

http://www.ooooiiii.com/

[Gospodin Jakov]

Ako zatreba dok ste za računarom, da ne prekidate  ...

http://www.papertoilet.com/

[Gospodin Jakov]

Stidljiva web stranica  0110_hahaha ...

http://www.ginder.ws/

[Zawisza]

Kolje tata sina u dvoristu, dodje mama i kaze: " Majstore jel' moze rakija?"

ri rode lete zajedno i pita prva drugu:

-Gde letis????

Ova odgovori:

-Danas cu obradovati jednan bracni par koji vec 10 godina pokusava

da ima decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu.

-Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:

-Ja letim kod jedne zene koja nikada nije imala decu....

evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:

-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma srecnom.

Sada ove dve rode pitaju trecu:

-I ti,.. gde ti letis?

-Ja??...Ja letim u samostan kod casnih sestara....... Nikada im

nista ne nosim, ali volim da ih do smrti isprepadam.

Uhvatila 2 kanibala ciganina, nabili ga na razanj i okrecu ga na vatri.

Naidje treci kanibal i pita: -Zasto ga okrecete tako brzo?

-Ma, ako ga okrecemo sporije - krade krompirice!!

Dosla gospodja kod lekara i kaze:

- Doktore, znate, ja imam gasove, ali se nista ne oseca i ne cuje

- Nema problema, uzmite ove tablete, pijte ih 7 dana pa dodjite na kontrolu.

Posle 7 dana dolazi gospodja na kontrolu...

- Doktore, ja i dalje imam gasove, ali se ovog puta osecaju... Strasno smrdi!

- Odlicno, sinusi su porcisceni. Sad prelazimo na usi!

Seli Srbin i Hrvat u kafić poslje rata i naručili piće, i kaže Hrvat:

- Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, bem ti politiku.

Na to će Srbin ljutito:

- Ma, bem ja tebi Vjesnik!

U 7 razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu „Slavne žene“.

Nakon što je pregledala zadatke, kaže im: “ Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci…

Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?”

Deca počnu da se valjaju od smeha. “ Šta je smešno?” pita nastavnica

Deca “Pa ne kaže se Marija Kiri, vec Maraja Keri “

Tip otisao pod Plavi most, nasao neku ciganku, dogovorili se oko cene,obavili posao i svako na svoju stranu...

Posle tri dana, vraca se lik pod most, pronadje je:

- Pa bre p.... ti materina, picajzle si mi prenela!

Gleda ga ciganka par sekundi:

- A sta bi ti kume za 500 dinara...bubamare?!

[Tanja]

Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?

Bitlsi su se već raspali!

[Sanjica]

Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?

Bitlsi su se već raspali!

:)

[w.a.mozart]

[Guest]

ЖИВЕЛИ!

[Gospodin Jakov]

0110_hahaha smej.gif

Živ bio Martirije ...

[Guest]

0110_hahaha smej.gif

Živ bio Martirije ...

4chsmu1

[Баба]

[Баба]

Sveštenik iz malog slovenskog sela je bio veliki ljubitelj ptica i živine pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da ga je neko ukrao neposredno pred misu, odlučio je da ispita vernike:

Ko ima patku ?

Ustali su svi muški.

Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku ?

Ustale su sve žene.

Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada ?

Ustalo je polovina žena.

Ne, ne i ne. Mislio sam da li je iko video moju patku ?

Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.

Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?

Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:

Lepo sam ti rekla da će videti !

[Баба]

Mladic grli curu u parku i nežno joj šapuće na uvo:

- Draga, reci mi dve reči koje će nas spojiti zauvek…

-Trudna sam.

[Милан Меденица :)]

Lepo sam ti rekla da će videti !

:cheesy: smej.gif smej.gif smej.gif

[Gospodin Jakov]

:cheesy: