Шале...вицеви...

[Ромејац]

Вози, човек градском периферијом ,а на једном, паркингу, стоји прелепа жена, са подигнутим палцем. Он, стане прими је, а кад су мало одмакли, она Изненада рече:
■ За, само 50 евра, нудим ти нејлепше, еротско и друго искуство у животу!
Он је само погледа и рече:
■ Жено, ако нећеш напоље , седи и буди мирна!!! Ја сам поштен човек, веран муж и узоран отац!
Она мало поћута, па ће опет:
■ Добро, хајдемо овако: за само 30 евра - комплетна услуга!
Наравно, какву никад ниси доживео!
Он нагло закочи и, сав црвен у лицу, повика:
■ Марш напоље! Је л' ти чујеш: ја сам поштен човек, веран муж и најбољи отац! Напоље!
Она незадовољно изадје, а он, кад је мало одмакао, погледа се у ретроовизор и рече:
■ Е мој "поштени човече", "верни мужу" и "узорни оче"... Тако је то кад немаш ни 30 евра.!!!

[Ромејац]

Хасо, Мујо и Суљо, три брата, богата гастарбајтера, решили да обрадују своју стару мајку, сваки на свој начин... 
Хасо јој сагради прелепу кућу, 
Мујо јој купи Мерцедес и плати шофера да је вози где затреба ... 
Суљо, пак одлучи да јој купи изузетно паметног папагаја који зна напамет цео Куран - четрнаест година су га обучавали у Меки. Само му кажу број странице и он почне да рецитује...
После извесног времена, мајка сваком од њих шаље писмо:
- Сине Хасо, кућа је лепа и велика, али мени је довољна једна соба, а морам целу кућу спремати и одржавати...
- Сине Мујо, хвала за Мерцедес, али ја сам стара, нисам ти ја више за путовања. Више волим да седим код куће, а и шофер је нељубазан.
- Драги сине Суљо, ти си најбоље погодио шта твоја матер воли. Пиле је било заиста укусно!

[Никола Поповић]

Извео сељак краве на испашу и после неког времена седе у хлад једног ораха, па тако и задрема. Након неког времена, пробуди се он и угледа једну краву на грани ораха, прекрстила ноге, седи и једе трешње. Рече јој:

- Ало, краво, шта радиш горе?

- Видиш ваљда да једем трешње. 

- Али одакле ти трешње на ораху?

- Па, понела сам, 

[Ромејац]

Каже девојка дечку:
- Пуно сам слушала о томе какав си у кревету.
Он се испрси, сав важан:
- Ма даааај, ништа посебно....
- Тако сам и чула!

[Ромејац]

Десила се поплава у станици полиције. Дежурни обавестио командира, 
а овај позове водоинсталатера да поправи квар. Кад је овај дошао,
командир га поведе да му покаже место где цури вода, али успут добије хитан позив. Заустави он првог колегу па му рече: 
- Хајде, молим те, одведи овог у ''осмицу'', ја не могу сад, искрсла ми је нека хитна интервенција. Зваћу те касније да видим каква је ситуација ! 
После подне зовне он колегу: 
- Шта би са оним водоинсталатером ? 
- Шефе, ово је неки тврд орах ! 
- Како мислис тврд орах? 
- Па признао је за трафику, за апотеку и пекару, али за алат виче ''мој, па мој!"

[Ромејац]

Хвали се 90-огодишњи деда свом доктору како му је жена 
која је 65 година младја од њега, остала трудна и да ће ускоро постати отац. Доктор потапша деду по рамену па каже: 
- Да ја теби, деда, испричам једну кратку причу.... 
Био један ловац и једно јутро оде он у лов на медведе....
Кад је налетео на великог медведа, он потегне за пушком и тад примети да је уместо пушке понео кишобран, али он свеједно упери кишобран у медведа и неким чудом кишобран опали и медвед остане на месту мртав...!
 - То је немогуће!- прекине га деда. - Мора да је ту био још неко. 
Сигурно је неко опалио иза његових ледја, а да он није ни знао! 
- Управо тако, деда, у томе је поента приче!

[Ромејац]

Жали се један старији Црногорац комшији:
- Син ми у задње вријеме јако лоше спава. Стално се трза у сну и скаче из кревета. Може бит' да има неке кошмаре...
Комшија ће на то:
- Можда је сањао да су га звали са Бироа!

[Ромејац]

Дошао Цига на родитељски састанак и каже му учитељица:
- Ваш син има кеца из српског.
- Аааааа, то ће да поправи, да седне да учи падежи, песме да чита, г-ђа учитељица. 
Каже она:
- Има и кеца из математике. 
- Аааа, то ће исто поправи, ће да вежба задаци, а не стално напоље. 
- Добро, а има и ОТО, шта ћемо с тим?
- То што је от'о, то ће да врати...

[Ромејац]

Отишао Вучић до гатаре да види хоће ли ће бити другог круга.
- Хоће куме!
- Ко ће бити други?
- Јанковић куме.
- Чудно, мислио сам да ће бити Бели.
- Е он је први куме.

[Rašo]

Ćao brate šta ima?

Ma, ništa e'o poš'o struju platit'.

Inače?

Inače će je isključit'.

[Ромејац]

Мујо налетео на распродају технике у чаршији и угледа робота испод којег пише - ''ДЕТЕКТОР ЛАЖИ''. 
Упита он продавца о чему се ради, а овај му каже:
- Право ти је добар! Толико је паметан, да не поверујеш! Кад неког провали да лаже, одмах му залепи шамарчину!

Мујо се одушеви и купи робота, донесе га кући и укључи га за време вечере, па упита малог Мујицу:

- Ђе с' био данас поподне?
- У школи!
Робот му залепи шамарчину, па ће мали кроз плач:
- Код Ибре...., гледали смо филмове ...
- Как'е филмове?
- Ма, Кунг фу, тако то ...

Мали Мујица није ни завршио реченицу, а робот му залепи још један шамар, 
па је на крају ипак признао:
- Ааааа, добро, гледали смо порниће ...

Мујо направи згрожену фацу:
- Как'и порнићи, ја у твојим год'нама нисам знао шта је то!
Робот залепи шамар Муји, а Фата се зацени од смеха:

- Ха,ха,ха ха, вид' се да је твој син!

Робот дође до Фате и залепи јој шамарчину.

 

[Ромејац]

Седи девојка у аутобусу и прича другарици која седи поред ње:
- Пре неки дан, један лик ми стао док сам стопирала, вози нови Мерцедес, 
знаш како је лик сладак... к'о шећер, а има и лепе манире...Уххх...
Цео аутобус ћути и слуша…
- Довезао ме до центра и позвао ме на пиће... Ја се мало нећкала, али сам ипак прихватила његов предлог... Немаш појма како је духовит... После ме позвао да одем у његову гајбу....
У аутобусу мук... Сви чекају наставак...
- Удјем ја у стан... А стаааан....! Не можеш да верујеш....! 
Модеран намештај, огромна кухиња, тераса са дивним погледом.....
У том тренутку устаје тип који је седео испред њих...
- Па добро бре, сестро, реци више је л’ било нешто? Пропустио сам већ две станице!

[Ромејац]

Кад ми је умрла баба, сахранили смо је после два дана. Када је стигао сандук, морали смо да зовемо комшију да јој поломи руке и да их прекрсти да би смо могли да је ставимо у сандук. Комшија нас је питао где је баба, мама је рекла да је у соби. Ушао комшија у собу, видео баба лежи, поломио јој руку, баба вриснула. Вришти баба, вришти комшија, вриштим ја (био сам испред врата) мама долази, смирује ситуацију и каже "Побогу Жарко не та баба, друга баба у соби лево, то јој је сестра дошла на сахрану..

[Ромејац]

[Ромејац]

Након бродолома, Мујо и Хасо плутају у чамцу, жедни…

Одједном, примете како у близини плута некаква стара лампа.

Покупи је Мујо, мало обрише, кад из ње искочи дух.

Дух им, као што то увек бива, рече да имају једну жељу.

Мујо, без пуно размишљања, зажели да дух претвори читав океан у пиво.

ПУФ! Океан је од пива.

Тишина. Тишину прекида једино лупање (пивских) таласа о чамац.

Хасо га с гађењем гледа и након 5 минута рече:

– Који си ти кретен, сад ћемо морати пишати у чамац!