Gospodin Jakov

Ne znam jeste li snimili ovaj smajli :mad: .... crvenilo :mad: :mad:

....

Sreli se David Guetta i Chuck Norris,kaze njemu Chuck Norris:kako ti to mislis The World is Mine?

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u d**e i jauče, pa ga upita: - Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom? - Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu. crvenilo :mad: :mad:

Ratovali partizani i nemci u sumi i dodje sumar i istera ih. crvenilo

-Ulaze u kafić mali Perica, policajac, plavuša, Mujo i Haso i sedaju za sto. Konobar im prilazi i kaže: Šta je ovo bre, neki fazon!!! -Sede ua avionu Škot, Francuz i Avganistanac jedan do drugoga. Naiđe strujardesa, a Škot odmah poruči viski, Francuz konjak. Ovaj treći kaže: Meni ništa, sad ću da vozim!!!

Evo još nekih kompjuteraških: - Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse. - Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom. - Windows NT:- Windows Nice Try. - Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili. - Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti. - Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse! - MS Windows:- virus sa podrskom za misa. - Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla. - Koristite li Windowse ili je to XT? - Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse. - Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje. - Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju. - Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu! - Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne. - Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu. - Da li ste reinstalirali Windowse danas? - Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller. - Sto je multitasking na Amigi? Igras igru i jedes sendvic. - A sto je multitasking na PC-ju? Radis u Windowsima i places. - Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

Možete napraviti novi pravac u metalu - Hevi pleh metal ili skraćeno metalni pleh hastalavista ...

Da mi tek vidiš celu figuru hastalavista smej.gif ...

Dobro došao Darko hastalavista ...

Dobro došla Rončice hastalavista ....

stoji narkoman ispred ogledala i gleda..i pucka palcem i srednjim prstom....i tako jedno pola sata gleda on ogledalo i gleda..... dolazi keva i kaže MARKO HAJDE U ŠKOLU...na šta će narkoman sav srećan... PA MARKO....NARAVNO....

hastalavista smej.gif :mad:

Izašao narkoman na balkon, malo na čist vazduh. Uzme on naku drogu, kad ono proleće neka narandžasta kugla iznad njega. Gleda on, čudi se, ništa. Ponovo se drogeriše hastalavista, kad ponovo proleće! Ajde sad za svaki slučaj, klepi se i treći put, i ponovo proleće narandžasta kugla. On se iznervira i uđe u kuću, a majka ga pita: - Ivane, gde si bio? - Na balkonu. - Pa zar 3 dana?!

Lazare - evo jedan za nas ... Programerska kletva: Dabogda ti žena bila opensource!

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, i ribica kao i po običaju, kaže: - Pusti me, pusti me, ispuniću ti jednu želju. A Mujo je samo onako baci u vodi i kaže: - Aj' ne se*i! I zlatna ribica dobije začepljenje debelog creva!

-Vi što čekate kod lekara, dođite sutra, prošlo je radno vreme. -A mi s pečenje? -Vi možete. ... -Dobro, gde je to pečenje? -Pa evo, doktore, sve me nešto peče ovde dole...

Фудбал Србија-Босна и сад играчима Србије се не игра, а једино Пантелић хоће и они се сложе нек само он игра а ови одоше у кафану са Антићем, па ће гледати тамо! Већ у 5мин. води Србија 1:0, и ови сретни, у кафани славље, кад касније пребацише на утакмицу а оно 90мин и паде гол за Босну и резултат 1:1...оду они у свлачоницу и Пантелић плаче, а Антић га пита, како ниси издржао до краја, а он каже ма добио сам црвени у 10 мин...

Zašto je Super Mario narkomanska igrica? Jedeš pečurke, skupljaš zvezde, ubijaš kornjače a onda se popneš na čarobni pasulj i odeš u oblake.

Kako se na bosanskom kaže Alisa u Zemlji Čuda? Fata u Merkatoru

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj na odlasku kaže: - "Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!" - "A, jel' na svakom spratu?"

Mujo i Fata u New York-u sednu u taxi. Pita ih vozač: "Where are you coming from?" Kaže Mujo: "From Bosna" Fata pita: "Šta kaže,šta kaže?" Mujo: Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne. Vozač pita: "Which town?" Mujo: "Sarajevo" Fata pita: "šta kaže, šta kaže?" Mujo: "Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo." Vozač: "I had the worst sex in Sarajevo." Fata: "Šta kaže, šta kaže?" Mujo: "Da te zna."

Sedi kauboj u kafani i prilazi mu lezbejka. Kauboj: Ko si ti? Lezbejka: Lezbejka. Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim. Ispije lezbejka svoje piće i ode. Posle 5 minuta prilazi dečak kauboju i pita ga: Dečak: Čiko, jeste li vi pravi kauboj? Kauboj: Bio sam. Dečak: A što više niste? Kauboj: Sad sam shvatio da sam lezbejka.

Dolazi majstor kod neke zene da joj namesti ormar. I sastavi ga on, sve lepo sklopi, kad prodje tramvaj i odjednom se srusi. On ga opet sklopi, ono opet prodje tramvaj i srusi se. On treci put sklopi ormar i kaze zeni: "Ja cu sad da udjem u njega i cekacu da prodje tramvaj da vidim gde nije u redu, sta fali". U tom trenutku ulazi muz, pridje ormaru da vidi kakav je i otvara vrata i vidi majstora, a majstor ce njemu: "Slusaj, bolje me odmah udari, jer kad bi ti rekao da cekam tramvaj ne bi mi verovao".

Doneo unuk dedi na Viagru. A što ti je to, sinko? To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić. E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 eura. Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura. Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!