Шале...вицеви...

[Ромејац]

Дође један лик код доктора па му се пожали да са женом већ дуже време нема интимне односе.
Сутрадан доктор позове жену у ординацију па је пита шта је разлог зашто нема односе са мужем.
А она ће:
- Докторе, да будем искрена, свако јутро се успавам, па за посао позовем такси, наравно новчаник заборавим. 
Таксиста ме пита:
"Да позовем полицију или да решимо то на други начин?"
Ми решимо на други начин, па закасним на посао. Тамо ме шеф пита:
"Да ти дам отказ или да решимо то друкчије?"
Наравно, решимо то друкчије, али пошто шеф једино увече има времена,
ја се опет вратим таксијем, наравно пара нема па опет решимо друкчије. Кад стигнем кући, мртва сам уморна и одмах заспим. Шта да радим?

На то ће доктор:
- Да ово све испричам вашем мужу или да решимо на други начин?

[Ромејац]

Стоје два крупијеа у коцкарници, крај стола с коцкама. 
Прилази им једна заносна плавуша, стави на сто 20.000 долара и каже:
- Надам се да немате ништа против да се скинем гола, тако имам више среће.
Крупијеи се сложе, она се скине и баци коцкице.
- Хајде драге моје коцкице, мами треба нова одећа! 
Коцкице се зауставе и плавуша скочи од среће....
- Добила сам, добилаааа!!! Хвалааааа! 
Покупи она сву лову са стола, обуче се и оде....
Крупијеи се погледаше и не могу да поверују шта се управо догодило. 
После неког времена, један од њих пита:
- Је ли, који је број добила? 
А други одговара:
- Појма немам, мислио сам да ти гледаш!

[Ромејац]

[Rašo]

Dolazi Mujo mrtav pijan kući.

 Fata neće da otključa vrata već kaže -Mrš pijanduro, vraćaj se gdje si bio.

Kaze on - nosim cvijeće najljepšoj ženi na svijetu. Ona se rastopila, otvara vrata i zbunjeno pita - a gdje je cvijeće?

A gdje je najljepša žena na svijetu???

[Ромејац]

Пандур оде до аутомеханичара:
– Еј, закључао сам врата од кола, а кључ сам заборавио у колима. Дај помози.
Овај му објасни да отвори прозор рукама тек толико да би могао једном жицом да ишчачка кључ. Послуша га пандур и оде. По завршетку радног времена крене механичар кући, иде он улицом кад види да гомила људи цркава од смеха. Приђе да види шта је то толико смешно и упита најближег типа шта се дешава. А овај му одговара:
– Један пандур покушава жицом да ишчачка кључ кроз мали отвор на прозору, а други седи унутра и виче: лево, лево, малчице десно…

[Ромејац]

Плови брод преко Атлантика, плови, кад одједном морнари опазе у мору Мују!
Изваде га ван, па га капетан брода упита: 
– Шта радиш Мујо усред Атлантика у мору?
Мујо рече: 
– Добио сам награду, пут око света за две особе, па ја повео са собом и своју мајку.
Капетан га упита:
– „Какве везе све то има кад пливаш усред Атлантика?“
А Мујо појасни: 
– Летимо ти ми са неким Боингом, кад ти оно стјуардеса каже „Ванкуфер“ и ја узмем куфер и бацим га ван. Није прошло ни пет минута, каже она „Јамајка“, бацим ја и мајку. Опет није било ни пет минута, каже она „Хајити“ и ето ти и мене ту.

[Ромејац]

Дошла Соса код лекара. Пита је он:
- У чему је ваш проблем?
- Докторе, већ дуже време патим због импотенције.
- Ваљда Лала пати, а не ви?
- Он болује , а ЈА патим...!

[Ромејац]

Седи Цига на тротоару и држи натпис "ПАРАЛИЗОВАН ОД РОЏЕЊА". 
Прилази му једна госпођа, ставља му паре у кутију и каже:
- Не брини, могло је бити и горе! Могао си бити слеп од рођења!
- Ааааа, то никад више, госпоџо! Кад сам био "СЛЕП", неко ми увалио лажне евре, за мало нисам заглавио на робију...

[Ромејац]

Питају Цигу с којом нашом певачицом би волео да спава.
- Јес' да кажем, па да ме Аркан убије!

[Ромејац]

Иде Перица из школе и види како татин ауто улази у шуму. Мислећи да га тата није видио потрчи он за њим. У ауту угледа тату и комшиница Ружа како се праше. Перица кући и почне причати мами:
- Знаш мама, идем је из школе и видим татин ауто како скреће у шуму. Потрчах ја за њим и кад сам дошао до аута, унутра видим тату како комшин-
ици Ружи скида блузу, а она њему помаже скинути панталоне...
Прекине њега мама и сва сретна му каже да ту причу исприча тати за ручком. Дошао тата кући, сели они за сто и каже мама:
- Ајде Перице, испричај тати ону своју причу.
- Тата, ја данас идем из школе и видим како твој ауто скреће у шуму. Ја дотрчим до аута и видим тебе и комшиница Ружа како се скидате и како она те-
би откопчава панталоне.
(тата се сав црвени док се мама слатко смеје) 
Настави Перица:
- Радили сте исто оно што раде мама и комшија ЛУЛЕ , док си ти на службеном путу.
Поука: Кад ти неко нешто прича, а поготово твоје властито дете , пажљиво га саслушај до краја..

[Ромејац]

Наградно питање у једној радио емисији: Како се зове Исусова мајка?
Јавља се неки лик:
- Халооо...!
- Добар дан, у програму сте. Знате ли одговор на питање?
- Знам! Богородица!
- Добро...,али нама треба име.
- Име? Рајко.
- Ма, не ваше, него мајке!
- Ааааа.... Драгиња.

[Ромејац]

На Светском конгресу генетичара учествују Енглез, Француз и Босанац...
Тема је - Достигнућа у у укрштању животиња.
Први своје достигнуће излаже Енглез: 
- Са поносом истичем да смо ми успели укрстити краву и пчелу. 
- Каква вам је корист од тога? - питају га присутни. 
- Па, сада кад помуземо краву, добијемо и мед и млеко. 
Затим излаже Француз: 
- Ми смо укрстили свињу и стоногу. Закољемо једну свињу и добијемо 200шунки. 
Буран аплауз.....
Затим излаже Босанац: 
- Ми се у Босни бавимо укрштањем инсеката! 
- Па, шта сте укрштали? - питају га остали. 
- Укрштали смо свица и пицајзлу!- сав важан каже Босанац. 
- И какву корист имате од тога? 
- Па, сад нам Сарајево шљашти као Лас Вегас!

[Ромејац]

Један човјек купио најновији мерцедес и на путу ка кући,
на семафору поред њега се заустави Yуго. Отвара прозор лик из Yуга и пита га:
- Имаш ли ти ТВ у том мерцедесу?!
- Имам, имам.
- А ГПС?
- Имам, имам и то.
- А кревет?
- Кревет? Немам кревет.
- Е видиш, ја имам ,хахаха - и настави да вози.
Овај са мерцедесом се изнервира што нема кревет и наручи да специјално за
њега направе кревет у мерцедесу.
Направише му кревет и он сав сретан иде по цијелом граду да нађе лика са Yугом
да му се похвали како и он има кревет. Напокон га угледа на неком паркингу,
а на њему сви прозори замагљени.
Лупа лику на прозор, лупа, лупа и на крају отвара се прозор. Тек ће овај:
- Шта лупаш, шта је било?
- Аха и ја сад имам кревет у колима!
- Е будало једна, извук'о си ме испод туша само да би ми то рекао!

[Ромејац]

Набацује се фрајер прелепој жени која је радила као наставница веронауке. Она пристане и изађу они на први спој.
- Хоћемо ли некуд на пиће? – упита је он.
- Не, хвала. Да одем на пиће што бих рекла својим ученицима на веронауци?
Након дуге шетње по граду понуди јој цигарету, а она одлучно одбије.
- Не, то никако! Што бих рекла својим ученицима на веронауци?
Седну затим у ауто и на путу кући тип угледа мотел. Помисли да ионако нема што изгубити, па је упита:
- Хоћемо ли свратити?
- Зашто не!? – одговори она.
Шокиран њеним пристанком он упита:
- Чекај, није ми јасно... Па, што ћеш рећи својим ученицима на веронауци?
- Управо оно што им увек говорим: Не морате пити и пушити да бисте се добро провели!
 

[Ромејац]

Заустави полицајац једног возача:
- Возачку и саобраћајну, молим!
- Изволите.
- Јесте ли пили нешто, Архангеле?
- Који сад Архангел?
- Па....Михаило Архангел. Овде тако пише...
- Ма, дај ми то овамо. То ми је икона у возачкој!