Шале...вицеви...

[Srna]

Svinjski grip:..

-Kako se zena moze osloboditi svinjskog gripa?

- Resi se krmka i nabavi piletinu.............

[сербон]

Прослава тридесетогодишњице матуре, негде у Црној Гори.

Разрени старешина, још држећи, крепки чика, после прозивке,пита:

-Има ли ко у пензију?

Мук, сви се окрећу, лево, десно,...разредни констатује:

-Е ништа ве не неучи`!

[Guest Светлана]

Тата:

-Не ради ми сат ... изгледа да му је потребно чишћење.

Син:

-Ма не, тата, јутрос сам га имао са мном у кади.

[karadjordje]

Буди се Црногорац и ујутро и протеже се и каже:Колико коштамо данас.

$еди Црногорац и гледа жену како ради и вели јој:куку теби колико радиш?!Све док те гледам срце ми се цијепа...Ај молим те затвори ова врата да те више не гледам. :cheesy2:

Како Црногорац бари ђевојку?

Уђе у кафић и дође до шанка и рече:Мала што пијеш?

Ђевојка:Кока Колу....

Црногорац:Па ђе ти је?

[Баба]

:cheesy1:

[karadjordje]

Изградили циганима базен и дошли новинраи да их интервјуишу и пита један новинар:И како се сада осећате кад су вам градске власти изградиле базен?а циго одговара:Па ми се више не осећамо  :cheesy2:

[karadjordje]

Kako se zove film u kome crnogorac radi i studira ?

Naucna Fantastika.

Davi se čovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:

Vidjeste li onog čovjeka što se davi?

A da, vidjesmo!

A mi stojimo.

Jes' vala, stojimo.

Pa 'ajde da sjednemo!

Plovili Crnogorac i Japanac brodom i u jednu uru nasucu se na stijenu.

- Kuku, sto cemo da radimo?! Skoci Japanac

- A vidji ovoga samo bi nesto radio.

Vidi cgorac coeka te sheta puza i kaze mu - dobar ti je puz, imao sam i ja takvog no mi je pobjegao.

Zove crnogorac zenu:"Zeno!!!!!Zenoooo!!!"

"Sto je"?-odaziva se ona.

- "Dodji ovamo"

-"Evo..Sto je?"

-"Nacrtaj mi na ledja shahovsku tablu"

-"Shto da ti crtam sahovsku?"

-"Aj ti crtaj kad ti kazem"

Nacrta mu ona i kaze:"Evo,nacrtala sam"

A crnogorac joj kaze:"E aj sad pochesi me na Be 4"

[karadjordje]

Prilikom prijema u UN svaka drzava trazi stolicu a Crnogorac krevet.

Idu Bosanac i Crnogorac na voz i malo kasne.

Pocne trka za vozom. Bosanac stigne, uskoci u voz, i vidi Crnogorca koji je zaostao na peronu i viche mu "Budalo, pa ti mene ispracas"..

U bolnici sjede dva policajca , u cekaonici.

Otvara vrata sestra i pita:

-Jeste li vi za EKG?

A policajci skacu sa stolica i u horu kazu:

-NE, mi smo za DPS!!!

Utrkivali se Crnogorac i Bosanac na 100 m. Crnogorac odusta, a Bosanac se izgubio.

***

Kako se javlja crnogorski macak na telefon?

- Alo, ođe tigar.

***

Kako crnogorci porede pridjeve ?

Lijep, Lijeps?i, Viđu mene

[Баба]

U bolnici sjede dva policajca , u cekaonici.Otvara vrata sestra i pita:-Jeste li vi za EKG?A policajci skacu sa stolica i u horu kazu:-NE, mi smo za DPS!!!

:cheesy1:

[karadjordje]

Вози Црногорац пријатеља из Будве за Цетиње и дођу на Цетиње и изађу из аута и Црногорац узме пиштољ и убије пужа који је био поред аута.Овај га пријатељ пита:Што чиниш то јадан небио?

А мора сам га убит,цијело вријеме нас је пратио.

[karadjordje]

Како се зове омиљени књижевни лик Мираша Дедеића?

Раскољников.

[сербон]

Менаџери и инжењери

Путник у балону са врућим ваздухом је изгубио оријентацију. Спустио

је балон ниже и угледао једну жену на тлу. Спустио се још ниже и позвао жену:

- "Опростите, можете ли ми помоћи? Обећао сам једном пријатељу да

ћу се наћи са њим, али не знам где се налазим."

Жена му одговара:

- "Налазите се у балону, отприлике 10 мет. изнад земље, 49 степени 28минута и

11секунди ширине, те 8 степени, 28 минута и 58 секунди дужине."

- "Ви сте сигурно инжењерка" - каже човек у балону.

- "Јесам", потврди жена, "али како то знате?"

- "Па, све што сте ми рекли је технички коректно, али ја немам појма

шта бих урадио са тим информацијама, а чињеница је да још увек не

знам где сам. Отворено говорећи, нисте ми били од превелике помоћи,

само сте ми продужили путовање."

Жена му на то одговори: "Ви сигурно радите у менаџменту !"

"Да", одговара човек из балона "али како то Ви знате??"

"Тја", одговара жена "нити знате где сте, нити куда идете. Ви сте на

темељу велике количине врућег ваздуха доспели до ове позиције. Дали

сте обећање пријатељу, а да немате појма како ћете га одржати, а

очекујете од људи испод вас да реше ваш проблем.

Чињеница је да сте сада у истој изгубљеној позицији као и пре нашег сусрета,

али сада сам некако ја крива за то !"

[ribar]

Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pita prodavca :

- Poshto Vam je ova urna ?

- 100 eura.

- Imate li neku jeftiniju ?

- Imam, evo ova je 50 eura .

- A poshto je ona tamo na kraju ?

- To je tegla od krastavaca. Dacu Vam je za dzabe.

- Uzecu je- odgovori Pirocanac - Jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !

Plavusa i crnka u kaficu i dodje konobar i pita:

-Sta cete da pijete?

-Ja cu hibiskus-kaze crnka (misli na caj od hibiskusa)

-A plavusa pita:Sta ti je to hibiskus?

-Pa caj!

-Onda cu ja jedan hibiskus od nane!

[marija]

Došo Mujo kod hođe i kaže:

- Vara me Fata.

- Razvedi se. - veli hođa.

- Ne mogu, volim je.

- Onda se ne razvodi.

- Ali stalno mi je to na umu.

- Pa, razvedi se.

- Ne mogu zbog djece.

- Onda se nemoj razvesti.

- Ali ne mogu da joj oprostim.

- Promijeni vjeru.

- Kako će mi to pomoći?

- Neće pomoći tebi nego meni. Idi pa zezaj popa!

[сербон]

An Arab at the airport:

*name?

-Abdul al-Rhazib.

*sex?

-Three to five times a week.

*No, no, I mean male or female?

-Male. female, sometimes, camel.

*Holy how?

-Yes, cow, sheep, animals in general.

*But isn`t that hostile?

-Horse style, doggy style, any style.

*Oh dear?

-No, no, deer run to fast.