Шале...вицеви...

[Gospodin Jakov]

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficom koja uvijek ide ranije s posla.

- "Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"

I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom! Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

- "Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.

- "Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."

- "Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"

[Gospodin Jakov]

Doneo unuk dedi na Viagru.

A što ti je to, sinko?

To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.

E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 eura.

Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura

Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura.

Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!

[Gospodin Jakov]

Dolazi majstor kod neke zene da joj namesti ormar. I sastavi ga on, sve lepo sklopi, kad prodje tramvaj i odjednom se srusi. On ga opet sklopi, ono opet prodje tramvaj i srusi se. On treci put sklopi ormar i kaze zeni: "Ja cu sad da udjem u njega i cekacu da prodje tramvaj da vidim gde nije u redu, sta fali". U tom trenutku ulazi muz, pridje ormaru da vidi kakav je i otvara vrata i vidi majstora, a majstor ce njemu: "Slusaj, bolje me odmah udari, jer kad bi ti rekao da cekam tramvaj ne bi mi verovao".

[Gospodin Jakov]

Sedi kauboj u kafani i prilazi mu lezbejka.

Kauboj: Ko si ti?

Lezbejka: Lezbejka. Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim.

Ispije lezbejka svoje piće i ode.

Posle 5 minuta prilazi dečak kauboju i pita ga:

Dečak: Čiko, jeste li vi pravi kauboj?

Kauboj: Bio sam.

Dečak: A što više niste?

Kauboj: Sad sam shvatio da sam lezbejka.

[Gospodin Jakov]

Mujo i Fata u New York-u sednu u taxi.

Pita ih vozač: "Where are you coming from?"

Kaže Mujo: "From Bosna"

Fata pita: "Šta kaže,šta kaže?"

Mujo: Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.

Vozač pita: "Which town?"

Mujo: "Sarajevo"

Fata pita: "šta kaže, šta kaže?"

Mujo: "Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."

Vozač: "I had the worst sex in Sarajevo."

Fata: "Šta kaže, šta kaže?"

Mujo: "Da te zna."

[Gospodin Jakov]

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj na odlasku kaže:

- "Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!"

- "A, jel' na svakom spratu?"

[Guest]

Dolazi pirocanac u banku i kaze:

- Ddajte mi jedno pice.

- Sta vam je covece, pa ovde je banka!

- Bas zato - preko puta je dve banke.

[Лазар]

Dolazi majstor kod neke zene da joj namesti ormar. I sastavi ga on, sve lepo sklopi, kad prodje tramvaj i odjednom se srusi. On ga opet sklopi, ono opet prodje tramvaj i srusi se. On treci put sklopi ormar i kaze zeni: "Ja cu sad da udjem u njega i cekacu da prodje tramvaj da vidim gde nije u redu, sta fali". U tom trenutku ulazi muz, pridje ormaru da vidi kakav je i otvara vrata i vidi majstora, a majstor ce njemu: "Slusaj, bolje me odmah udari, jer kad bi ti rekao da cekam tramvaj ne bi mi verovao".

bleh

[Gospodin Jakov]

Kako se na bosanskom kaže Alisa u Zemlji Čuda?

Fata u Merkatoru

[Gospodin Jakov]

Zašto je Super Mario narkomanska igrica?

Jedeš pečurke, skupljaš zvezde, ubijaš kornjače a onda se popneš na čarobni pasulj i odeš u oblake.

[Gospodin Jakov]

Фудбал Србија-Босна и сад играчима Србије се не игра, а једино Пантелић хоће и они се сложе нек само он игра а ови одоше у кафану са Антићем, па ће гледати тамо! Већ у 5мин. води Србија 1:0, и ови сретни, у кафани славље, кад касније пребацише на утакмицу а оно 90мин и паде гол за Босну и резултат 1:1...оду они у свлачоницу и Пантелић плаче, а Антић га пита, како ниси издржао до краја, а он каже ма добио сам црвени у 10 мин...

[Guest]

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na ispoved.

- Sta je sine?

- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.

- Pa to je dobro delo.

- Ali sam im to naplacivao.

- Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.

- Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.

[Guest]

Kako se na bosanskom kaže Alisa u Zemlji Čuda?

Fata u Merkatoru

hastalavista

[Gospodin Jakov]

-Vi što čekate kod lekara, dođite sutra, prošlo je radno vreme.

-A mi s pečenje?

-Vi možete.

...

-Dobro, gde je to pečenje?

-Pa evo, doktore, sve me nešto peče ovde dole...

[Gospodin Jakov]

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, i ribica kao i po običaju, kaže:

- Pusti me, pusti me, ispuniću ti jednu želju.

A Mujo je samo onako baci u vodi i kaže:

- Aj' ne se*i!

I zlatna ribica dobije začepljenje debelog creva!