Шале...вицеви...

[Veca]

jahojao234 navijanje

ah ljubav, ljubav je tooo..... 

klapklap  klapklap  ekstra

[Аурор]

0110_hahaha 0110_hahaha

ah ljubav, ljubav je tooo.....  

Ljubav boli!

[Маша]

0110_hahaha 0110_hahaha

Овај није скоро био бивен.

[Зорица екс Милева]

У праву си Машо.

[Зорица екс Милева]

Seljak na derbiju

Otišao seljak na fudbalski derbi Zvezda - Partizan, i vratio se kući pa ga pitaju kako je bilo. Priča on:

• Vid'o sam nešto okruglo kad sam uš'o unutra, tu neka livada, da znaš koliko tu ovaca može da pase! Pogledam kad tu i neka mreža, sa njom koliko riba tek može da se uhvati! Kad odjednom izađoše na livadu neki robijaši sa crno belim i crveno belim prugama. Posle toga ovi što sedeše pored mene viknuše GOOO! Ja pogleda, niko nije go. Posle viknuše ZVEZDA - a ja gledam, kakva zvezda usred bela dana. Kad viknuše posle PARTIZAN! - a ja pobeg'o, deda mi bio četnik!

Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja.

Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:

• Jao, to mora da je moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor.

Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono "to je moj muž", pa ja sam ti muž!!

A žena će na to:

• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!!

[Sanjica]

dada 0442_feel 0110_hahaha

Слажем се и ја Машо  dada....Неки чудаци...  

[Sanjica]

Seljak na derbiju

Otišao seljak na fudbalski derbi Zvezda - Partizan, i vratio se kući pa ga pitaju kako je bilo. Priča on:

• Vid'o sam nešto okruglo kad sam uš'o unutra, tu neka livada, da znaš koliko tu ovaca može da pase! Pogledam kad tu i neka mreža, sa njom koliko riba tek može da se uhvati! Kad odjednom izađoše na livadu neki robijaši sa crno belim i crveno belim prugama. Posle toga ovi što sedeše pored mene viknuše GOOO! Ja pogleda, niko nije go. Posle viknuše ZVEZDA - a ja gledam, kakva zvezda usred bela dana. Kad viknuše posle PARTIZAN! - a ja pobeg'o, deda mi bio četnik!

Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja.

Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:

• Jao, to mora da je moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor.

Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono "to je moj muž", pa ja sam ti muž!!

A žena će na to:

• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!!

  dada

[Gospodin Jakov]

Bio Mujo u bolnici i vidi da mu Fata kasni u posjetu.napokon ona dodje i sjede kraj njega.pocnu oni pricati.Mujo pita Fatu zasto kasni a ona kaze:

-Krenula ja tebi u posjetu i sjela u taxi.

-kad sam se vozila vidjela sam da sam zaboravila novcanik.Vozac mi je tad rekao:

-Draga gospodjo,ili cete vi meni popusit ili cete mi nesto otpjevat?

tad je prekine Mujo i pita:

-Sta si mu otpjevala?

-Mislis da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici.odgovori ona.

Kaže Mujo Hasi:

-Sinoć mi je umro otac.

Haso:

-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.

Na to će Mujo:

A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.

Dodje Mujo u restoran, i trazi od konobara supu. Konobar mu donese i Mujo kaze:

-Izvinite, muva pliva u mojoj supi !

Konobar ce:

-Pa sta si ti hteo ?? Da igra vaterpolo ?!

[Gospodin Jakov]

    Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:

    Je li ima ko 'vakav motor?

    Nema niko! - poneko mu dobaci.

    Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:

    Ima l' ko 'vakav motor?

    Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.

    Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

[Gospodin Jakov]

[Gospodin Jakov]

[Gospodin Jakov]

[Gospodin Jakov]

[Gospodin Jakov]

[Gospodin Jakov]