Izreke naših nastavnika-profesora koje pamtimo....

[antics 3193]

Мој професор математике је латинску изреку repetitio mater studiorum est увек преводио као "Обнављање је мајка против заборављања!".

Пред крај трећег разреда гимназије одговарам код реченог професора, јер вучем бугера преко целе године, па да не опандркнем скроз (а иначе сам био одличан). И као сам ја нешто вежб'о и он ми да неки задатак из Венеове збирке. Кренем ја да радим, али краја нема.

ја: професоре, ово мора да је штампарска грешка!

проф: Ћути, бре... Кхм! (увек, али УВЕК је тако почињао обраћање било коме).... (пише, брише креду надланицом - то му је, ваљда, био фазон, или се грозио смрдљивих сунђера...).... Није, бре, него ово је сигурно штампарска грешка!

А најјача фора је кад је једном у првој години рекао:"Узмимо, зато, растојање од земље до месеца... то је скоро велико растојање"

[volga 146]

Uvek mi padne na pamet moj nastavnik fizickog vaspitanja koji je cesto govorio:"Uspeh je 10% talenat i 90% rad".

[Срђан Шијакињић 6945]

У 6,7ом разреду радимо писмени на тему Крвава бајка,наставница оноси оцене,мој другар добија 3 а у раду иначе између осталог пише следеће : .... и тада су ђаци пошли на стрељање што би наш народ рекао ладни ко шприцер...хахха још се насмејем кад се сетим... иначе било је много лудих фора него кад овако хоћу да се сетим не иде confused

[Ведран Лепир 71]

Од мог наставника математике. Теле у школу, јунац из школе

[w.a.mozart 19601]

mali off

TOPLO PREPORUČUJEM DA IZDVOJITE PAR MINUTA!

U prilogu je pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca!

Zaslužuje da se pažljivo pročita do kraja...

*Napomena pošiljaoca pre nego počnete da čitate ovaj pismeni zadatak

Vladimira Ševe (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:

- "Koštana"

- "Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me obli: opet živim"

Ševa je izabrao ovu drugu...

Gledam, al' oči su mi sklopljene.

Osećam miris sveže lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvački

Sanduk prilično dobar za pare koje sam dao. Da, konačno sam umro.

Slusam popa koji nariče i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlučih

da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Začudio

sam se kad sam shvatio koliko se lako krećem. Moram priznati da sam

zadovoljan.

Sahrana je prilično dobro uradjena. Mile, prvi gučevački trubač sa

svojim orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju,

dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom

zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.

Počeh da vičem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim",

ali se setih da ne može da me čuje. Pogledah jos jednom moje sirote unučiće i

pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško

pasti."

Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore: "E pa dodje vreme da

se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima

raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi

ispričamo".

Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori: "Ne piše ti se dobro,

Omoljice, puno si grešio. Bog te čeka." Priznajem, malo sam se

uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar.

Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se odvažih pa

rekoh:

"Dobar dan, Bože!". Opet ćutimo, a mene već počele i noge da izdaju. Znate, ne umire čovek svaki dan.

Konacno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i rece: "Kazi Omoljice."

Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do posledje reči:

"O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa

Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma

Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da

spomenem..."

Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja

tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim, našao je nekako prave reci, pa

rece:

- Jesi li ti Omoljice pročitao "Koštanu"?

- Nisam - velim ja.

- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?

- Nisam - opet ću ja zbunjeno.

- Da li te tuga obli, Omoljice?

- Ne Gospode - rekoh - a zašto?

- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da

si promašio temu.

Bog je moćan - pomislih u sebi...

http://www.vladicinhan.com/forum/index.php?action=printpage;topic=1799.0

[Гост 802]

Није баш изрека, али методологија пропитивања ми се свидела.

Наиме, до неке 3. године географију нам је предавала нека полупијана лујка која је имала шаблонски приступ: неколико часова предаје, тј. диктира до изнемоглости, а онда пита и на тај део што си одговарао никад се више не вратиш.

Онда нам је дошао Гркинић, стари професор Земунске гимназије, који је знао да створи опуштену атмосферу, али се знало да је он главни и да јавашлука и претеривања нема. Његово пропитивање је изгледало тако што изађеш пред карту и показујеш и причаш што ти тржи. Што раније није био случај, јер смо декламовали суво слово.

Тако једном приликом изађе да одговара девојка и он је пита: "Где ти је Брус?"

Она занемела, а и ми , поцрвенела, спетљала се, мислећи да је пита за доњи веш.

Уз његову помоћ је успела да нађе Брус на карти и мислим да никада неће заборавити где се налази 

[nishizawa 2839]

Празник - то је када сви седимо и чекамо да дође, а онда када дође, сви седимо и чекамо да прође.

Школа - то је када све знаш, а питају те оно што не знаш.

Опера - то је када некога убоду ножем у леђа, а он, уместо да крвари, почне да пева.

- Слободан Вујић, наставник математике у ЕТШ Никола Тесла -

У Аустроугарској монархији је постојао закон према којем просветним радницима са 20 и више година стажа није признаван исказ на суду.

- Ненад Милошевић, професор Црквеног права на ПБФ -

[Дејан 18222]

У 6,7ом разреду радимо писмени на тему Крвава бајка,наставница оноси оцене,мој другар добија 3 а у раду иначе између осталог пише следеће : .... и тада су ђаци пошли на стрељање што би наш народ рекао ладни ко шприцер...хахха још се насмејем кад се сетим...0110_hahaha иначе било је много лудих фора него кад овако хоћу да се сетим не иде 319.gif

Једном смо скоро  сви у разреду добили двојке из писменог.

Није јадна жена хтела да нас руши на поправни, да нас више не гледа

У том периоду  су хтели комплетно све да нас избаце из школе,такав смо разред били,да мало дочарам  

Елем,писали смо писмени о лектири старац и море.

Наставница је пред целим разредом прочитала рад једног другара који је написао да је ајкула старцу одгризла руку ,а такође од још једног друга који је написао :"Без старца нема ударца".  confused

[ВИЛМА 2076]

Наставница неге из средње школе : " Шта радите вас тамо ? Немојте ја вас да вас зовем".

Иста наставница: "Кад сам била студент, примала сам студентију на факултету".

Наставница енглеског (преводи текст из вежбанке) : "ЈуЊетина сечена на танке крУшке".

Наставница педијатрије : "Ваш се чврсто држи за власт (влас)".

Иста :  " Фен упеРАВИмо детету у задњицу".

Професор Чупић са ФПН (легенда!) : "Имате жене које су као шкољке, и жене које су као катедрале. Жене које су као шкољке, отварају се и пружају свој бисер само одабраном, а катедрале су свакоме отворене и кро њих свако може да прође".

[Срђан Шијакињић 6945]

У 6,7ом разреду радимо писмени на тему Крвава бајка,наставница оноси оцене,мој другар добија 3 а у раду иначе између осталог пише следеће : .... и тада су ђаци пошли на стрељање што би наш народ рекао ладни ко шприцер...хахха још се насмејем кад се сетим...0102_laugh иначе било је много лудих фора него кад овако хоћу да се сетим не иде 0102_laugh

Једном смо скоро  сви у разреду добили двојке из писменог.

Није јадна жена хтела да нас руши на поправни, да нас више не гледа

У том периоду  су хтели комплетно све да нас избаце из школе,такав смо разред били,да мало дочарам  greengrin

Елем,писали смо писмени о лектири старац и море.

Наставница је пред целим разредом прочитала рад једног другара који је написао да је ајкула старцу одгризла руку ,а такође од још једног друга који је написао :"Без старца нема ударца".  4chsmu1

хахаххахаха веселоо одељење  0102_laugh

[dusha 1086]

Ђаци споро устају док професорка српског улази на час...

Она каже:

- Шта је, момци,...не диже вам се кад ЈА улазим...?

Због пресељења у други град променила сам школу...прва недеља, не знам никога.

Професор биологије, легендарни Бата Канда, досељен такође, али пар месеци пре мене, још не познаје ђаке, испитује по плану: - Ајде, број отпозади , ааааа...Петровићева.

Ја, немам појма шта су радили, а непријатно ми, кажем: - Нисам спремна. 0110_hahaha

- Шта каже...? пита он ђаке. eheeeej

Ја:- Нисам спремна, професоре,Дајте ми 1. 0110_hahaha 0110_hahaha

Он:- Јел' си ти нешто љута на мене? 0110_hahaha

Ја:- Нисам, професоре.Дајте ми 1. 0110_hahaha 0110_hahaha 0110_hahaha

Он:- Нисам спреман.Мораш да одговараш. klapklap

Окреће ми леђа, гледа кроз прозор и каже:- Прилагођеност грађе цвета на врсту опрашивања...

Тајац.Мене нигде нема.

-Доооброо, ...отвара дневник и каже:- Ево ти плус зато што имаш цвећасто име... klapklap

klapklap

[w.a.mozart 19601]

dada 0102_laugh

[Бартендаз 109]

Ђаци споро устају док професорка српског улази на час...

Она каже:

- Шта је, момци,...не диже вам се кад ЈА улазим...?

dada 0102_laugh :bla: 1405_love

[Бартендаз 109]

Мени прво пада..хмм

-Професоре колико треба за двојку?Професор:Па прошле године је било 100 евра!  4chsmu1

[фелицита 5]

Najjace izvale- banjalucka Gimnazija je u pitanju, sa fejsa ukradoh

Samo sam imena svojih milih profesora izbrisala :P

Prof.srpskog jezika:"Otid'te u biblioteku i uzmite pra'opis."

prof.fizike:"Ja najvolim kad se vi sami javite,da vas ne ganjam po dnevniku."

prof.istorije:"Imali su jednog sina i dvoje ostale djece."

prof.matematike (učenici pred tablom):'OŠ PISAT' DANAS???"

Prof.geografije:"Zid do prozora,smirite se!"

Prof.geografije (ulazeći u učionicu):"Momci,momci, ja znam da sam ja vama interesantna ali molim vas da se suzdržite."

Prof.fizičkog vaspitanja(curama u svlačionici):"Šta ste se skupile tu ko kokoške,'ajmo na zagrijavanje."

Prof.matematike:"Ne id' u prosvjetu,nemoj da te đavo nanese."

Prof.geografije:"Sutra ćete imati nenajavljeni kontrolni."

Prof.filosofije:"Svako od vas treba otići 3 mjeseca u manastir da se pročisti."

Prof.sociologije:"ova Platonova teorija u suštini kaže da su i žene i djeca zajednička svojina.Kako i treba."(sarkastični osmjeh)

Prof.istorije:"Orlov,Potemkin,Vasiljević i Zorić.Eto među ljubavnicima Katarine Velike i đetići.Junačine.Daleko doguraše".

Prof.logike:"Ovaj svijet je stvoren i nestvoren."(svi zastali kod pisanja,blijedo je gledajući).

Prof.matematike:"KORESPONDIRAJ SE!!!"

Prof.likovnog:"Naučiti do kamene skulpture,nismo još do civilizacije došli."

Prof.informatike :"Sad imate 2 mogućnosti za kreiranje objekata unutar baze,pomoću Vizarda-to vam je ovo WIZARD,i metodom dizajna-to vam je ovo što piše DESIGN."

Diktira:"Tables.Design view.Double click."

Učenik:"Možete ponovit' profesore?"

"Ma udri dvaput' po mišu!"

Prof.sociologije:"Dozvoljeno je ubijati ljude u ime ideologije."

Prof.latinskog(prilikom ispitivanja):"Nemoguće da baš ništa ne znaš.Ajd bar ono ko i svi drugi,puella,puellae,puelli..."