Jump to content

Придружите се нашој ВИБЕР ГРУПИ на ЛИНКУ

Recommended Posts

мој велики проблем,решење - као што рече моцарт - молитва...некада ми буде криво после неке ситуације (нарочито са девојкама) што нисам рекао нешто што сам у том тренутку желео,а понекад ми буде и драго,јер ко зна шта би се десило да сам рекао све оно што сам имао на уму,Господ брине о свему па се не треба превише секирати око тога,наравно овде не мислим да равнодушност или потупну деконцетрацију,далеко од тога...најлакши пут да упаднеш у невољу је да будеш у праву у погрешном тренутку 301

Share this post


Link to post
Share on other sites

za koga prava rec ?

ko treba da cuje tu rec ?

ti ili neko drugi ?

Pa evo konkretno. ima veze sa temom nesavesni radnici koju sam skoro postavio. znači situacija je sledeća: šta reći ili odgovoriti na silne izgovore koji dolaze od zaposlenih zašto neki posao nije završen? A pri tome voditi računa o njihovoj ličnosti, ne povrediti ih ili, još manje, uvrediti. Pri tome nemaš mehanizme prisile koji bi verovatno funkcionisali. Znači, sve što imaš jesu reči i dela. Kad kažem dela, mislim da ti budeš taj koji će najviše raditi, najteže zadatke i time dati primer. A u rečima da vlada smirenost i odlučnost pre svega.

Ko ima neki predlog-e... Hvala!

Share this post


Link to post
Share on other sites

То чему тежиш је асертивност. Вештина која је реткима део карактера, а многима производ рада на себи.

Вештина да другима "поставиш границе" на коректан начин, а да ти не буде непријатно због тога.

Постоје код нас разни курсеви који подучавају асертивности. Има по нету да се нађе и неколико техника које се примењују.

Нпр :

Asertivno ponašanje predstavlja zauzimanje za sopstvena prava kroz izražavanje svojih misli, osećanja i uverenja na direktan, iskren i odgovarajući način, istovremeno vodeći računa o pravima drugih. Asertivno ponašanje obuhvata dve vrste uvažavanja: uvažavanje sebe, u vidu izražavanja svojih potreba i želja uz istovremeno uvažavanje potreba i želja druge osobe.

Kada smo asertivni sa lakoćom kažemo osobi koja nam se sviđa da nam je draga, bez problema izrazimo svoje nezadovoljstvo na radnom mestu, tražimo povišicu, izrazimo svoje neslaganje u komunikaciji sa prijateljima. Ukratko, asertivna komunikacija sadrži sledeću poruku:

Ovo je moje mišljenje. Ovo je moje osećanje. Ovo je moje viđenje situacije.

Ova naizgled jednostavna poruka zapravo zahteva čitav niz veština i dosta hrabrosti da bismo bili u prilici da u određenim trenucima kažemo šta zaista mislimo i osećamo. U svojoj praksi često čujem rečenice poput „nisam imao hrabrosti da joj/mu kažem to”, „kada me šef kritikovao ostao sam bez reči i nije bilo načina da se odbranim”…

Nelagoda u vezi izražavanja sopstvenog mišljenja najčešće ima uzroke u porukama koje smo usvojili tokom vaspitanja. Veliki broj nas sigurno se često kroz odrastanje susreo sa rečenicama kao što su: „budi dobar, vodi računa o drugima, nemoj sebe da stavljaš na prvo mesto, ne ponašaj se sebično…” Na taj način usvojili smo ideju koja leži u osnovi neasertivnog ponašanja koja se može sažeti u sledeću poruku:

Ja nisam važan – možeš da me iskoristiš. Moja osećanja nisu važna – tvoja jesu. Moje misli nisu značajne – samo tvoje vredi saslušati. Ja sam niko i ništa – ti si superioran.

Neasertivno ponašanje posledica je kršenja sopstvenog prava da izrazimo svoja osećanja, misli i uverenja. Na taj način ne samo da smanjujemo mogućnost da sa drugima ostvarimo otvoren odnos (bilo da se radi o poslovnoj komunikaciji ili odnosu sa osobama koje su nam u emotivnom smislu važne) već im pružamo priliku da nas povrede. Neasertivno ponašanje često podrazumeva da izražavamo svoje misli i osećanja na pokoran, popustljiv i izvinjavajući način.

Agresija za razliku od asertivnosti obuhvata direktno zauzimanje za svoja prava i izražavanje svojih misli, osećanja i uverenja na način koji je često neiskren, obično neodgovarajući i uvek narušava ili krši prava druge osobe. Najčešći cilj agresije je nadvladavanje i pobeđivanje, tako da druga osoba u tom odnosu nešto gubi. Pobeda se postiže ponižavanjem, srozavanjem, omalovažavanjem ili nadvladavanjem drugih ljudi tako da se osete slabijim u odnosu i manje u stanju da izraze i brane svoja prava i ciljeve. Osnovna poruka agresivnog ponašanja je:

Ovako ja mislim – a ti si glup što misliš drugačije. Ovo ja želim – a ono što ti želiš nije značajno. Ovo su moja osećanja – a tvoja osećanja se ne uzimaju u obzir.

Ljudi koji su često agresivni u komunikaciji većinom imaju strah da će izgubiti kontrolu nad situacijom i drugom osobom i da će tako postati ranjiviji u komunikaciji. Agresija međutim ne garantuje kontrolu nad drugim ljudima. Obično se previđa da ljudi na agresiju reaguju sabotažom. Iako na prvi pogled izgledaju pomirljivo i pokorno, traže načina da se na prikriven način odupru kontroli agresora.

Ljudi dakle svoju asertivnost mogu da manifestuju bilo kroz pasivno i bojažljivo ponašanje ili kroz agresiju. Očigledno da u osnovi ovih oblika ponašanja postoje određeni psihološki razlozi.

Zašto se ljudi ponašaju neasertivno?

U osnovi neasertivnog ponašanja leži strah da ćemo izgubiti podršku i prihvatanje od strane druge osobe. Uverenje koga se držimo a koje hrani naš strah od neprihvatanja drugih je »Meni je životno neophodno da me drugi ljudi prihvataju i da budu na mojoj strani.« Ipak, neasertivnost ne garantuje podršku i prihvatanje. Paradoksalno, što se više trudimo da drugima ugodimo i što više zanemarujemo sebe to će nas više i drugi zanemarivati. Ljudi su više skloni da sažaljevaju, nego da prihvate nekoga ko je neasertivan a vrlo često sažaljenje se može pretvoriti u iritiranost i gađenje prema osobi.

Postoji nekoliko prednosti koje bi mogle biti dovoljan razlog da čovek odabere asertivni pristup u komunikaciji. Prvo, kada se uvažavaju svoja i tuđa prava i želje i kada se konflikt razrešava otvoreno postoje veće šanse (ali ne i stopostotna garancija) da zadovoljimo svoje potrebe i interese. Asertivno ponašanje vremenom rezultira boljim prihvatanjem sebe i povećanjem samopouzdanja, što dovodi do smanjenja potrebe za tuđim prihvatanjem i odobravanjem.

Postoji nekoliko prednosti asertivnog ponašanja nad agresijom. Prvo, asertivnost podrazumeva bolju kontrolu sopstvenog ponašanja, što donosi osećaj zadovoljstva. Asertivno ponašanje vodi u bolje prihvatanje sebe, što smanjuje osećaj nesigurnosti i ranjivosti. Treće, kroz asertivnu komunikaciju stičete bliskije odnose sa drugima. Asertivnost povećava šanse (iako ne garantuje) da u odnosu sa drugima ostvarite svoje želje i potrebe.

Iz navedenih razloga asertivno ponašanje se danas propagira kroz takozvanu self-help literaturu kao i kroz praktikovanje asertivnih treninga kako u poslovnoj tako i u ljubavnoj sferi komunikacije. Tim psihološkog kutka vodi asertivne treninge u saradnji sa Wellnes centrom City spa. Više a asertivnim treninzima možete saznati ukoliko nas kontaktirate.

Mia Popić, REBT savetnica

http://www.psiholoskikutak.com/asertivnost/

Tehnika otvaranja (eng. self disclosure)

Ako su sagovornici dve bliske i ravnopravne osobe, koristeći tehniku otvaranja oni slobodno, bez straha od posledica, izražavaju kako pozitivna tako i negativna oseća­nja u odnosu na doživljavanje neke problematične situacije. Na taj način osoba uči da slobodno govori o sopstvenim željama, strahovima, slabostima, vrlinama, maštanjima i prižeIjkivanjima, bez straha da će je sagovornik loše proceniti. Izrazi koje koristimo pri upotrebi ove tehnike su: "Čini me nervoznim/om)", "Povređuje me", "Ne dopada mi se", "Uznemirava me", "Plaši me"...

Da bi primena tehnike bila efikasnija, korisno je posužiti se sledećom dijaloškom shemom;

  • 0tvaranje("0sećam se...")
  • Razlozi koji objašnjavaju ta­kvo osećanje
  • Tačno izražavanje sopstvenih htenja i želja u odnosu na sagovornika i problematičnu situaciju
  • Smisaoni, realističan i ostvarIjiv predlog za razrešenje situacije.
  • Zahtev sagovorniku da se iskreno izjasni o predlogu.

Muž: Jesi li spremna? Krećemo.

Žena: Još nisam.

Više o tehnikama asertivnog ponašanja možete pročitati u knjizi Jezdimira Zdravkovića "Veštine vladanja sobom" Zograf, Niš 2004.

Muž: Požuri onda! Neću da te čekam. Idem da upalim kola...

Žena; Čini me nervoznom kada me tako požuruješ.

Muž: A koliko se tek ja unervozim čekajuci te, ovako 'spreman za pokret'...

Žena: Da, ali... volela bih da poštujes vreme dogovoreno za izlazak, kao što smo se dogovorili. Ova tehnika je pogodna za razrešavanje sukoba između supružnika, ljubavnih partnera i prijatelja.

Tehnika zamagljivanja (eng. fogging)

Osoba uči da prihvati deo istine u manipulativnoj kritici upućenoj na njen račun, ali da u pogledu procene situacije ostane sopstveni sudija.

Rečenica u okviru tehnike zamagljivanjem se sastoji iz dva dela. Prvi deo rečenice je 'diplomatskog karaktera' jer se sagovorniku priznaje pravo da ima pravo na sopstvenu istinu. U drugom delu rečeničnog dijaloga, međutim, osoba realno brani svoje legalno pravo.

Majka: Suknja ti je užasno kratka, zar ne misliš da bi trebalo da nosiš duže suknje? One su sada u modi.

Ćerka: U pravu si. Duže suknje su u modi. Ali se uz ovu bluzu najviše slaže baš ova suknja.

Tehnika vracanja lopte (eng. negative inquiry)

Primenom tehnike vraćanja lop­te osoba se uči da se uspešno nosi sa manipulativnom kritikom.

Umesto automatizovanih reakcija (kontranapad ili bekstvo), koje se javljaju u najvećem broju slučajeva, osoba treba da upitnim rečenicama prinudi kritičara da jasno i precizno otkrije sta je zapravo pravi predmet njegove kritike. Suočavanjem argumenata sa kritičarem, osoba, s jedne strane, ublažava svoj iracionalni strah od kritike i, s druge strane, prekida kritičke primedbe druge stra­ne u sukobu, jer je ova prinuđena da se konkretno izjasni u čemu se kritika sastoji.

Radnik: Plata za prethodni mesec mi je smanjena, da li mogu da dobijem objašnjenje?

Šef: Nisi dobro obavio svoj posao.

Radnik: Da li biste bili ljubazni da mi kažete konkretnije o propustima

Šef: Uf, pa odakle da počnem...

Radnik: Evo čekam....

Šef: Bilo je tu puno stvari...

Radnik: Da li biste bili ljubazni da mi kazete nešto konkretnije?

Tehnika tajm auta (eng. time out)

Ova tehnika je pogodna u rukovanju problemima koji se često javljaju između roditelja i male dece. Analogno sa tajm autom u košarci, osoba u nekom dijaloškom suko­bu privremeno "prekida igru", bez upuštanja u raspravu. Princip "nema igre" odnosi se samo na dijalog u kome se otkriva da sagovornik ispoIjava nerealne zahteve. Inače, "ima igre" u svim drugim situacijama u kojima dijalog teče normalno.

Dete: Idem napolje da se igram.

Majka: Ne slažem se sa tom idejom da izađes jer si prehlađen.

Dete: Ali, hoću napolje, mamice...

Majka: Ne dolazi u obzir.

Dete: A Marko i Nikola su napoIju... i igraju se...

Majka: Izaći ćeš kada ti bude boIje.

Dete: Hoću sada! Samo malo...

Majka: Rekla sam ne.

Dete: Hoću da se igram ispred zgrade! Hoću napolje ... (ponavija kroz plač)

Majka: (nastavlja da kuva ručak, bez upuštanja u dalju raspravu)

Tehnika priznavanja greške (eng. negative assertion)

Kod tehnike priznavanja greške osoba se suočava sa strahom od odbacivanja i nesavršenosti. Priznavanje greške u ravnopravnim i emoci­onalnim odnosima može biti znak zrelosti ličnosti, ali ishitreno prihvatanje krivice u nekim profesionalnim relacijama nije mudra odluka. Postoje situacije u kojima neko treći treba da donese odluku o krivici.

Žena: Jesi li ti normalan? Gde si do sada? Skroz sam se prepala. Tre­balo je da dođes kući pre pet sati.

Muž: Žao mi je što si se uplašila. Trebalo je da ti javim da sam otišao sa kolegama na ručak. I još smo se toliko zapričali da sam potpuno zaboravio na vreme. Trudiću se da se tako nešto ne ponovi.

Tehnika kompromisa (eng. workable compromise)

U slučajevima kada se stavovi osoba u dijalogu razlikuju, konfliktnu situaciju, kako u emocionalnim, tako i u poluprofesionalnim i profesionalnim odnosima, moguće je, ponekad, rešiti jedino kompromisom.

Službenik: Neka pozadina bude plava.

Službenik2: Ma, ne... ja bih radije crvenu.

Službenik: Kakva crvena! Biće grozno... ipak je plava pravi izbor.

Službenik2: Efektnije će biti da stavimo crvenu. Plava je totalni promašaj.

Službenik: A da mi izaberemo neku 'treću' boju?

Službenik2: Pa,... hajde. 'Zlatna sredina'...

Nevolja nastaje u onim situacija­ma kada kompromis iz objektivnih razloga nije moguće postići ili kada je kompromisno rešenje štetno po osobu. Postoje, dakle, stvari oko kojih nije moguće praviti kompromis.

Tehnika pokvarene ploče (eng. broken record)

U odbrani svojih prava osoba treba uporno, dosledno, bez objašnjenja i produbljivanja problema da zahteva da joj druga osoba omogući ostvarenje tog prava.

Službenica: Ne, ne mogu ići na ručak sa Vama.

Kolega: O... Molim Vas, pođite samnom na ručak, neće trajati dugo...

Službenica: Žao mi je, danas imam obaveze.

Kolega: O... Molim Vas, hajdete, ja Vas vodim...

Službenica: Žao mi je, danas imam obaveze...

Uporan, dosledan i monoton zahtev sagovornika dovodi do ludila. Zato se preporučuje uzdržavanje od upotrebe ove tehnike u emocionalno ravnopravnim odnosima. Njena primena može kod partnera ili partnerke izazvati bes i mučninu.

Korišćenje tehnike pokvarene ploče nije preporučljivo i u slučajevima kada na "pokvarenu ploču" osobe koja brani neko svoje pravo sagovornik reaguje emitovanjem sopstvene "pokvarene ploče".

Tehnika ponovljenog asertivnog odgovora (eng. repeated assertion)

Tehnikom ponavljanja asertiv­nog odgovora osoba teži da uvaži činjenice koje ističe sagovornik, ali uporno brani sopstveno pravo. Prilikom korišćenja ove tehnike dopušta se osobi da, ako je to potrebno, u kratkim crtama opiše svoju poziciju u vezi sa osnovnim problemom.

Tehnika se bez posledica može primenjivati u sukobu ravnopravnih, emocionalno vezanih osoba. Osobu koja je primenjuje u cilju odbrane ugroženih prava sagovornik ne mora doživljavati kao agresivnu, nametljivu i dosadnu.

Devojka: Dragi, hajdemo večeras u bioskop.

Mladić: Žao mi je, rado bih išao, ali ne mogu. Dogovorio sam se sa Mirkom da gledamo večeras fudbal.

Devojka: Pih... Nema dosadnije stvari na svetu. Tebi je fudbal važniji od mene?

Mladić: Znaš da si mi važnija i da te volim, ali, isto tako, znaš da uživam u fudbalu.

Devojka: Dobro, i šta ako propustiš jednu utakmicu? Sve su iste... oni fudbaleri samo jure za loptom. A meni se tako izlazi... i ide mi se u bi­oskop.

Mladić: Potpuno razumem da ti ne volis fudbal, ali ja ne mogu da otkažem dogovor s Mirkom.

Tehnika paradoksalnog odgovora (eng. paradoxical statements)

Neki autori oprezno preporučuju da osoba na agresivne primedbe, zluradosti i opaske sagovornika, koristi paradoksalni odgovor u želji da se nekorektnost u komunikaciji vrati agresoru poput bumeranga. Međutim, reakcije tog tipa na agresiju sagovornika, na tankoj su granici između asertivnog i agresivnog ponašanja. Korišćenje ove tehnike zahteva od osobe koja je izložena verbalnoj agresiji suptilnost u jezičkom izražavanju i fino prepoznavanje nijansi u komunikaciji.

Momak: Jesi li mogla da obučeš kraću suknju.

Devojka: Nisam, na pranju je.

Zaključak

Kao što smo videli u primerima, izbor tehnike diktira situacija, a u zavisnosti od prirode odnosa osoba koje komuniciraju i prirode problema. Jako je bitno da, pored verbalnog, obratimo pažnju i na neverbalno ponašanje. Suočite se sa sagovornikom 'lice u lice'; stojite ili sedite uspravno, zadržite otvoren i opušten stav; budite ljubazni, ali sa ozbiljnim izrazom lica; vaš glas tre­ba da je smiren i blag, nikako plačIjiv ili oštar. I na tom polju treba biti asertivan.

Udruženo korišćenje tehnika asertivnog ponašanja, njihovo kombinovanje daje boiji rezultat nego korišćenje samo jedne od tehnika, izolovano od ostalih.

Treba da komuniciramo, i to asertivno - izraziti svoje ideje, želje, potrebe. Ne treba čekati da drugi pročitaju naše misli. To se neće desiti.

Kada asertivnost postane navika, pitaćete se kako ste ikada mogli živeti bez toga.

http://www.stetoskop.info/Asertivne-tehnike-476-s9-content.htm

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pa evo konkretno. ima veze sa temom nesavesni radnici koju sam skoro postavio. znači situacija je sledeća: šta reći ili odgovoriti na silne izgovore koji dolaze od zaposlenih zašto neki posao nije završen? A pri tome voditi računa o njihovoj ličnosti, ne povrediti ih ili, još manje, uvrediti. Pri tome nemaš mehanizme prisile koji bi verovatno funkcionisali. Znači, sve što imaš jesu reči i dela. Kad kažem dela, mislim da ti budeš taj koji će najviše raditi, najteže zadatke i time dati primer. A u rečima da vlada smirenost i odlučnost pre svega.

Ko ima neki predlog-e... Hvala!

kad budes iskren prema sebi i prema drugima,bice ti lakse sve da shvatis :)

kad steknes poverenje ljudi sa kojim radis neces imati taj problem

izvoli dokazi se :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Најрадије молитва (у ствари стихови из Псалира 50 псалам) "Господе отвори усне моје и уста ће моја објављивати хвалу Твоју" поновљена и више пута непосредно пред казивање. Ако имаш времена, прво "Царе Небески", тј призив Светог Духа. У себи и са пажњом, наравно...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Срђане, ако је све тако као што кажеш, молим те запосли ме код себе у фирми. :bla:

Дешавало ми се да ми послодавац каже, дословце : "...знаш, мене јуре клинке за посао, а ти си матора, у кредитима, муж ти не ради, деца ти студирају, ко ће да те запосли ? Зато мораш да се .....(непристојна реч која се, у жаргону, са значењем - подметни леђа и ћути), или ено је капија ".

Ево другарског савета, добро промисли колико су реални твоји захтеви, и какав би ти био кад бисте заменили места, али ПОШТЕНО - са свих аспеката.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Срђане, ако је све тако као што кажеш, молим те запосли ме код себе у фирми. :bla:

Дешавало ми се да ми послодавац каже, дословце : "...знаш, мене јуре клинке за посао, а ти си матора, у кредитима, муж ти не ради, деца ти студирају, ко ће да те запосли ? Зато мораш да се .....(непристојна реч која се, у жаргону, са значењем - подметни леђа и ћути), или ено је капија ".

Ево другарског савета, добро промисли колико су реални твоји захтеви, и какав би ти био кад бисте заменили места, али ПОШТЕНО - са свих аспеката.

Hvala na savetu. No, ja nisam poslodavac. Običan reterent. I gledam da budem realan, čak popustljiv tamo gde prema sebi nisam. Uvek da izađem u susret. Ali mi se čini da je to popuštanje bilo možda dobar taktički potez ali strateški loš. Mislim da je rešenje večoj smirenoj odlučnosti s moje strane i manje moljakanja. Da samo znate koliko su neki ljudi osetljivi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

мој велики проблем,решење - као што рече моцарт - молитва...некада ми буде криво после неке ситуације (нарочито са девојкама) што нисам рекао нешто што сам у том тренутку желео,а понекад ми буде и драго,јер ко зна шта би се десило да сам рекао све оно што сам имао на уму,Господ брине о свему па се не треба превише секирати око тога,наравно овде не мислим да равнодушност или потупну деконцетрацију,далеко од тога...најлакши пут да упаднеш у невољу је да будеш у праву у погрешном тренутку 301

U stvari, meni obično bude krivo što se nekad nekih reči kasno setim. Ne znam zašto je to. Neka naknadna pamet. Imam utisak da me preveslaju na brzinu. I onda kad malo porazmislim, dođe mi svašta da kažem. S druge strane, možda je ovako i bolje-učim se trpljenju. Mada, kad čovek ide međ vukove ne treba biti nespreman na reakciju. Ali uvek na oprezu da nekog ne povrediš. Mada, što kaže patrijarh Pavle "верујемо да би већа кривица била прећутати њихова недела него у прекоревању каткад прећи меру". Motiv je jako bitan, odnosno zašto nešto radiš, čini mi se.

Share this post


Link to post
Share on other sites

U stvari, meni obično bude krivo što se nekad nekih reči kasno setim. Ne znam zašto je to. Neka naknadna pamet. Imam utisak da me preveslaju na brzinu. I onda kad malo porazmislim, dođe mi svašta da kažem...

па нико није савршен и тешко да се у тренутку, а нарочито под емоцијама, можеш сетити неких ,,феноменалних", не знам каквих, речи.

Па чак и кад човек смисли неку добру досетку, не значи да ће то помоћи било коме. Јер сви људи имају неке своје мотивације зашто се тако понашају и реагују, и то је оно што треба разумети, бити мало проницљив. Али чак и тад, немамо право да гађамо другога тамо где га највише боли, ту нарочито треба бити пажљив и уважавати особу с којом разговарамо. Што више разумем неку особу и мотивације које стоје иза њеног понашања, све мање је осуђујем. Отишао сам предалеко :)

Мислим да ти је Магдалена дала најбољи одговор, онај о асертивности. Чини ми се да ти је неко само делегирао одговорност, а ти се снађи. А мислим да то и није нека одговорност. Ако они могу како 'оће па ником ништа, можеш и ти. Ако ти сад кренеш да их доводиш у ред, нешто на шта вероватно нису навикли, онда ћеш само доћи у сукоб са колегама, и тиме си само на губитку.

Кад је другима ладовина, ладовина је и теби

Share this post


Link to post
Share on other sites

psih_ocp_w380_h300.jpg

Komunikacija sa drugima je jedan od najznačajnijih svakodnevnih
elemenata našeg života. Svakog dana, najčešće dok prinosimo šolju sa
kafom usnama, već smo u komunikaciji sa drugima. To mogu biti naši
ukućani, naši najbliži sa kojima delimo životni prostor, život, emocije i
još mnogo toga. Mogu biti prijatelji sa kojima smo opet u komunikaciji,
bilo licem u lice, preko telefona ili socijalnih mreža. Svakog dana,
čak i onda kada toga nismo u potpunosti svesni, mi komuniciramo sa
drugim ljudima, šaljemo im poruke i primamo poruke od njih.

 

Komunikacija je jedan od najvažnijih delova našeg života. Ona je jako važna za
izgradnju veza u našem životu. Nedostatak komunikacije jedan je od
najčešćih uzroka raskida veza ili razvoda brakova.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Komunikacija je složeni proces od kojeg govor čini svega 10 do
20%. Presotalih 80 do 90% predstavljaju izrazi lica, govor tela, ton i
drugi elementi.
Da bi komunikacija bila efikasna, ona mora biti dvosmerna.

 

Metode koje mogu pomoći u razrešenju konfikta:

Pitajte partnera za njegova osećanja. Vaš
sukob verovatno nije u vezi samo one stvari oko koje se trenutno
svađate. Nemojte zaboraviti da je vaš cilj rešavanje konflikta, a ne
pobeđivanje u svađi.

Zamolite partnera da vam definiše problem. Istrajte u rešavanju jednog po jednog problema, na taj ćete način razumeti svaki problem onako kako ga vidi vaš partner.

Izrazite i vaša osećanja.
Pažljivo odaberite reči kojima ćete ih opisati, ali ih izrazite. Ljudi
često ćute o tome šta osećaju i šta žele. Partner ne može da čita vaše
misli, ma koliko bliski bili, nekad amu jednostavno morate reći kako se
osećate.

Definišite problem onako kako ga vi vidite. Kako
vaši osećaji isplivavaju na površinu, rešenje može postati jasnije. Ne
zaboravite da, slušajući drugoga, vi određujete i da li će vas drugi
saslušati.

Stvorite više rešenja. Nemojte se vraćati na
vašu originalnu agendu i planove. Probajte naći alternativna ili
kreativna rešenja kako biste smanjili emocije i napetosti.

Rangirajte moguća rešenja. Ne zaboravite da niko drugome ne može nametnuti neprihvatljivo rešenje.

Kombinujte i stvorite zajedničko prihvatljivo rešenje.
Stvorite nešto prihvatljivo za obe strane, a ako to ne upali, napravite
korak natrag i budite sigurni da su obe strane sasvim skrene.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Придружите се разговору

Можете одговорити сада, а касније да се региструјете на Поуке.орг Ако имате налог, пријавите се сада да бисте објавили на свом налогу.

Guest
Имаш нешто да додаш? Одговори на ову тему

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


Све поруке на форуму, осим званичних саопштења Српске Православне Цркве, су искључиво лична мишљења чланова форума 'Живе Речи Утехе' и уредништво не сноси никакву материјалну и кривичну одговорност услед погрешних информација. Објављивање информација са сајта у некомерцијалне сврхе могуће је само уз навођење URL адресе дискусије. За све друге видове дистрибуције потребно је имати изричиту дозволу администратора Поука.орг и/или аутора порука.  Коментари се на сајту Поуке.орг објављују у реалном времену и Администрација се не може сматрати одговорним за написано.  Забрањен је говор мржње, псовање, вређање и клеветање. Такав садржај ће бити избрисан чим буде примећен, а аутори могу бити пријављени надлежним институцијама. Чланови имају опцију пријављивања недоличних порука, те непримерен садржај могу пријавити Администрацији. Такође, ако имате проблема са регистрацијом или заборављеном шифром за сајтове Поуке.орг и Црква.нет, пошаљите нам поруку у контакт форми да Вам помогнемо у решавању проблема.

×
×
  • Create New...