Jump to content
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Guest Светлана

Шале...вицеви...

Оцени ову тему

Recommended Posts

 

Sretnu se Mujo i Haso nekoliko godina godina i Haso upita Muju:

"Jarane, čuo sam da si se oženio. Jel to istina"?

"Ma jesan bolan".

"A što Mujo to uradi"?

"Ma nije mi se sviđala hrana u menzama".

"A jel? I kako je sada"?

"Sada mi se sviđa".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Susreću se dva poznanika

- Kako su ti djeca?

- Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.

- Toliko divne djece, a lopova držite u kući?!

- On nas izdržava, ostali su nezaposleni!

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Utrčava Haso Muji u kuću i dere se:

‘Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!’

A Mujo mirno odgovara:

‘Nije moj problem. Sam ju je napao – sam nek’ se brani.’

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovedaonicu.

Gleda ga pop i misli:

Šta li će ovaj ovde, pa ipak uđe da ga ispovedi.

Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan.

Posle nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bi skrenuo Hasinu pažnju.

Haso odgovori:

- Džabe kucaš, ni ovde nema WC papira.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Petak je veče. U gradu nema zanimljivih žurki... Mujo i Haso se smaraju. Najednom Mujo se seti kako da provede veče pa zovne telefonom Hasu...

Pita Mujo Hasu:

- Jel, Haso oćeš doći kod mene da igramo šah?

A Haso misli , misli i kaže:

- Može zašto ne.

A Mujo će na to:

- E super, taman nam je falio još jedan konj.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi Haso kod psihijatra na redovnu seansu...

- Doktore, ponekad islim da moj nameštaj govori.

- Kako to mislite?

- Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:

- Mislim da je ovaj tvoj zaspao.

A moja žena će njemu:

- Izgleda da jeste.

Onda orman kaže njoj:

- Dobro, idem ja polako.

I tu ja onda poludim, pa mu kažem:

- Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Један адвокат улази у авион и добије седиште поред Мује. Одмерава он Мују, мисли у себи, гле, припроста сељачина, хајде да се мало забавим и убијем време.

Пита он Мују:

– Хајде да мало убијемо време, па да играмо неку игру?

Мујо:

– Ма, уморан сам…

Адвокат га наговара:

– Ајде овако: Ја тебе питам нешто, ако не знаш, ти платиш мени 5 евра, а ако ја не знам, ја платим теби 500 евра!

Мујо га збуњено погледа и испали као из топа:

– Ајде!

Пита адвокат за почетак:
 
– Колика је удаљеност од Земље до Месеца?

Мујо одмах извади 5 евра:

– Не знам.

Адвокат се насмије и каже:

– Хајде сад питај ти мене?

Мујо се мало замисли, па каже:

– Шта иде узбрдо с три ноге, а низбрдо са четири?

Адвокат мисли… Отвара лаптоп, па по Гуглу, па назове пар пријатеља… Нико не зна.

Прошло сат времена, ништа није нашао па извади новчаницу од 500 евра и даје Муји.

Мујо узме паре и настави спавати. Адвокат нема мира, размишља и даље. Напокон не може више издржати па пробуди Мују:

– Па добро, шта то иде узбрдо с три ноге, а низбрдо са четири?

Мујо му да 5 евра и каже:

– Не знам…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купио Ивек половни мотор од пријатеља. Мотор је био у тако добром стању да га је Ивек питао:
– Чуј стари, како си ти то одржавао?
– Врло једноставно. Чим сам видио да почиње киша, намазао сам га с вазелином и зато нема хрђе. Ивек је наравно послушао савјет.
Исти дан његова га је цура позвала први пута на вечеру код њених родитеља. Упозорила га је прије тога да су њени помало чудни:
– За јелом нитко не говори. Тко каже макар и ријеч, мора прати суђе!

И заиста, у кухињи је било брдо неопраног суђа. Вечерају они тако у потпуној тишини. Ивеку досади и одлучи искористити ситуацију. Почне мазити цуру. Родитељи шуте. Посексају се они пред родитељима – ови гризу усне, али шуте и даље. Ивек запази да је и сестра добар комад. Почне ју мазити. Сви шуте. Посексају се они, његова цура гризе усне, али сви и даље шуте. Одједном севне муња. Ивек помисли како ће падати киша, театрално извади тубу вазелина и устане, мислећи намазати мотор. На то брат рече:
– Добро, добро, схватио сам! Ја ћу опрати суђе!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Придружите се разговору

Можете одговорити сада, а касније да се региструјете на Поуке.орг Ако имате налог, пријавите се сада да бисте објавили на свом налогу.

Guest
Имаш нешто да додаш? Одговори на ову тему

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


Све поруке на форуму, осим званичних саопштења Српске Православне Цркве, су искључиво лична мишљења чланова форума 'Живе Речи Утехе' и уредништво не сноси никакву материјалну и кривичну одговорност услед погрешних информација. Објављивање информација са сајта у некомерцијалне сврхе могуће је само уз навођење URL адресе дискусије. За све друге видове дистрибуције потребно је имати изричиту дозволу администратора Поука.орг и/или аутора порука.  Коментари се на сајту Поуке.орг објављују у реалном времену и Администрација се не може сматрати одговорним за написано.  Забрањен је говор мржње, псовање, вређање и клеветање. Такав садржај ће бити избрисан чим буде примећен, а аутори могу бити пријављени надлежним институцијама. Чланови имају опцију пријављивања недоличних порука, те непримерен садржај могу пријавити Администрацији. Такође, ако имате проблема са регистрацијом или заборављеном шифром за сајтове Поуке.орг и Црква.нет, пошаљите нам поруку у контакт форми да Вам помогнемо у решавању проблема.

×
×
  • Create New...