Jump to content

Шале...вицеви...

Оцени ову тему


Препоручена порука

  • Одговори 6.2k
  • Креирано
  • Последњи одговор

Популарни чланови у овој теми

Популарни чланови у овој теми

Популарне поруке

СОЦИЈАЛИЗАМ:Имаш две краве и једну даш комшији.КОМУНИЗАМ:Имаш две краве. Влада ти узме обе и да ти мало млека.ФАШИЗАМ:Имаш две краве. Влада ти узме обе и стреља те.ТРАДИЦИОНАЛНИ КАПИТАЛИЗАМ:Имаш две к

Pravilna ishrana   U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom: • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel' hranite svinje? • Hranimo svinje!

- И, деда Ацо, јел боље чујете са овим новим слушним апаратом? - Наравно! - И, шта каже породица? - Још им нисам рекао да имам нов апарат, ал зато сам већ 3 пута мењао тестамент!

Постоване слике

Писмени задатак гимназијалца који је бацио Србију на теме!

Теме писменог задатка наводно су биле “Коштана” и “Светлости неста, престадох да читам и туга ме обли: опет живим”. Ученик је изабрао другу тему. Прочитајте хит који кружи интернетом:

Гледам, ал’ очи су ми склопљене. Осећам мирис свеже лакираног дрвета. Помислих како је мој мртвачки сандук прилично добар за паре које сам дао. Да, коначно сам умро.

Слушам попа који нариче и децу која се деру: “Куку! Стрикооо!” Одлучих да се мало прошетам, да видим је л’ ми баба Боса дошла на сахрану. Зачудио сам се кад сам схватио колико се лако крећем. Морам признати да сам задовољан. Сахрана је прилично добро урађена. Миле, први гучевачки трубач са својим блех оркестром добро је обављао посао. Свиња се окретала на ражњу, док се мој пијани зет ваљао у блату. Баба Стана је са дедом Милојицом замишљено гледала у мој гроб и уздисала.

Почех да вичем: “Шта кукаш стара, није Омољица мртав, опет живим”, али се сетих да не може да ме чује. Погледах јос једном моје сироте унучиће и помислих: “Е децо, децо, ко је вас познавао ни пакао му неће тешко пасти.”

Осетих у том тренутку како ме нешто вуче на горе: “Е па додје време да се растајемо”. Путовао сам, могу вам рећи, добрих пет сати. На вратима раја стајао је Свети Петар. “Здраво Петре, па додје време да се и ми испричамо”.

Петар ме је мрко гледао, али коначно прозбори: “Не пише ти се добро, Омољице, пуно си грешио. Бог те чека.” Признајем, мало сам се уплашио, јер ово ми је, знате, био први сусрет са Богом, а то није мала ствар. Ћутим ја, ћути он. И тако ћутимо ми једно пола сата и коначно се одважих па рекох: “Добар дан, Боже!”. Опет ћутимо, а мене већ почеле и ноге да издају. Знате, не умире човек сваки дан.

Коначно Бог поправи кравату, промешкољи се мало на свом облаку и реце: “Кажи Омољице.” Овај говор сам прилично дуго спремао па сам решио да му кажем све од прве до последје речи:

“О Боже, владару царства небеског, Ти који небом ходаш, Творцу мог пса Марка, синова Мирка и Жује, баба Босе и деда Радована, мог кума Спасоја и извињавам се ако сам некога у свој брзоплетости заборавио да споменем…”

Ту стадох и приметих да се збунио. Замислите – Бог тако велики, ја тако мали, па се збунио преда мном. Међутим, нашао је некако праве речи, па рече:
- Јеси ли ти Омољице прочитао “Коштану”?
– Нисам – велим ја.
- А јеси ли, Омољице, приметио да светлости неста?
– Нисам – опет ћу ја збуњено.
- Да ли те туга обли, Омољице?
– Не Господе – рекох – а зашто?
- Зато што је то, Омољице, тема овог писменог задатка, и бојим се да си промашио тему.
Бог је моћан – помислих у себи…

(Добио је 5+)


 

Линк до поруке
Подели на овим сајтовима
пре 34 минута, daljina рече

Prodajem neuseljiv stan, sa stanarom!

 

Моја кума је давно баш овакав један стан купила !   :smeh1:

Наследила неки новац и  купила стан у коме је био подстанар. Претходни власници су изнели свој намештај, кума је унела свој, подстанар је на то пристао и - остао.  :)

Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Pricaju momak i djevojka, i ona njemu kaze:
- "Dragi, sad kad smo vec 17 god. u vezi, trebali bismo se vjencati."
A momak odgovara:
- "Ali draga, ko ce nas sada htjeti?"

Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Bio jedan čovjek i svaki dan kad se vrati sa posla, pljune kroz prozor i skoči na krevet. I tako svaki dan... pljune kroz prozor i skoči na krevet... Jedan dan se zajebe, pljune na krevet i skoči kroz prozor.

Линк до поруке
Подели на овим сајтовима
  • 2 weeks later...

Мујо и Хасо аутом ударили у дрво. Мујо излетео кроз шоферку.
Пружајући му прву помоћ на месту несреће, доктор га грди:
- Да си био везан не би испао! Види како Хасо лепо седи, као да је жив!

Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Мој фрижидер мисли да сам ја Јеховин сведок. Стално сам му на вратима.

Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Мајка:
- Сине, зашто се у последње време не дружиш са Марком?
Син:
- Па, јел би се ти дружила са неким ко пије, пуши и дрогира се?
Мајка:
- Наравно да не бих.
Син:
- Па ето видиш, неће ни он.

Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Придружите се разговору

Можете одговорити сада, а касније да се региструјете на Поуке.орг Ако имате налог, пријавите се сада да бисте објавили на свом налогу.

Guest
Имаш нешто да додаш? Одговори на ову тему

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Чланови који сада читају   0 чланова

    Нема регистрованих чланова који гледају ову страницу

×
×
  • Креирај ново...