Jump to content
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Guest Светлана

Шале...вицеви...

Оцени ову тему

Recommended Posts

Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu.

Dođe momak na pijacu i vidi dve gomile prasića: jedna po ceni od 30 din/kg, a druga 100 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u ceni kada su prasići naoko isti.

Seljak mu odgovori da prasići od 30 dinara imaju sidu.

Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.

Na to će momak:

Ali, tatko, pa ono ima sidu!

Otac odgovori:

Ma, kupuj, bre. Nećemo da spavamo s njim, već da gi jedemo!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hteo Piroćanac da leti avionom s celom porodicom. Dođu oni do aviona i Piroćanac počne da se raspituje i cenka za kartu.

Kad je pilot "provalio" da je ovaj Piroćanac, obeća mu:

Voziću vas za džabe, al' da ne progovorite ni reč.

Piroćanac pristane i oni krenu.

Kad se let završio, priđe pilot i čestita im.

Pita on Piroćanca:

Je li, majke ti, kad ti je bilo najteže da ne pričaš?

A Piroćanac odgovori:

Uf, ništa me ne pitaj! Najteže mi je bilo kad mi je dete ispalo kroz prozor, zamalo da se proderem.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pričaju Crnogorac i Nemac:

Nemac: Kako ti se sviđa posao koji sam ti našao?
Crnogorac: Dao sam otkaz!
Nemac: Štaaaaaa?
Crnogorac: Šta je, šta se cudiš, diskriminišu me!!!
Nemac: Ti si budala,kako mogu da te diskiriminišu, radiš kao čuvar na groblju???!!
Crnogorac: Pa svi leže, samo ja radim.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poradjala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku..A baraka
k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi video sta radi.

I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dete, pa drugo, pa trece...
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svjetlo k'o komarci!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Da su Adam i Eva bili Kineza svet bi bio danas drugačiji.

Jabuka bi ostala nedirnuta. Pojeli bi zmiju.

Па једу Кинези и јабуке. ;-)

Бу тхе ввау, није то била никаква јабука, него ''плод са Дрвета познања добра и зла''.  А-ха!  :)

Ццц... шта ти је западњачка школа, ни виц не умеју да саставе како треба. хд

Share this post


Link to post
Share on other sites

Па једу Кинези и јабуке. ;-)

Бу тхе ввау, није то била никаква јабука, него ''плод са Дрвета познања добра и зла''.  А-ха!  :)

Ццц... шта ти је западњачка школа, ни виц не умеју да саставе како треба. хд

To ti je, bolan, vic

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ха, ха... овај Дуњин виц са пироћанским пандуром ме подсетио на причу мог другара када је хтео да подмити саобраћајца у Црној Гори; даје му 20 евра, а овај му враћа кусур 10. Сав срећан што овај хоће да га пусти, јер је имао ваљда претицање преко дупле пуне и још по нешто, каже му онако збуњен: Нека, не треба кусур; али не, полицајац инсистира да врати, каже: Десет евра то кошта.

То им је ваљда ''цена'' по ауту у току сезоне, и нема одступања. Поштено. :-Д  

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe pred sudijom:

- Šta si ukrala?

- Konzervu breskvi.

- Koliko je breskvi bilo u njoj?

- Pa šest.

- Onda šest dana pritvora!

Iz pozadine se dere muž:

- Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Coveku koji je na probnom radu u salonu namestaja se obraca kupac:

- Kupio bih pola ovog stola.

- Ne mozemo da Vam prodamo polovinu stola, mozete samo ceo sto da kupite.

- Ali meni treba polovina.

Prodavac ode do sefa, kaze: 

- Sefe, dosao neki kreten, trazi da kupi polovinu stola! Nisam cuo za takav idiotluk!

U tom trenutku skonta da kupac stoji iza njega i slusa razgovor, pa se prene:

- Ali, sefe, srecom, dosao je ovaj fini gospodin (baca pogled na kupca) koji je izrazio zelju da kupi drugu polovinu.

Izvuce se tu, kasnije mu sef kaze:

- Svaka cast kako si se dobro snasao! Sve pohvale, bas brzo razmisljas. Je li, odakle si?

- Iz Zrenjanina. Zrenjanin je ponat po fudbalskim klubovima i prostitutkama.

- Moja zena je iz Zrenjanina.

- Jel? A za koji klub igra?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Придружите се разговору

Можете одговорити сада, а касније да се региструјете на Поуке.орг Ако имате налог, пријавите се сада да бисте објавили на свом налогу.

Guest
Имаш нешто да додаш? Одговори на ову тему

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


Све поруке на форуму, осим званичних саопштења Српске Православне Цркве, су искључиво лична мишљења чланова форума 'Живе Речи Утехе' и уредништво не сноси никакву материјалну и кривичну одговорност услед погрешних информација. Објављивање информација са сајта у некомерцијалне сврхе могуће је само уз навођење URL адресе дискусије. За све друге видове дистрибуције потребно је имати изричиту дозволу администратора Поука.орг и/или аутора порука.  Коментари се на сајту Поуке.орг објављују у реалном времену и Администрација се не може сматрати одговорним за написано.  Забрањен је говор мржње, псовање, вређање и клеветање. Такав садржај ће бити избрисан чим буде примећен, а аутори могу бити пријављени надлежним институцијама. Чланови имају опцију пријављивања недоличних порука, те непримерен садржај могу пријавити Администрацији. Такође, ако имате проблема са регистрацијом или заборављеном шифром за сајтове Поуке.орг и Црква.нет, пошаљите нам поруку у контакт форми да Вам помогнемо у решавању проблема.

×
×
  • Create New...