Jump to content
Yelp Reddit Banana Lime Leaf Tumblr Blueberry VKontakte Slack Watermelon Chocolate Marble Steam Black
Yelp Reddit Banana Lime Leaf Tumblr Blueberry VKontakte Slack Watermelon Chocolate Marble Steam Black
Guest Светлана

Шале...вицеви...

Оцени ову тему

Recommended Posts

Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu.

Dođe momak na pijacu i vidi dve gomile prasića: jedna po ceni od 30 din/kg, a druga 100 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u ceni kada su prasići naoko isti.

Seljak mu odgovori da prasići od 30 dinara imaju sidu.

Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.

Na to će momak:

Ali, tatko, pa ono ima sidu!

Otac odgovori:

Ma, kupuj, bre. Nećemo da spavamo s njim, već da gi jedemo!

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Hteo Piroćanac da leti avionom s celom porodicom. Dođu oni do aviona i Piroćanac počne da se raspituje i cenka za kartu.

Kad je pilot "provalio" da je ovaj Piroćanac, obeća mu:

Voziću vas za džabe, al' da ne progovorite ni reč.

Piroćanac pristane i oni krenu.

Kad se let završio, priđe pilot i čestita im.

Pita on Piroćanca:

Je li, majke ti, kad ti je bilo najteže da ne pričaš?

A Piroćanac odgovori:

Uf, ništa me ne pitaj! Najteže mi je bilo kad mi je dete ispalo kroz prozor, zamalo da se proderem.

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Pričaju Crnogorac i Nemac:

Nemac: Kako ti se sviđa posao koji sam ti našao?
Crnogorac: Dao sam otkaz!
Nemac: Štaaaaaa?
Crnogorac: Šta je, šta se cudiš, diskriminišu me!!!
Nemac: Ti si budala,kako mogu da te diskiriminišu, radiš kao čuvar na groblju???!!
Crnogorac: Pa svi leže, samo ja radim.

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Poradjala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku..A baraka
k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi video sta radi.

I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dete, pa drugo, pa trece...
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svjetlo k'o komarci!

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Da su Adam i Eva bili Kineza svet bi bio danas drugačiji.

Jabuka bi ostala nedirnuta. Pojeli bi zmiju.

Па једу Кинези и јабуке. ;-)

Бу тхе ввау, није то била никаква јабука, него ''плод са Дрвета познања добра и зла''.  А-ха!  :)

Ццц... шта ти је западњачка школа, ни виц не умеју да саставе како треба. хд

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Па једу Кинези и јабуке. ;-)

Бу тхе ввау, није то била никаква јабука, него ''плод са Дрвета познања добра и зла''.  А-ха!  :)

Ццц... шта ти је западњачка школа, ни виц не умеју да саставе како треба. хд

To ti je, bolan, vic

 

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Ха, ха... овај Дуњин виц са пироћанским пандуром ме подсетио на причу мог другара када је хтео да подмити саобраћајца у Црној Гори; даје му 20 евра, а овај му враћа кусур 10. Сав срећан што овај хоће да га пусти, јер је имао ваљда претицање преко дупле пуне и још по нешто, каже му онако збуњен: Нека, не треба кусур; али не, полицајац инсистира да врати, каже: Десет евра то кошта.

То им је ваљда ''цена'' по ауту у току сезоне, и нема одступања. Поштено. :-Д  

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe pred sudijom:

- Šta si ukrala?

- Konzervu breskvi.

- Koliko je breskvi bilo u njoj?

- Pa šest.

- Onda šest dana pritvora!

Iz pozadine se dere muž:

- Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Coveku koji je na probnom radu u salonu namestaja se obraca kupac:

- Kupio bih pola ovog stola.

- Ne mozemo da Vam prodamo polovinu stola, mozete samo ceo sto da kupite.

- Ali meni treba polovina.

Prodavac ode do sefa, kaze: 

- Sefe, dosao neki kreten, trazi da kupi polovinu stola! Nisam cuo za takav idiotluk!

U tom trenutku skonta da kupac stoji iza njega i slusa razgovor, pa se prene:

- Ali, sefe, srecom, dosao je ovaj fini gospodin (baca pogled na kupca) koji je izrazio zelju da kupi drugu polovinu.

Izvuce se tu, kasnije mu sef kaze:

- Svaka cast kako si se dobro snasao! Sve pohvale, bas brzo razmisljas. Je li, odakle si?

- Iz Zrenjanina. Zrenjanin je ponat po fudbalskim klubovima i prostitutkama.

- Moja zena je iz Zrenjanina.

- Jel? A za koji klub igra?

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Придружите се разговору

Можете одговорити сада, а касније да се региструјете на Поуке.орг Ако имате налог, пријавите се сада да бисте објавили на свом налогу.

Guest
Имаш нешто да додаш? Одговори на ову тему

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Чланови који сада читају   0 чланова

    Нема регистрованих чланова који гледају ову страницу

×
×
  • Креирај ново...