Jump to content
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Guest Светлана

Шале...вицеви...

Оцени ову тему

Recommended Posts

Породила се фата, Мујо долази у посету. Међутим, посета забрањена и Фата излази на прозор а Мујо се дере одоздо

- Шта јеееееееее?

- Син је!

 

- Колико тежак?

- 3200г

- Машалаааааа!

- А, на кога личиииииии?

- Не знаш га ти,  из Бихааћааа је.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ulazi žena sa malim detetom u autobus, a tu se nađe jedan fini gospodin da ustane i ustupi joj mesto. Žena se zahvali, sedne i stavi malog u krilo.

Voze se oni tako i u neko doba čovek počne da se igra sa detetom. Igraju se oni, kad u jednom trenutku mali - CAP! Odgrize čoveku prst! Videvši to, majka krene da bije klinca... odra ga od batina.

Gospodin, držeći se za patrljak iz koga šiklja krv, reče: ''Pa gospođo, stanite... nemojte, povredićete malog! Nema veze za jedan prst.

Gospođa, još uvek mlateći klinca, reče: ''Šta bre - nema veze za jedan prst?! Prst ovamo, prst onamo, pa kad dođe kući neće ništa da jede!''

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi cigo na autobusku stanicu i od tipa na šalteru traži dve kifle.Tip mu odgovara: "Ja ne prodajem kifle, ja sam dispečer".A cigo će na to: "Pa jel možeš dispečeš dve"?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Napisala status:
BAS JE SUPER DIM, BAS SE DOBRO PROVODIM!
Na to njena keva komentarise:
- Ne glumi dete, nego nastavi da peces te paprike, nece ajvar sam od sebe da se napravi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kaže Mujo Hasi:
– Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: “Trebaju li vam drva?” Ja odgovorim: “Ne trebaju!”
I?
– I jutros pogledam iza kuće… kad ono nema mi drva!

Share this post


Link to post
Share on other sites

КАМИКАЗА КОЛО

 

почетак - 5. минут - Почиње лаганим Моравцем, сви играју, фино се  забављају.

 

5. - 15. минут - Убрзава се Моравац, прве елиминације. Отпада пијани теча који не може да се сети на коју страну да иде кад се ритам мало убрза, дебели који схвати да ово није за њега, и омладина која би радије да кида шприцере него ноге.

 

15. - 25. минут - Компликује се. Пребацује се на Ужичко коло. Ем је брже од Моравца, ем га не зна ни пола играча. Пијани Раде покушава и даље да игра Моравац јер не зна Ужичко а остао би у колу, малтретира ове око себе. Коло се прекида на два дела. Овај део је и први прави елиминациони део. На крају 25. минута остаје мање од трећине првобитних играча. Пијани Раде, помало отрежњен од толиког физичког напора, већ на двадесетом минуту схвата да ово ипак није за њега и напушта коло. Седа за своје место глумећи ноншалантност.

 

25. - 35. минут - Ритам се успорава, али то је само варка за неискусне. Овде се убацују максимално компликована кола, само за праве играче. Елиминишу се аматери. Остају девојке које су играле у КУД Абрашевић и тетке које цео живот играју по свадбама. Мушкараца више скоро да и нема, сви углавном већ одавно седе, комадају лешине по тањиру и снимају младе из КУД Абрашевић. Музика из само њима знаних разлога почиње да пева неке инклузивне песме које онако неповезане звуче као да их дрма епилепсија.

 

35. - 45. минут - Ритам долази до максималног убрзања, уз Влашко коло. Тетке отпадају, а ове три што су остале, ту су из ината овим млађима, да сачувају образ старе гарде, и да покажу мужевима да су још у снази. На крају, када се Камиказа коло коначно заврши, остаје једва десетак кандидата, сви остали су елиминисани. Девојке које су до краја остале у колу задовољно упијају погледе мушке популације. Следеће године можда играју на својој свадби.

 

48. минут - Гости су се повратили уз печење и славље може да се настави. Само од кума за младенце и све госте Где си била кад сам био нико.

Share this post


Link to post
Share on other sites

*DALMATINSKA RECESIJA*


Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansion, dodje neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božica.
Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
..........
Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od
tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dugove i da nema razloga za brigu.***

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обама је позвао Путина који је оставио црвени телефон на режиму
аутоматског одговора:
„Здраво, ви зовете председника Русије, Путина. Нажалост нисам у
могућности да вам одговорим сада.
- Ако желите да се предате, притисните тастер 1.
- Ако желите да ми претите са новим санкцијама, притисните тастер 2.
- Уколико желите да разговарамо о ситуацији у Украјини, притисните тастер 3.
Сви тастери осим тастера 1, активирају интерконтиненталне ракете
Топол-М, Срећно! “

Share this post


Link to post
Share on other sites

Придружите се разговору

Можете одговорити сада, а касније да се региструјете на Поуке.орг Ако имате налог, пријавите се сада да бисте објавили на свом налогу.

Guest
Имаш нешто да додаш? Одговори на ову тему

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


Све поруке на форуму, осим званичних саопштења Српске Православне Цркве, су искључиво лична мишљења чланова форума 'Живе Речи Утехе' и уредништво не сноси никакву материјалну и кривичну одговорност услед погрешних информација. Објављивање информација са сајта у некомерцијалне сврхе могуће је само уз навођење URL адресе дискусије. За све друге видове дистрибуције потребно је имати изричиту дозволу администратора Поука.орг и/или аутора порука.  Коментари се на сајту Поуке.орг објављују у реалном времену и Администрација се не може сматрати одговорним за написано.  Забрањен је говор мржње, псовање, вређање и клеветање. Такав садржај ће бити избрисан чим буде примећен, а аутори могу бити пријављени надлежним институцијама. Чланови имају опцију пријављивања недоличних порука, те непримерен садржај могу пријавити Администрацији. Такође, ако имате проблема са регистрацијом или заборављеном шифром за сајтове Поуке.орг и Црква.нет, пошаљите нам поруку у контакт форми да Вам помогнемо у решавању проблема.

×
×
  • Create New...