Jump to content
Yelp Reddit Banana Lime Leaf Tumblr Blueberry VKontakte Slack Watermelon Chocolate Marble Steam Black
Yelp Reddit Banana Lime Leaf Tumblr Blueberry VKontakte Slack Watermelon Chocolate Marble Steam Black
Guest Светлана

Шале...вицеви...

Оцени ову тему

Recommended Posts

Породила се фата, Мујо долази у посету. Међутим, посета забрањена и Фата излази на прозор а Мујо се дере одоздо

- Шта јеееееееее?

- Син је!

 

- Колико тежак?

- 3200г

- Машалаааааа!

- А, на кога личиииииии?

- Не знаш га ти,  из Бихааћааа је.

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Каже цига: "Није важно где си, важно је СКИНСИ"

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Ulazi žena sa malim detetom u autobus, a tu se nađe jedan fini gospodin da ustane i ustupi joj mesto. Žena se zahvali, sedne i stavi malog u krilo.

Voze se oni tako i u neko doba čovek počne da se igra sa detetom. Igraju se oni, kad u jednom trenutku mali - CAP! Odgrize čoveku prst! Videvši to, majka krene da bije klinca... odra ga od batina.

Gospodin, držeći se za patrljak iz koga šiklja krv, reče: ''Pa gospođo, stanite... nemojte, povredićete malog! Nema veze za jedan prst.

Gospođa, još uvek mlateći klinca, reče: ''Šta bre - nema veze za jedan prst?! Prst ovamo, prst onamo, pa kad dođe kući neće ništa da jede!''

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Dolazi cigo na autobusku stanicu i od tipa na šalteru traži dve kifle.Tip mu odgovara: "Ja ne prodajem kifle, ja sam dispečer".A cigo će na to: "Pa jel možeš dispečeš dve"?

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Dolazi Mujo kod doktora, a na vratima piše:
Prvi put 100 maraka, drugi 50 maraka.
Uđe Mujo i kaže:
– Evo mene opet, doktore!

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Devojka: Sta ti volis da slusas ?
Decko: Riblju corbu
Devojka: Nisam te pitala sta volis da jedes,nego sta volis da slusas..

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Napisala status:
BAS JE SUPER DIM, BAS SE DOBRO PROVODIM!
Na to njena keva komentarise:
- Ne glumi dete, nego nastavi da peces te paprike, nece ajvar sam od sebe da se napravi

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Kaže Mujo Hasi:
– Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: “Trebaju li vam drva?” Ja odgovorim: “Ne trebaju!”
I?
– I jutros pogledam iza kuće… kad ono nema mi drva!

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

AJMO JEDAN APLAUZ

Govorna mana Lee Kiš.

Lea: I čime se bavite, gospodine Tači, u slobodno vreme?
Gospon Tači: Pa volim da se igram rata sa Srbima.
Lea: Hahaha, ajmo jedan aplauz za gosn Tačija.

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

КАМИКАЗА КОЛО

 

почетак - 5. минут - Почиње лаганим Моравцем, сви играју, фино се  забављају.

 

5. - 15. минут - Убрзава се Моравац, прве елиминације. Отпада пијани теча који не може да се сети на коју страну да иде кад се ритам мало убрза, дебели који схвати да ово није за њега, и омладина која би радије да кида шприцере него ноге.

 

15. - 25. минут - Компликује се. Пребацује се на Ужичко коло. Ем је брже од Моравца, ем га не зна ни пола играча. Пијани Раде покушава и даље да игра Моравац јер не зна Ужичко а остао би у колу, малтретира ове око себе. Коло се прекида на два дела. Овај део је и први прави елиминациони део. На крају 25. минута остаје мање од трећине првобитних играча. Пијани Раде, помало отрежњен од толиког физичког напора, већ на двадесетом минуту схвата да ово ипак није за њега и напушта коло. Седа за своје место глумећи ноншалантност.

 

25. - 35. минут - Ритам се успорава, али то је само варка за неискусне. Овде се убацују максимално компликована кола, само за праве играче. Елиминишу се аматери. Остају девојке које су играле у КУД Абрашевић и тетке које цео живот играју по свадбама. Мушкараца више скоро да и нема, сви углавном већ одавно седе, комадају лешине по тањиру и снимају младе из КУД Абрашевић. Музика из само њима знаних разлога почиње да пева неке инклузивне песме које онако неповезане звуче као да их дрма епилепсија.

 

35. - 45. минут - Ритам долази до максималног убрзања, уз Влашко коло. Тетке отпадају, а ове три што су остале, ту су из ината овим млађима, да сачувају образ старе гарде, и да покажу мужевима да су још у снази. На крају, када се Камиказа коло коначно заврши, остаје једва десетак кандидата, сви остали су елиминисани. Девојке које су до краја остале у колу задовољно упијају погледе мушке популације. Следеће године можда играју на својој свадби.

 

48. минут - Гости су се повратили уз печење и славље може да се настави. Само од кума за младенце и све госте Где си била кад сам био нико.

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

*DALMATINSKA RECESIJA*


Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansion, dodje neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božica.
Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
..........
Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od
tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dugove i da nema razloga za brigu.***

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Toma Nikolic kreće da pise SMS Novaku:
"Dragi Novaku... Novake... No...Nolu.. Nole...

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Обама је позвао Путина који је оставио црвени телефон на режиму
аутоматског одговора:
„Здраво, ви зовете председника Русије, Путина. Нажалост нисам у
могућности да вам одговорим сада.
- Ако желите да се предате, притисните тастер 1.
- Ако желите да ми претите са новим санкцијама, притисните тастер 2.
- Уколико желите да разговарамо о ситуацији у Украјини, притисните тастер 3.
Сви тастери осим тастера 1, активирају интерконтиненталне ракете
Топол-М, Срећно! “

Подели ову поруку


Линк до поруке
Подели на овим сајтовима

Придружите се разговору

Можете одговорити сада, а касније да се региструјете на Поуке.орг Ако имате налог, пријавите се сада да бисте објавили на свом налогу.

Guest
Имаш нешто да додаш? Одговори на ову тему

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Чланови који сада читају   0 чланова

    Нема регистрованих чланова који гледају ову страницу

×
×
  • Креирај ново...