Jump to content
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
  • advertisement_alt
Guest Светлана

Шале...вицеви...

Оцени ову тему

Recommended Posts

Иде Црвенкапа шумом и сретне вука. Пита је вук: ''Где си пошла''?
Црвенкапа: ''Пошла сам баки''!
Вук: ''Добро баки''!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пролази Тома Николић гробљем, где је некада радио и угледа човека како копа гробницу.

- Колико ти треба времена да ископаш једну гробницу?

- 3 сата.

- Ау, па ја бих могао за сат...

- Да господине председниче, али ви сте гробар а ја инжењер.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Preselio se Haso u Sarajevo i nakon izvjesnog vremena poželio njegov kum Mujo da ga obiđe, ali pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana, nazvao ga je telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Haso:
- Ovako: Ideš tramvajem tri stanice pa kad izađeš prva ulica desno, pa treća lijevo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će Mujo:
- Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Haso će:
- Pa nećeš valjda doći praznih ruku?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi pandur u civilu kod čobanina i kaže mu:
Pandur:Ako ja pogodim čime se ti baviš, uzeću ti jednu ovcu.
Čobanin:Važi
Pandur:Ti si čobanin.
Jesam, kaže čobanin i daje mu da uzme jednu ovcu.
Čobanin:A, ako ja pogodim čime se ti baviš, ja ću da ti uzmem ovcu.
Pandur:Ajde
Čobanin:Ti si pandur u civilu.
Pandur:Pa kako si pogodio?
Čobanin:Pa, samo može pandur da od 100 ovaca izabere šarplaninca

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dok je drvoseča sekao neku granu, sekira

mu ispadne i upadne u reku. Na to drvoseča

tužno sede na obalu i poče da plače.

Bog se sažalio pa mu se javi i pita:

- Zašto plačeš?

- Pa ja sam siromašan drvoseča, izgubio sam

sekiru i ne znam kako ću bez nje živeti, a

novu nemam para da kupim...

Na to Bog mahne rukom i pojavi se zlatna

sekira.

- Jel' ovo tvoja?

- Nije.

Bog ponovo mahne i pojavi se srebrna

sekira.

- A ova?

- Nije ni ta.

Najzad se pojavi i obična gvozdena sekira...

- Ta je, hvala ti Bože!

Bog je bio zadovoljan siromahovim

poštenjem te mu pokloni sve tri sekire i

drvoseča srećan ode kući.

Nakon nekog vremena, isti drvoseča šetao

sa ženom po obali, kad mu zena upade u

reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i

upita ga:

- Zašto plačeš?

- Oh, Boze, žena mi je upala u reku!

Bog mahne i iz reke izađe Jennifer Lopez.

- Jel' ovo tvoja žena?

- Da, uzvikne drvoseča.

Bog se naljuti, "Sram te bilo, slagao si!"

Drvoseča odgovori:

- Oh, oprosti mi, Bože. U pitanju je

nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Jennifer

Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa

Catherine Zeta-Jones. Pošto bih ja rekao da

ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio sa

mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste

moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam

siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve

tri supruge i zbog ću uzeti samo Jennifer

Lopez!

Naravoučenije: Kad muškarci lažu, čine to iz dobrog i časnog razloga, na dobrobit svih !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Седи Мујо у биртији , пијуцка пиво и пуши.
Улази Хасо , наручи и он пиво и сједне крај Мује.
Погледа Мују и крене га давити:
-Још пушиш,Мујо ?
-Пушим.
-Колико дневно ?
-Три паклице.
-Колико кошта једна?
- Два евра.
-А колико дуго пушиш?
-Тридесет година.
-Значи, једна кошта 2 евра , а ти пушиш три дневно што значи да мјесечно на цигарете потрошиш 186 евра..
За годину дана 2190 евра , јел тако ?
Ако годишње потрошиш 2190 евра кад помножиш тих 30 година које пушиш то би било 65700 евра.
Значи да ниси пушио тих 30 година ида си сав тај новац стављао у банку и чувао га уз камату, сада бих могао купити нов ферари ...
Хасо се славодобитно завали у столицу , а Мујо повуче дим и уз гутљај пива упита Хасу...
-А јел ти пушиш ?
-Не !
-Па гдје ти је онда ферари???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova.
- Odveli robota u Italiju i za 10 minuta on uhvatio 100 lopova.
- Zatim ga odveli u Španiju i za 20 minuta uhvatio on 200 lopova.
- Onda ga doveli kod nas i za 10 minuta im ukrali robota!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Придружите се разговору

Можете одговорити сада, а касније да се региструјете на Поуке.орг Ако имате налог, пријавите се сада да бисте објавили на свом налогу.

Guest
Имаш нешто да додаш? Одговори на ову тему

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


Све поруке на форуму, осим званичних саопштења Српске Православне Цркве, су искључиво лична мишљења чланова форума 'Живе Речи Утехе' и уредништво не сноси никакву материјалну и кривичну одговорност услед погрешних информација. Објављивање информација са сајта у некомерцијалне сврхе могуће је само уз навођење URL адресе дискусије. За све друге видове дистрибуције потребно је имати изричиту дозволу администратора Поука.орг и/или аутора порука.  Коментари се на сајту Поуке.орг објављују у реалном времену и Администрација се не може сматрати одговорним за написано.  Забрањен је говор мржње, псовање, вређање и клеветање. Такав садржај ће бити избрисан чим буде примећен, а аутори могу бити пријављени надлежним институцијама. Чланови имају опцију пријављивања недоличних порука, те непримерен садржај могу пријавити Администрацији. Такође, ако имате проблема са регистрацијом или заборављеном шифром за сајтове Поуке.орг и Црква.нет, пошаљите нам поруку у контакт форми да Вам помогнемо у решавању проблема.

×
×
  • Create New...