Jump to content
Guest Светлана

Шале...вицеви...

Оцени ову тему

Recommended Posts

Причају две комшинице:

- Драга моја, шта је то са вама? Да ли сте јако болесни? 

- Ја? Болесна?! Здрава сам к'о дрен! А што ме то питате?

- Па, видим да вам већ 3 дана за редом свако јутро долази доктор.
- Опростите, молим вас, кад је вама свако јутро долазио онај пуковник, мени није било ни на крај памети да помислим како је можда почео рат. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Седео младић у кафани поред старије жене. Није изгледала лоше за своје године. Много је попила и одједном, онако кроз причу, директно га упита:

- Јеси ли икад у исто време имао секс са мајком и ћерком?
- Нисам, али бих волео да пробам.
Ексира госпођа пиће и каже:
- Мали, вечерас је твоја срећна ноћ!
И тако оду код ње. Само што су ушли у стан, она баци капут са себе, окрене се према њему, страсно га пољуби, упали светло и
викне:

- Мама, изненађењеееее!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дошао Мујо у госте Хаси у Њемачку, а Хасо му, поносан, показује стан:дневни боравак, спаваћу собу, WC, купаоницу... - подоста тога јер је стан био повелик. Од толике шетње Муји се присрало, али је заборавио гдје је WC. Није био сигуран ни да ли би га знао користити, а и срамота је то питати. Укратко, уздајући се у своју сналажљивост, изгуби се на тренутак и док укућани нису гледали, ишчупа филадендрон из ћупа у дневном боравку, посере се унутра и врати биљку као да се ништа није догодило. Ипак, због те се епизоде осјећао помало посрамљено, па је измислио причу да мора хитно кући, јер да, као, није баш сигуран у Фату, да сигурно нешто муља док њега нема...
Углавном отишао је главом без обзира. Након два мјесеца долази му писмо од Хасе и пише:
"Мујо, признај гдје си се посрао. Већ смо се трипут селили...".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две пијане удате жене се враћају кући. Будући да им се пишкило, сврате на гробље. Прва се обрише својим гаћицама и баци их, а друга је свој веш ставила у торбу а обрисала се траком са венца. Ујутру причају њихови мужеви:

- Моја жена је ноћас дошла пијана кући, и без гаћа.
- Код моје још горе, ем је дошла пијана и без гаћа, ем јој је из дупета вирила трака на којој је писало: НИКАДА ТЕ НЕЋЕМО ЗАБОРАВИТИ навијачи ФК Слога.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Отишла Фата доктору и добила чепиће. Дошла кући, отворила кутију и чуди се. Не делује јој као обична таблета. Пита Хасу:

- Како се ово пије?

- Не знам, назови доктора и питај!

Назове она доктора:

- Добар дан, докторе. Ја сам она што сте јој преписали оне чепиће, али не знам како ћу их узимати?

- Чепићи се генерално узимају ректално!

- Добро, фала докторе.

Каже Хаси:

- Хасо, каже доктор - ректално!

- Па узми тако!

- Па не знам шта му је то - ректално!

- Не знам ни ја, што не упита доктора?

- Пита ћу....

- Назови и питај, шта мене стално запиткујеш...

- Добар дан, докторе. Ја сам.. опет она што сте јој преписали оне чепиће. Само опет не знам како ћу то... ректално.

- Па анално, госпођо, анално!

- Ааааааахааааа, анално. То је онда...

- То вам је исто као ректално.

- Е добро, пуно Вам 'фал а, докторе.

Опет каже Хаси:

- Анално!

- Шта?

- Ма исто ко и ректално, само анално...

- Па хајде!

- Па не знам шта му је то.

- Па не знам ни ја, женска главо, што не упита доктора, два пут си с њим разговарала? Назови опет и питај!

Опет Фата назове доктора:

- Докторе, опростите што сметам, али морала сам... Шта вам је то ректално, анално? Шта тачно да радим?

- То вам је једноствано! Узмите тај један чепић и гурните га себи у гузицу!

Фата залупи слушалицу и извика се на Хасу:

- Ето ти твоје ЗОВИ! ЗОВИ! ЗОВИ! Сад се човек наљутио.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иде зло прасе шумом и наиђе на добру вилу. Каже му добра вила:

- Пошто си зло прасе испунићу ти само једну жељу.

- Добро, онда цркни!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сусретну се 3 полицајаца и каже један од њих:

- ,,Чуо сам да ће сутра бити 40оС."

Одговара му други:

- ,,Ја сам чуо да ће сутра падати снег."

Трећи једно 5 минута размишља и каже

- ,,Јао, ко ће сутра на 40оС да чисти снег?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рецепт за босански лонац

 

Састојци:

- 4 милиона ојађених грађана
- више профитабилних фабрика
- стотине хиљада радника
- мало непотизма, личних интереса
- одређена доза безобразлука међународне заједнице
 
Припрема:
Грађане поделити на 3 одвојена дела и кувати их пар година у одвојеним посудама. Благо их испаметити и обавезно зачинити мржњом и шовинизмом. При кувању пазити да не покипи, па чврсто затворити посуду.
У другој посуди, фабрике фино очистити и "ољуштити" како би им се смањила калоријска вредност која је штетна. Пре тога потребно је фабрике маринирати у лоповлуку, криминалу и свежем домаћем интересу.
Садржај из све три посуде спојити и добро промешати па их зачинити интересима међународне заједнице.
На тацну сложити очишћене фабрике, наденути их садржајем из посуде и умотати у "опште добро и светлу будућност".
Уз ово јело препоручујемо Лексаурин, Апаурин, средства против чира и високог крвног притиска.
О мерама опреза и контраиндикацијама посаветујте се са својим политичарем за ког сте гласали!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Пише Фата мами:

"Драга мама ми смо добро. Били смо у недељу у Добоју на вашару и кад смо кренули кући наишли неки мангупи, мене силовали, а Мују претукли".

Пише Фата мами следеће недеље:

"Драга мама, ми смо били у недељу у Травнику на вашару и кад смо кренули кући, наишли неки мангупи, мене опет силовали, а Мују опет претукли".

После још недељу дана:

"Драга мама ми смо добро. У недељу ће у Теслићу вашар. Ја би ишла, ал Мујо се нећка...".

Share this post


Link to post
Share on other sites

На вратима неба стоји један јако љут човек и урла:

- Па шта се дешава ? Шта ја ту радим? Погледајте ме! Имам 35 година, не пушим, не пијем, јуче сам рано легао у кревет и сад сам ту пред вама! Сигурно је нека грешка! Молим вас да проверите!

- Још нам се никада није десило да погрешимо, одговори Свети Петар, али проверићу. Како се зовете?

- Морић. Томислав Морић...
- Које вам је занимање?
- Возач багера.
- Ах да, ево нашао сам вас. Томислав Морић, возач грађевинске механизације...

- Јесте тај сам.

- Е, па, господине Морићу, према нашим подацима ви сте умрли од старости.

- Од старости?
- Немогуће! Па имам само 35 година!

- Па не знам - одговори свети Петар - Сабрали смо све сате рада које сте обрачунали у Колубари и то испада 128 година...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Отишао наш политичар код Грка, пословног партнера, и има ста да види, Грк живи у невиђеном луксузу. Пита га овај наш политичар:

• Како си успео све ово да стекнеш?

Грк му одговори:

• Видиш онај мост тамо?

• Видим.

Грк:

• Тај мост је требао да буде широк 20 метара, а ја га направио широког 15 метара и од пара за тих 5 метара разлике је све ово!

Дође следеће године Грк код овог нашег политичара, а овај у трипут већем луксузу од њега.

Грк ће изненађено:

• Како си успео за само годину дана стећи све ово?

Наш политичар одговара:

• Видиш онај мост тамо?

Грк:

• Не видим.

Наш политичар:

• Ееееее....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Изашао Мујо да полаже испит пред комисијом. Након пола сата излази сав зајапурен. Пита га Хасо:
- Јеси ли положио?
- Наравно да нисам - одговара Мујо. - А како бих и положио када су у комисији била два њихова, а само један наш. 
- Хајде, болан Мујо - пита Хасо - како знаш да су двојица у комисији била њихова?
- Како нећу знати? Све време док сам одговарао, двојица су се крстила, а само ми на крају онај наш рече:
- Не сери више, Мујо, Алаха ти.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Случајно се затекли шеф и радник у исто време код брице. Након што их је обријао брицa упита:
- Желите ли да вам намажем лице афтер шејвом?
Шеф каже:
- Немој, ако будем мирисао на афтер шејв, жена ће помислити да сам био у куплерају.
Каже радник:
- Мене можеш, моја жена не зна како тамо мирише.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отиш’о Вукота у Енглеску, пакет аранжман седам дана, и вратио се на Цетиње сав у злату, пун лове к'о плеве. Брзо пукне глас да је из Енглеске донео 250.000 фунти. Сретне га Владика:
- Јел', бог ти, Вукота, а ђе толике паре намиче, јадан?
- А игра сам ти енглескога покера с једнога лорда.
- Ајд' не лажи, де лорд с тобом карте да игра?!
 - Па, овако ти је то било: шетамо ти ми уз неку ријеку Темзу, кад видим, дијете се дави. Притрчим, пружим му неку мотку, извадим ништака, кадете ти иде један господин, са цилиндар и у фрак.

- Фала ти - каже - дужник сам твој до вијека.
Казуј, с'чим оћес да те наградим? 
- Ма нећу, чоче, ништа - кажем ја.

И ту ме он позове увече на пријем код њега, оће каже, бар некако да ми се одужи.

- Јел' баш у кућу?
- Каку кућу, јадо, у замак! Лорд ти је то, јадан. Дођем ти ја тако, и сам се упарадио, попричамо, попијемо по неку ракију, док ће лорд и они његови:

- Вукота, а умете ли ви да играте покер у тој Црној Гори?
Ту ме нешто штрецне, пита к'а да смо ми Црногорци дивљаци.

- Но како, велим, но играмо. Свако ти дијете код нас покера игра.

Подели лорд, а мене у руке допану три попа. Ставим ти ја педесет фунти, плати лорд и каже:

- Шта си, Вукота?
- Три оца- кажем.

- Е, не ваљаш ја имам три кеца - вели он и почиње да купи паре.

- Ђе ћеш, бре, те паре, јадан?! Дај прво карте да ти видим! - уватим га ја за руку, кад ме он зачудено погледа:

- Мистер Вукота – каже - па ово је џентлменски покер! Ми господа једни другима карте не показујемо, но играмо на повјерење.

- А, на повјерење! Па што ми одма не рече... - кажем ја.

- Е, мој Владика, кад је мене почела да иде карта... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Придружите се разговору

Можете одговорити сада, а касније да се региструјете на Поуке.орг Ако имате налог, пријавите се сада да бисте објавили на свом налогу.

Guest
Имаш нешто да додаш? Одговори на ову тему

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


Све поруке на форуму, осим званичних саопштења Српске Православне Цркве, су искључиво лична мишљења чланова форума 'Живе Речи Утехе' и уредништво не сноси никакву материјалну и кривичну одговорност услед погрешних информација. Објављивање информација са сајта у некомерцијалне сврхе могуће је само уз навођење URL адресе дискусије. За све друге видове дистрибуције потребно је имати изричиту дозволу администратора Поука.орг и/или аутора порука.  Коментари се на сајту Поуке.орг објављују у реалном времену и Администрација се не може сматрати одговорним за написано.  Забрањен је говор мржње, псовање, вређање и клеветање. Такав садржај ће бити избрисан чим буде примећен, а аутори могу бити пријављени надлежним институцијама. Чланови имају опцију пријављивања недоличних порука, те непримерен садржај могу пријавити Администрацији. Такође, ако имате проблема са регистрацијом или заборављеном шифром за сајтове Поуке.орг и Црква.нет, пошаљите нам поруку у контакт форми да Вам помогнемо у решавању проблема.

×
×
  • Create New...