Jump to content
Guest Светлана

Шале...вицеви...

Rate this topic

Recommended Posts

* Радници се спремају за штрајк, и у циљу преговарања један од радника се обрати директору:

- "Опростите, ми нисмо примили плату већ три месеца."

- "Опроштено вам је!"

* Деда Мраз међу афричком децом:

- " Који поклон бисте волели да добијете од Деда Мраза за Нову годину?"

- "Деда Мразе, ми ништа нисмо јели већ 10 дана..."

- "Ааа, па ко није јео неће добити поклон..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашто у Италији нема Јеховиних сведока?

Зато што у Италији нема сведока.

Tačno, na Siciliji imaju i takvu lijepu narodnu izreku ili mudroslovlje:

Najbolji svjedok je mrtav svjedok.

Miglior testimone c'è un testimone morto.

kriminalac

Kod svakih je to nekako drugačije uređeno i sređeno, kod Italijana ovako.

Druga zemlja, drugi običaji, hahahaha!

Share this post


Link to post
Share on other sites

А ја сам наивно помислила да би се Ивана одушевила да види како је сматрају јачом од Чак Нориса, што она и јесте :)

Да додам и шалу,

Упецао студент златну рибицу, кад она њему

Молим те пусти ме,испунићу ти једну жељу.!

Како само једну једну,зар не треба три?

А не,сад је по Болоњи!

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://www.tarzanija.com/saobracajni-panduri-harac-na-putu-i-razgovor-sa-njima/

значи, погинуо сам од смејања, заплаках се и боли ме стомак gringrin

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prijemni za policiju

-Koliko je 2+2?

-4

-Primljen. Obrazloženje: pametan!... sledeći!

-Koliko je 2+2?

-5

-Koliko je 2+2?

-3

-KOLIKO JE 2+2?

-4

-Primljen. Obrazloženje: snalažljiv!... sledeći!

-Koliko je 2+2?

-5

-Koliko je 2+2?

-5

-KOLIKO JE 2+2?

-5

-Primljen. Obrazloženje: uporan!... sledeći!

-Koliko je 2+2?

-4

-A da nije možda 5 ?

-jeste, 5

-Primljen. Obrazloženje: poslušan!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Branislav Denčić

Bog rece magarcu: Ti ces se zvati magarac. Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim. Ziveces 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuci kao dobar zivot. Mogu li ja da zivim 5 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio psa. Bog rece... psu: Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja, ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da zivim 15 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio papagaja. Bog rece papagaju: Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka, ponavljaces sve sto ljudi kazu, i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina? I Bog pristane. I onda je Bog stvorio muskarca¦ Bog rece muskarcu: Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces i odlucivati na ovom svetu. Ziveces 20 godina. Muskarac odgovori: To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze? (ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo? I Bog pristane. Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni. Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakog.. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Učiteljica uči prvake da sabiraju:

- Jedan i jedan su dva! Ajde sad vi, jedan i jedan su dva... Milice

- Jedan i jedan su dva

- Savo

- Jedan i jedan su dva

- Đasmine

- Ja ućiteljice, ne mog se setim teksta, ali melodija je "tanana nanana na!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu... radi kalijuma.

Takođe i narandžu zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu šolju zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) kao i za smanjenje masnoće u krvi...

Svakoga dana moramo popiti dve litre vode (da, i posle je ispiškiti, što udvostručuje vreme koje smo do sada provodili u WC-u).

Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna šta su tačno, ali ako se ne opskrbiš s barem milion i po tih bakterija, videt ćeš vraga.

Svakoga dana jedan aspirin za prevenciju infarkta i jedna čaša crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu belog, za nervni sistem? I jednu čašu piva... ne mogu se setiti za šta? Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primetiti.

Svakoga dana treba jesti balasne materije. Puno, puno, gomilu balastnih materija, dok ne iskakiš govno veličine ovala.

Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smeš zaboraviti žvakati svaki zalogaj 42 puta.Tako da ti samo za jelo treba 5 sati...

E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, posle bioaktiva, posle banana, posle balasnih materija i tako sve dok imaš zube u ustima. S tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti kupatilo, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne materije i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra.

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u saobraćaju. Prema statistikama, TV se gleda prosečno 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje ceo sat).

Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put?

Između ostalog, moraš ostati informisan, i čitati barem dvoje dnevnih i nekoliko sedmičnih novina, da bi imao kritički stav...

Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu.

Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili decu...

Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno:

Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena... tako ćeš popiti 2 litre vode. Dok izlaziš iz kupatila sa četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod.

Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati). Aaaaajjj!

No, ako ti je ostalo dve slobodne minute, pošalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba pazit kao biljke) dok jedeš kašiku meda, koja je vrlo korisna.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Џек се буди са жестоком главобољом после присуствовања Божићној забави у својој компанији. Углавном не пије , али синоћно пиће уопште није одавало укус алкохола. Чак се и не сећа како је стигао кући са забаве. Размишљао је шта је могао да учини претходне ноћи у стању у ком се налазио.

Морао је да натера себе да отвори очи и прву ствар коју је видео је неколико аспирина поред чаше воде на сточићу. А поред њих црвена ружа!

Џек устаје и види своју одећу испред себе, чисту и испеглану. Погледа по соби и види савршен ред. Такав је био и остатак куће. Узима аспирин и препада се када у огледалу купатила угледа велику модрицу испод свог ока.

Међутим примећује и поруку у углу огледала написану црвеним ружом и отисак усана његове жене на огледалу.

"Душо, доручак је у рерни, изашла сам раније да купим намирнице како бих ти направила твоју омиљену вечеру. Волим те, драги"!

Посрћући по кухињи проверава да ли је доручак спремљен, и на његово изненађење, тамо је са топлом кафом и јутарњим новинама. Његов синчић доручкује за столом.

Џек га пита:

- Сине , шта се десило синоћ?

Син одговара:

- Па , вратио си се кући 3 сата после поноћи, пијан и избезумљен. Пао си преко стола и поломио га, после си повраћао у ходнику и добио си ту модрицу када си ударио у врата.

Збуњен пита сина:

- Како то да је све у најбољем реду, ружа, доручак?

- А, то! Па, мама те је одвукла у спаваћу собу и када је покушала да те скине, ти си повикао:

- Остави ме жено, ожењен сам!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

Све поруке на форуму, осим званичних саопштења Српске Православне Цркве, су искључиво лична мишљења чланова форума 'Живе Речи Утехе' и уредништво не сноси никакву материјалну и кривичну одговорност услед погрешних информација. Објављивање информација са сајта у некомерцијалне сврхе могуће је само уз навођење URL адресе дискусије. За све друге видове дистрибуције потребно је имати изричиту дозволу администратора Поука.орг и/или аутора порука.  Коментари се на сајту Поуке.орг објављују у реалном времену и Администрација се не може сматрати одговорним за написано.  Забрањен је говор мржње, псовање, вређање и клеветање. Такав садржај ће бити избрисан чим буде примећен, а аутори могу бити пријављени надлежним институцијама. Чланови имају опцију пријављивања недоличних порука, те непримерен садржај могу пријавити Администрацији. Такође, ако имате проблема са регистрацијом или заборављеном шифром за сајтове Поуке.орг и Црква.нет, пошаљите нам поруку у контакт форми да Вам помогнемо у решавању проблема.

×
×
  • Create New...