Jump to content
pokajnik83

Лапсуси и испале (шта вас је насмејало)

Оцени ову тему

Recommended Posts

Данас на послу, куцам другарици на врата кабинета, завршамо разговор одлазим и опет куцам на врата са унутрашње стране (ка ходнику)

Пролуп

Зрео сам за нешто освежавајуће, надам се :)))

 

Пре једно петнаестак дана сам, сва у паници, одвела бебу код лекара.

Није радила наша докторица, и одемо код неког доктора код ког је било најмање гужве.

Уђем у ординацију, оно неки млад доктор, љубазан 4chsmu1 ... Пита човек шта фали беби, ја почнем да причам и тек тада схватим, слушајући себе шта блебећем, да сам, у ствари, без везе долазила... Обоје видимо да нисам нормална, али он је љубазан човек, стрпљиво ме саслушао, дао савет... Прогутам ја тај блам некако и кренем да изађем из ординације, и, замуцкујући, причам му нешто као "до виђења, хвала Вам...", и покуцам на врата, са унутрашње стране, отворим и изађем. sHa_sarcasticlol

Земљо, отвори се!

 

 

Црни Драшко, зар и ти? :)):)) :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговарам са Мати и у једном тренутку одвалим: ''Мислиш?''  joooj

Поцрвенела сам, збунила се,  ајооој животе.  :fmqmtx:

Али на таквим примерима схватиш колико (не) поштујеш друге. Није реаговала уопште, какво смирење има...  8086.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гледам на фб неке коментаре за пијанисткињу Марину Апостоловић, која живи у Лондону и написа једна музичарка "Она је дивна , среле смо се у Кондону пре 2 године"

Share this post


Link to post
Share on other sites

За Преображење, предвече, седимо отац, мајка и ја напољу, и након што смо се лепо засладили сочном лубеницом, коментаришемо њен укус. При том, комарци, којих је било легион, коментаришу колико смо ми укусни. У једом тренутку, оца уједа један за леђа(баш за незгодно место), где се он угиба, и не имајући ништа друго при руци до нож, хвата га за оштрицу, и од муке се чеша тамо, јер руком не може дохватити.

У том тренутку, ја у чуду, и добацујем, "Брате, ће' се ПРЕОБРАЗИШ", уместо ПРОБУРАЗИШ. joooj

Стомак ме био заболео... :))) 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ubola me pčela, imala sam prvi put u životu burnu alergijsku reakciju. Po povratku u Srbiju dobila sam jače tablete protiv alergije, zabrinula sam se kako ću ih podneti zato što imam alergiju na penicilin i mnoge lekove. Dremam u autu, vidim crvenu kokošku kako trči pored pruge, dremam i dalje čekamo da prođe voz....otvaram delimično oči i umesto kokoške vidim noja kako se šeta i u panici kažem rođaku da me vozi brzo na hitnu zato što mi se priviđa noj. Umire od smeha i pokazuje mi novootvorenu farmu nojeva  12:smeha:

Share this post


Link to post
Share on other sites

У осмом разреду сам ишао са другом у Цркву. Тај друг иначе има дугу косу. Када смо стигли сели смо са стране и чекали да почне Литургија.
Пар минута касније долази једна бака, и мој друг јој џентлменски уступа место, уз изговор ''седите Ви, могу ја да стојим'',
а бака погођена његовом реакцијом захваљује речима ''Хвала девојко, жива била, удала се!''  :)) 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Излазим јутрос из цркве, са Литургије, замислила се нешто, механички се крећем у реду за нафору и тако пољубим ја млађаном ђакону руку... Чак нисам сигурна ни да је уопште ђакон... :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sedeli smo u parohijskom, posle liturgije. Puna kujnica naroda. Naš jedan mladi popa pita starijeg kolegu: "A što oče ne radi ovaj sat? Jesi ti uopšte stavio baterije?" "Jesam!" Viče stariji iz kujne." Pa koje si mu stavio?" Opet navalio onaj mladji "Pa one Durex!" Mislio siroma na Durasel. Strašno mu je bilo neprijatno... 

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Хеј, Словени, још сте живи..." 

Избацише ме из школског хора тада и уједно ми осакатише и сујету и елан и осећај неке вредности.  :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vi ipak imate neki gen, je l’ to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja? – Žika Šarenica, RTS I.

Mislim, prvo bi morala da naučiš da pišeš, brate, svih šest padeža – Jelena Karleuša.

On je rođen u Zemunu, a pre toga je živeo u Nemačkoj – voditeljka Studija B.

Često u znak zahvalnosti poljubim sebe i kažem samoj sebi, bravo matori! – Verica Rakočević.

Oči su duša ogledala – Baki B3 Đogani.

Uzeo si mi jezik iz usta – Gagi Đogani.

Zlato, nemoj verbalno…, samo rečima – Natalija Trik Fx.

Hladno je u celoj Srbiji, a naročito napolju – Jovana Janković, TV Pink.

Najviše sam zavoljeo onaj muvi KATANIK, jer se radi o istinitoj priči kada su se dvoje zavoljeli i sve uradili po svome na brodu koji je potonuo, a KATANIK se zvao taj brod – Ekrem Jevrić.

Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja… Pa, ja, bre, imam bar svih 7 razreda osnovne škole – Katarina Živković.

Jaaaoo, viiiidi što je lepa, je l’ ti se sviđa? – Sanja Marinković, dok poklanja majicu Saši Matiću.

Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno – Sanja Marinković. Izvor: Svet Plus

Share this post


Link to post
Share on other sites

BEOGRAD - Upomoć!
- Moj muž je uginuo! Nije sasvim, nego figurativno. Ma bio danas kod kardiologa. Radili mu akage, kagebe (ekage, prim. aut.), koreografiju (koronarografiju), sve komplet snimili na dividi. Sada je dobio snimak, kažu da mu je sve dobro, a on samo što je živ... Ovo nije šala, već razgovor pacijenta i lekara iz Hitne pomoći koji se našao u knjizi bisera "Smeh kao lek".

Autorka knjige dr Dušanka Stevović Gojgić opisala je stotine zanimljivih situacija koje je doživela sa svojim pacijentima. Punih 28 godina, koliko je u službi, dr Gojgić prikupljala je zanimljivosti sa svog posla, zapisivala ih i objavila.

- Ove priče napisane su bez namere da se bilo kome podsmevam ili narugam. Želela sam da neke događaje zauvek zapamtim, pa sam razne smešne situacije zapisivala, a još češće ih prepričavala kolegama i prijateljima, kako bismo ulepšali susrete. Upravo tako želim da uveselim svoje pacijente i čitaoce - kaže za Kurir dr Gojgić, specijalista opšte medicine i ultrazvuka u kliničkoj medicini. Ova vedra doktorka podseća da je smeh jedino što nas drži u sumornim vremenima i sivilu svakodnevice u kojoj živimo.

Inspiraciju u njenoj knjizi pronašli su reditelji, koji će od ovih šala napraviti scenario za pozorišnu predstavu.

Imam kulturu u mokraći

- Mi smo svi u kući nekako virusavi. Evo već dvadeset dana traje ovaj napad virusa na nas, a meni su još našli kulturu i u mokraći i u vagini. Šta sad da radim?

"Poštena žena"

- U strašnoj sam dilemi. Ja sam jedna poštena žena, a sramota me što vas ovo pitam. Ali moram, pa kud puklo da puklo. Dobila sam petu grupu sekreta od dečka, pa me interesuje da li ja to mogu da prenesem mužu?

Simbolična stolica

- Kakva mi je stolica? Sumnjiva! Malo ide normalna, a malo simbolična.

Ide i napred i nazad

- Znate, neću puno da vas zadržavam. Ja sam stara beogradska dama. Hoću samo da vas pitam. Imam strašan enterokotlet (enterokolitis), a popila sam onaj lek za ispišavanje, pa sad mi ide i napred i nazad, a ja ne znam šta je od čega?

Piletu pala glava

- Znam da to nije vaš faktor (fah), ali gde se voze pilići kad im padaju glave?

Tri glicerida

- Imam ona tri glicerida i sva tri su povišena. Šta sad da radim, da je bar jedan, lako bih ja izašla s njim na kraj!

Ugalj iz kante

- U komi sam. Imam proliv već treći dan, a popio sam ono ćumurče (medicinski ugalj), ali mi ništa ne pomaže. Mala doza? Pa nisam ga ja pakovao, nego ona iz apoteke. A da uzmem domaći iz kante, dve kašike?

Vagina pektoris

- Ja imam onu vaginu (anginu) pektoris, a sad me boli stomak. Gde me boli? Pa ovde u Mirijevu!

Brat ima ginekološki problem

- Ja sam jedna baka, a zovem za mog brata. Ja sam mu glavna za doktore, sve znam koga ću da zovem. A sad da pitam. Boli ga ceo donji stomak, pa se plašim da nije nešto ginekološki ili urološki?

Treba mi štelovanje

- Bila sam danas na skenderu (skeneru), glava mi zuji ko koncertna dvorana. Je l' može neko da dođe da me našteluje?

Jeste li čovek ili bankomat

- Dobro veče! Je l' da pričam? Jeste li vi sad pravi čovek ili ste onaj bankomat od automata?

Kola za klipana

- Dajte mi, molim vas, jedna kola s krevetom. Ležeća. I Interventnu brigadu (?). Da, za ovog mog klipana. Mislim sina, ali on je veliki, treba velika kola. Gde idemo? U Institut za majku i sina!

Ujeo ga miš u Švedskoj

- Moje dete je ujeo miš. Koliko ima godina? Napunio je trideset pre neki dan. Za šta ga je ujeo? Zato što ga je hvatao! A vi pitate gde ga je ujeo? U Švedskoj, on tamo živi. A za koji deo tela? Pa za prst! Zato što je hteo da ga izbaci napolje. Ali tamo je sada hladno, pa se miš nije dao tako lako, neće ni on na zimu!



http://www.kurir-info.rs/biseri-pacijenata-doktorka-pomagaj-muz-mi-uginuo-clanak-469780

Share this post


Link to post
Share on other sites

гимназија...професор српског језика веома строг ( "ти знаш за 3,ја за 4,а Бог за 5),одговарање као на факултету,прва клупа,извучеш питање,направиш концепт и причаш...прозива другара,извлачи он питање,ако се не варам "џорџ гордон бајрон",најпре причаш његову биографију,најпознатија дела и онда о делу које си прочитао,од стилских фигура до мисаоних порука које је желео аутор да пренесе нама бедницима...другар једва саставља реченице и одједном "џорџ гордон бајрон је био пијаница","ех марковићу,како тако кажеш за једног таквог човека,дај то мало боље дефиниши",ми са стране невешто покушавамо да му шапнемо "боем,боем",али џаба,он одвали још већу глупост "па професоре,био је алкохоличар joooj "..."иди на место,видимо се у августу Just_Cuz_19 "

Share this post


Link to post
Share on other sites

Придружите се разговору

Можете одговорити сада, а касније да се региструјете на Поуке.орг Ако имате налог, пријавите се сада да бисте објавили на свом налогу.

Guest
Имаш нешто да додаш? Одговори на ову тему

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


Све поруке на форуму, осим званичних саопштења Српске Православне Цркве, су искључиво лична мишљења чланова форума 'Живе Речи Утехе' и уредништво не сноси никакву материјалну и кривичну одговорност услед погрешних информација. Објављивање информација са сајта у некомерцијалне сврхе могуће је само уз навођење URL адресе дискусије. За све друге видове дистрибуције потребно је имати изричиту дозволу администратора Поука.орг и/или аутора порука.  Коментари се на сајту Поуке.орг објављују у реалном времену и Администрација се не може сматрати одговорним за написано.  Забрањен је говор мржње, псовање, вређање и клеветање. Такав садржај ће бити избрисан чим буде примећен, а аутори могу бити пријављени надлежним институцијама. Чланови имају опцију пријављивања недоличних порука, те непримерен садржај могу пријавити Администрацији. Такође, ако имате проблема са регистрацијом или заборављеном шифром за сајтове Поуке.орг и Црква.нет, пошаљите нам поруку у контакт форми да Вам помогнемо у решавању проблема.

×
×
  • Create New...